1.
пару дней назад на Культуре в новостях услышал чеканный голос Флярковского:
Монументальное искусство в упадке - негде отливать...

Camel

2.
Есть у меня подружка, назовем ее Аленка. Замечательная девушка и по совместительству фабрика по производству перлов. Вот один из них:
Сделала я себе как-то стрижку сэссун (а-ля Мирей Матье). Спустя какое-то время Аленка видит аналог моей стрижки по телеку и радостно восклицает:
- Оксан, смотри, прическа как у тебя, тоже каре - лизун!

Оксана

3.
Еще про Аленку. Ходим мы с ней как-то по магазинам. К тому времени я, в отличие от нее, уже успела познать радость материнства. Посему мое внимание часто переключается с вещей моего размера на симпатичные детские вещички. А они, надо заметить, весьма недешевы. И вот Аленка меня спрашивает:
- А тебе не жалко тратить деньги на детские вещи?
- Ты что, конечно нет! Наоборот, мне очень нравится покупать что-нибудь моему мальчику.
- А, ну да.... Ты же как мать рассуждаешь..... )))

Оксана

4.
Вчера по радио передали:
- У американцев рабочая неделя начинается в ВОСКРЕСЕНЬЕ а Wееkеnd (НАДО ЖЕ КАКОЕ ОН СЛОВО ЗНАЕТ) у них в ПЯТНИЦУ-СУББОТУ ================================:
ОТКУДА ТОЛЬКО ТАКИХ ДОЛБОЕБОВ НА РАДИО БЕРУТ?
================================:
поясняю спецом для того долбоеба с радио (надейсь тут он появится:)
)
У пиндосов НЕДЕЛЯ начинается в ВОСКРЕСЕНЬЕ, но они в воскресенье не работают - а Wееkеnd - это СУББОТА-ВОСКРЕСЕНЬЕ!

nawok78

5.
Исторический факт - Владимир Красное Солнышко отказался от предложения принять ислам, сказав (в летописи так и написано) - На Руси есть веселие пить, не можем без того быть!!
================================================= Пиздёшь. Купи учебник.
================================================= Вот именно. Это был Владимир Святоой. Красное Солнышко был куда позже.
================================================= А не пора бы всем в форум перебраться? Там и темы есть для этого! Достали все обсуждалки на ленте!!! Кормчий, тащи всех на форум.
==============================:
- Ну разве не смешно?!
- эти придурки мало того что первый раз услышали про это так еще и как в том анекдоте:
Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это 4 разных человека!
- Дети - учите историю!
Владимир Красное Солнышко и Владимир Святой - это один и тот же ЧЕЛОВЕК!!!
Ну звали его просто по разному, вот как вас можно назвать:
либо НЕУЧИ либо НЕВЕЖДЫ либо просто ЛОХИ;)

nawok78

6.
В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается.
Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует.
Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...
(с)

Оксана

7.
Весна, суббота. Поточная лекция по матанализу. Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями.
В воздухе - мерное гудение, изредка прерывающееся короткими смешками.
Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две. Даже не моргает! Народ постепенно затихает. Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит.
Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет:
- Ой, я не могу! Завис!
Еще пара секунд тишины и весь поток начинает дико ржать в полный голос.

loralo

8.
У меня знакомый с двумя гражданствами - российское и израильское. В России он руководит филиалом израильской фирмы. Как-то он отправился в Росиии на автомобиле фирмы (реклама фирмы, есссственно на боках)в глушь, в Вологодскую губернию, где когда-то служил ( он полковник в отставке (!!!)). И где - то, уже глубоко за Ярославлем, на трассе превысил скорость. Как назло, из кустов вылезает гаишник. Мой знакомый вышел из машины, достал документы и отдал их гаишнику. И только после этого понял, что в руках у славного сына ГАИ паспорт и права гражданина Израиля. Тот их вертит в руках, ничего не понимая. Знакомый решил - будь что будет - и заговорил с гаишником на иврите. ТОт совсем охренел.
Повертел -повертел документы, потом приложил руку к козырьку и с улыбкой, как будто увидел собственное счастье, отдал документы знакомому, при этом ласко приговаривая:
"И сюда добрались. Сколько вас бля.. й развелось. Бедному гаишнику не с кого стало 100 рублей срубить."
Самое тяжелое было- с серьезной миной сесть в машину.

loralo

9.
Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами.
Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю:
- Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.
А она отвечает:
- Если я съем ещё кусочек, то ты во мне уже не поместишься.

Disney

10.
Очень хорошая штука - кухонный мини-комбайн. Тёрка, овощерезка, шинковка, миксер, мясорубка и.........
Вжжик! и за несколько секунд всё нарезано, порублено, смешано.
Только вот:
Захожу на кухню, жена борщ варит. Её мысли вслух:
Чего в супе не хватает? Чего же? О!! Одну картофелину забыла положить...
А, обойдётесь - что я из-за неё потом буду овощерезку мыть?!!
У неё даже мысли не возникло, что ОДНУ-то картофелину можно и ножом порезать.

Disney

11.
У меня у жены знакомая работает учителем рисования в школе и по совместительству проводит рисования в соседнем детском саду.
Приходит она после тихого часа в садик (естественно детсадовского тихого часа). У детей полдник заканчивается. Они все сонные такие, вялые.
Тут нянечка выносит маски зайчиков для репитиции Нового года. Все дети одевают эти маски и дикой стаей зайцев естественно носятся по комнате.
Тут заходит воспитательница, профессионал своего дела и выдает (надож детей утихомирить):
- Так дети, полдник прошел. Кто не пописал тот не зайчик...:)

Disney

12.
История произошла на книжном рынке.
Идет хорошо одетая пара.
Женщина увидела на прилавке книжку детскую (для ребенка 1-2 года) и с огоньком в глазах говорит своему попутчику - Давай купим На что был коротко дан ответ - Ты сначала роди
Disney

13.
Ужин. Сидим с подругой за столом. Причем сидим боком друг к другу, не с одной стороны. Тут она роняет себе между ног какую-то еду (я ее в это время только по пояс наблюдаю). Раздается громкое чавканье.
Ж:[] Совсем забыл про собаку. Этот гад там между ног пристроился головой на стуле и ждал, когда ему пожрать чего кинут.

Disney