1.
студенческая байка:
Сидим, пьянствуем. В блоке две комнаты, мы сидим в большей ("трешка"), а в соседней двушке трахаются. Вдруг оттуда раздается дикий хохот.
Ну и ладно, вмешиаться неудобно. Хохот продолжается. Минут примерно через 5 все-таки заходим.
Картина: полуодетый друган сидит смущенно на кровати, а его совершенно голая подруга валяется на ковре и...
дико хохочет.
Разбираемся.
Выяснилось: (!) она имела неосторожность поинтересоваться - "ты уже кончил?"
На что бедняга сморозил:
- "нет, я еще на 4-м курсе"...

Баянист

2.
Купил себе упаковку из трёх маек - все красного цвета, но чуть-чуть различаются оттенком: яркая, средняя, тусклая. Естественно, первой надел самую яркую, потом вторую и т. д. Через какое-то время подруга замечает:
- Ты бы поменял майку что ли, эта на тебе уже выцвела...
Каково же было её удивление, когда я сказал "ладно, пойду подкрашу"
и пришёл опять в яркой!

szubcu

3.
Ходил по рынку, увидел объявление: "Ищем продавца НА МЯСО". Жестокий мир...

loralo

4.
(Рlаgiаrism)
Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой подругу на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически)
документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант, неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику.
Ваша машина?
Нет.
Ее? кивок в сторону заднего сиденья.
Нет!
Чья???
Ее мужа Обходит машину: « Откройте багажник!»
Открываю...
Откидывает полочку (машина девятка) и ошарашивает вопросом:
ГДЕ МУЖ???

MiHaS

5.
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка)
сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
... Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Pupkin

6.
Были как-то на футболе я и еще 2 моих дружбана военных. До футбола и на нем мы ни грамма не пили, потому как был прецедент уже с милицией раньше, сто мы его не посмотрелиТак после него выходим и встречаем знакомого, который говорит что у вас в части мол тревога. Мы блин в шоке, надо переодеться, прибыть срочно, короче хлопотно все. Тут кореш нашел у кого-то телефон, звонит в часть, вот его разговор:
- (на полном серьезе)Алле, Наташа (телефонистка), привет, это я, Леша, что у нас там, тревога говорят, нету, ну все хорошо тогда давай(заканчивает разговор). (очень весело и улыбаясь нам) Тогда идем пить водку. Упились мы тогда вхлам.

Анонимно

7.
На сайте "Мужчина глазами женщины" (хттр://ввв. раре. народ. ру/) прочитал классный текст "Энциклопедия мужских заблуждений. 40 ошибок в постели".
Один из пунктов в тексте - 13 Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен эти процессом."
.... Изрядно посмеявшись, рассказываю эту историю на работе в курилке.
Посмеялись, задумались. И вот наш сотрудник (мой друг) задумчиво выдает:
"А почему бруствер?... скорее выглядывающий из кустов!". До меня дошло не сразу.. но представив картину - чуть не задохнулся.
Милые дамы! От нашего мужского коллектива - лучше бруствер чем кусты!

Дима

8.
на нашем местном заводе "Электроприбор" была команда, которая участвовала в соревнованиях по сплаву на надувных плотах по рекам.
Команда занимала первые места из года в год.
Секрет был такой - в мешок из какой-то там ткани набивались накачанные воздухом презервативы (очень уж хорошие у них ТТХ).
И вот, весной, перед соревнованиями, идет представитель команды в аптеку за воздушными подушками.
Говорит продавщице, что ему, мол, 300 штук нужно.
Она, отсчитывая: "а зачем Вам так много?"
- Так у меня ж сезон начинается!
-: -[ ] Немая сцена при участии продавщице и людей в очереди.

Дима

9.
Дело было в Сибири, в стройотряде. Жара, очередь за квасом. Квас кончается и еле течет из бочки. На раздражение покупателей, что медленно течет, продавщица это им и объясняет про свои трудности с бочкой. Тут один рационализатор из очереди предлагает:" Давайте мы вам зад поднимем, чтобы лучше текло."
Хохот и покрасневшая продавщица.

Дима

10.
Однажды к моей жене пришла школьная подруга. Наш двухлетний ребятенок бегал по квартире в одних трусиках. Во время одного их его кульбитов из трусиков выскочил его писик. Никита остановился, посмотрел на него и громко, с явным сожалением в голосе говорит: "Ой, писик. Ма-а-аленький..."
А затем с гордостью, обращаясь к маминой подруге (девушке весьма и весьма застенчивой) добавляет: "А у папы болсо-о-ой, ого-о-омный" ("р"
он еще не выговаривает).
Гостья не знала куда деваться, а моя жена потом еще долго требовала, чтобы я как-то отблагодарил ребенка за такую рекламную кампанию среди ее подруг.

Дима