1.
Служил срочку в армии (Луганская область, пос. Лоскутовка 1999 г.).
Вечером, когда начальство разЪехалось по домам, отмечая "день освобождения Африки от немецко-фашистских захватчиков", двое моих сослуживцев С.
и Ю. напились вдрызг!... и попались замполиту, который дежурил "по части".
Просидев на гауптвахте ночь, наутро друзья были выпущены на свободу, но должны были написать объяснительные, мол, что и как... и в каком количестве...
И вот сидят друзья за одним столом в присутствии прапорщика П-ко и пишут объяснительные, причём обе разного содержания (не договорились).
С. пишет: "Я употребил спиртное в количестве 200 гр. в связи с днем рождения своей девушки"
Ю. пишет: "Я употребил спиртное в количестве 200 грамм в связи с сильным отморожением рук и ног"
Когда наше начальство это прочитали - за животы держались!..
Пост скриптум: Ребята, если случайно вы себя узнали в этой истории по дате и месту службы, прошу не обижаться, а просто улыбнуться над самим собой! Армия - весёлая штука!

Алик

2.
(с)nаwоk78 ==============:
С утра в маршрутке раздается песня из телефона:
- Далеко, далеко-о ускакала в поле молодая лошадь...
Трубку берет женщина и говорит:
- Да, Катя!

nawok78

3.
Зарисовка с натуры.
Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину:
из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.
Не долго думая, грузин произносит:"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню...

Дима

4.
Русские - самый веселый народ в мире. Такого чувства юмора, как у нас нет ни у кого другого. Недавно я имела возможность в этом убедиться.
Итак, место действия - тихая живописная деревушка на острове Кипр.
Действующие лица - я, моя сестра, которая замужем за местным уже лет пять и воет от нехватки общения с русскими, только самые близкие родственники киприоты (самые близкие - это человек 50).
Все дружной компанией обедают и тут разговор заходит о русских, точнее об их шутках и анекдотах. Всем киприотам вдруг резко захотелось узнать, что это за зверь такой - анекдот, и с чем его едят. И вот просят они меня, как самую русскую из всех, рассказать свежий анекдот. Я, подумав, излагаю им бородатую фразу про то, что ежик - птица гордая: не пнешь - не полетит. Из всех пятидесяти смеялись только я и моя сестра. Остальные минут пять осмысливали ниспосланное им откровение, причем с очень серьезным серьезным видом. Наконец, один из родственников недоуменно выдает фразу:
- Но ежик... это же не птица...

Оля

5.
(НЕ МОЕ)
Не знаю, где как, а в Питере помойки придставляют из себя удручающее зрелище. Частенько бачки стоят переполненными, вокруг навалены кучи крупногабаритного мусора, вроде старых диванов, шкафов и телевизоров.
Так вот, именно такая помойка находится в нашем дворе. И вот, на днях, захожу во двор, а возле помойки стоит какая-то весьма старенькая старушка.
Свои очки она явно забыла, но при этом, щурясь и напрягаясь, кого то подзывала из груды мусора. "Кис-кис-кис, иди сюда, я тебе колбаски дам", - говорила бабушка, держа в руках кусок колбасы. Ну, думаю, котенка бабуля пожалела. И тут из-за бачка выбегает здоровенная крыса, хватает колбасу и начинает ее жрать. Старушка же, с чуством выполненного долга поковыляла к себе домой. Она так и не врубилась кого покормила!:))

Дима

6.
(Не мое)
У нас кот дома живет, белый ангорский, когда он был маленький (весил 4.5 кг.), он любил лазить по коврам, ну тем, которые на стене. Залезет, зацепится как летучая мышь и висит, пока лапы не устанут, долго мог висеть. Ну вот, ночевал у нас брат моей мамы, спал на диване у стены, как раз, где любимый ковер кота висел, ну лег, заснул, кот ночью на ковер залез, задремал и вниз... Ну дядя с перепугу проснулся, смотрит, ничего нет (кот тоже перепугался и автоматически обратно залез), дядя только засыпать, сверху опять, ба-бах, ну тут он догадался посмотреть на верх и увидел большую белую летучую мышь, которая во что бы ни стало, желала эту ночь провести на ковре. Дяде пришлось перейти в другую комнату.

Дима

7.
Смотрю в окно....
... идет мужик с собакой, остановился, собака тоже. Мужик чего-то ей объясняет, размахивая руками и тыкая пальцем в свои наручные часы, собака смотрит и слушает, потом мужик сует ей в нос эти часы, видимо раздосадованный таким недоверием животины к своим словам, после чего они мирно уходят:)

Дима

8.
Что бы вы сказали, если б проснувшись утром, обнаружили у себя дома лошадь? Не плюшевую игрушку и даже не деревянную лошадку-качалку. А живую и настоящую лошадь, которая бьет копытом, фырчит и норовит сжевать фикус на подоконнике. А что бы вы сказали, когда убедились бы в том, что это не прикольный глюк?
Вот-вот, именно с таких слов и началось утро у матери семейства, проживающего на восьмом этаже в панельной девятиэтажке. Устроив допрос домашних, она услышала трогательную историю любви своего сына ко всем животным и к лошадям в частности. Изрядно прифигев от такого расклада, она сочла за благо забаррикадироваться на кухне, оставив юного натуралиста упражняться в коневодстве.
В тот день я пришла домой пораньше. Меня, конечно, удивило, что стены ходят ходуном, стекла дребезжат, а на верхнем этаже, похоже, стадо диких слонов отплясывало зажигательные африканские танцы, но, решив, что соседи сбрендили и за какой-то надобностью сносят стены, спокойно занялась своими делами. День уже клонился к вечеру, когда ко мне в дверь позвонил соседский мальчишка и сообщил, что нужно срочно выйти в подъезд, и, без дальнейших объяснений, принялся трезвонить в другие двери. А подъезд уже и без того представлял собой необычное зрелище, поскольку у каждой квартиры стояли радостные и возбужденные люди и напряженно чего-то ждали.
Но вместо ожидаемого чуда увидели участкового. Он спускался по лестнице с затравленным видом и, понимая, что не в его силах разогнать всех любопытных по домам, подходил к каждой двери и, жалобно заглядывая в глаза, умолял не смеяться и вообще постараться не реагировать бурно на то, что предстоит увидеть.
А следом, понуро опустив голову, медленно брела лошадь в окружении четырех стражей порядка. За ними, в точности соблюдая полученные инструкции, шли люди, сохраняя траурное молчание. С каждым пройденным лестничным маршем, свита у лошади становилась все больше и больше.
Это был звездный час в ее жизни, никогда больше ей не довелось шествовать во главе парада. Едва процессия вывалила на улицу, вся жизнь вокруг замерла, проникшись торжественностью момента. Остановились машины, смолкли дети и бабки на скамейках. А мальчик, мечта которого завести дома негабаритную зверушку разбилась вдребезги, лихо вскочил на лошадь верхом, вцепился ей в гриву и ускакал в закат. А толпа еще долго смотрела ему вслед.

Анонимно
sev_ms@inbox.ru

9.
Люблю крысиков )) Пошла как-то выгуливать собаку, смотрю, у двери подъезда сидит крыса, выходящие долбят по ней металлической дверью, а она не убегает... подошла посмотреть, оказалось, что у крысы была серьёзная схватка с котярой... даже глаза заплыли от укусов. жалко стало, подобрала, принесла домой, посадила в клетку, водички налила, аспиринчику кинула...
Видимо, крысе совсем было фигово - аспиринчик сгрызла. Через сутки она оклемалась и стала буянить - клетку чуть не развалила.. Вынесла на улицу, выпустила. А крыса рванула к дому, где проходил мужик.. Мужик замахиваясь на крысу: "Фу, гадость!" Я кричу: "Не троньте! Это моя крыса! Я её погулять выпустила." Думаю, он долго отходил от шока)))

Red_puma

10.
Мой любимый во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточиться, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек!
неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Анонимно

11.
- Вот ведь парадокс жизни....
- Что??
- Сдаю экзамен. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака. Посматриваю, списываю. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут приходит SМS и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
- Мда, а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю SМS: "Привет: ╚Удачи на экзамене!!!╩
Crazyman

12.
Можно ли назвать семейные трусы экстравагантной одеждой? А ведь все зависит от того, на чью, простите, з.. фигуру их надеть. Хотите пример?
Одной моей подружке подогнали на работе летние шортики. Очень удачно подогнали, как раз лето на носу, и даже денег за них не взяли. Копейки, говорят, стоят, а ты носи на здоровье!
Ей эти шорты надо сказать очень шли, хотя с ее фигурой на ней бы и половая тряпка хорошо бы смотрелась. Высокая, стройная, длинноногая, а в новых шортах - воообще атас! И сама она была в восторге от обновки - чистое х/б, телу приятно, чужим взглядам тоже. Таращились на нее почти все, кто видел ее в этом прикиде, некоторые даже с открытым ртом, от чего ее эго начинало просто фонтанировать.
Короче, таскала она шорты эти в хвост и в гриву, до тех пор, пока не зашла к ней в гости какая-то приятельница.
"А ну поди сюда, - велела она, - что это на тебе? Шорты? Как странно, у моего Андрюшки трусы точно такие же".

Оксана