1.
История произошла в маршрутном такси.
Залезает бабуля с внучкой лет шести в маршрутку. Садятся. Напротив них сидит почтённый дед с большой седою бородой. Внучка начинает пристально смотреть на него. Смотрела минуты три. Дед не выдерживает, улыбается и спрашивает девочку:
- Девочка, я, наверное, похож на деда мороза?
На что девочка, немного подумав, отвечает:
- Нет, на бабушкину письку.

Pupkin

2.
еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет.
Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один.
Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас!
Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка:
"так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок:
"БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя....:))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

Einheri

3.
В конце 60-х, в ожидании конфронтации с Китаем Воениздат выпустил массовым тиражом китайско-русский разговорник. От пользователей стало поступать множество жалоб - мол, разговорником невозможно пользоваться. Оказалось, бдительный редактор заменила очень популярную китайскую лексему "***"
троеточием. Что было делать? Ведь в издание были вложены немалые деньги.
И в издательстве нашли выход. Во все экземпляры вклеили вкладыш: "В настоящем издании допущена опечатка:
- Напечатано: "... " Следует читать: "***"".
Издание стало библиографической редкостью. В Киеве на толчке его продавали за 80 руб.

Mihooil

4.
Одного верующего спросили:
- Что такое НЛО?
На что он ответил:
- Это когда бесы светятся!

Беня

5.
Вот хотите верьте, хотите нет...
Когда-нибудь вам встречался человек, у которого бы были проблемы с БЕЗусловными рефлексами? Капельницы и системы жизнеобеспечения не в счет. Человек, который бы забыл, как дышать, вроде того ежика из анекдота.
Да и не к чему такое вступление - даю голову на отсечение, что не знаете такого. А я с таким человеком в родстве, он мне сестра! Или с человекой?
Она мне сестра? Как правильней?
Но не суть.
Значица, первый кризис у нее наступил приблизительно в четырехлетнем возрасте. Она ЗАБЫЛА, как делать пи-пи. Этот ребенок все семейство на уши поставил, да и урологов в трех поликлиниках тоже.
Мама, со слезами на глазах: "Деточка, тебе больно?", "Нет, говорит, забыла" √ и глазюки ясные таращит.
Годика через пол она забыла, как ходить. Семья на ушах, поликлиники на ушах. А пятилетний ребенок ползает, при попытке сделать шаг, падает.
В чем дело? Опять забыла!
Если первый недуг продолжался около двух суток, то второй длился около месяца.
Рецидив забывчивости произошел еще спустя несколько месяцев. На этот раз она забыла, как глотать. Семья на ушах, поликлиники на ушах. А у ребенка строгий пост. Не могла даже пить. Через два дня уже шаталась, а забывчивость все не проходила.
Амнезия миновала только дня через три.
И это все были цветочки, а вот когда она ЗАБЫЛА КАК ДЫШАТЬ!!!!
Семья на ушах, скорая помощь на ушах! Зрелище не для слабонервных - задыхающийся и рыдающий забывчивый ребенок и родители на грани истерики.
Вот ведь как бывает...
Кстати, только неделю назад, накануне экзамена, она попросила меня непременно напомнить ей на завтра сходить в институт!

бОПОЙНОП

6.
Есть у меня племянник. Когда ему было лет девять или десять не помню точно, а я еще жил в городе Иванове, сестра с ним приехали к нам в гости. Сами они живут они на юге, в патриархальном и благополучном городке, к слову сказать, у нас городок вовсе не благополучный. Гуляю как-то с ним по району, он набрал пучок одуванчиков и самозабвенно расстреливает толпу пацанов, идущих нам на встречу. Тем лет по 11-12, настоящие малолетние звереныши.
Между мной и ним происходит диалог:
- Саша, они тебе сейчас накостыляют, а я не буду заступаться, потому что ты первый начал.
- Я им сам накостыляю!
- Интересно как, их много и каждый тебя больше.
- Во-первых, я буду бить их по очереди, а во-вторых - встану на цыпочки.
Вот так махом решил обе проблемы.

Ледышка

7.
Утомленные отпуском. Видел сам.
Сижу как то после обеда в генделике на берегу Днепра. Потягиваю пиво, поглядываю на девушек в купальниках. Вообщем почти идиллия. И тут появляються двое. Запухшие, небритые, к гадалке не ходи - недавно глаза разодрали.
Не алики, видно что дядьки серъзные, только отдых затянулся. Далее происходит диалог (причем слышат все присутствующие в кафе).
- Вась,(имена изменены в интересах следствия, прим. автора)что пить будешь?
- Да наверное тоже что и ты, а ты че?
- Да тоже что-то наверное.(К продавщице)А дайте как нам, мадам, чего-нить холодненького Продавщица: - А поконкретней?
Утомленные отпуском(в унисон): - А хуй его знает.
Остальные посетители со стоном сползают под столы. Занавес
svinos

8.
Скотина такая / 12:57 17.07.07 Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес « типа от сервера» со следующим содержанием: « Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии»
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет.
В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти « ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА». Она невнятно, что-то бормочет про роботов.
А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.
(с)Странник
Анонимно

9.
Пришёл ребёнок из садика и громко объявил, что их попросили принести рисунок любимой игрушки. Мама решила поинтересоваться, что же он нарисует.
Результатом стал 20-минутный перебор вариантов: Бетмен, пазл, дедушка, пистолет, компьютер и т. д.
Мама не выдержала и отправила на поиски решения к папе. Ещё 10 минут из комнаты раздовался голос ребёнка и папины вздохи. Потом всё затихло и маминым глазам предстало изображение какой-то сине-зелёной мочалки.
На вопрос "Что это?", ребёнок ответил:
- Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки анатомический атлас и попросил перерисовать оттуда наши нервы.

Hermit