1.
Бухали мы как-то с товарищем, который жил в другой общаге. Когда дошли до кондиции, он попросил у меня будильник под предлогом раннего подъёма на военную кафедру и погреб домой (5 остановок на трамвае).
На следующий день одна наша общая знакомая рассказывает:"Захожу вчера в трамвай, вижу впереди сидит Серёжа. Дай думаю поболтаю с ним по дороге.
Подхожу поближе и вижу, что он спит и пьян в стельку. Трогать не стала. Подъезжаем к общагам и только я собралась его разбудить, как на весь вагон звенит будильник.
Серега просыпается, достает его из кармана, смотрит время, потом в окно и нажимает кнопку. Тут двери открываются, он встаёт и сильно покачиваясь чуть не выпадает наружу. Пассажиры провожают его аплодисментами
Mihooil

2.
Учился я тогда в школе в 10-м классе. И был у нас такой предмет ОБЖ.
Страдали мы там всякой фигней. И вот однажды наш препод дал нам задание:
разрядить старые огнетушители для отвоза их на перезарядку. Вытащили мы их (штук 20) и стали разряжать прямо под окнами на заднем дворе.
А они настолько старые, что из них ничего не льется, только шипение.
Ну мы как въехали, что они никакой опасности не предсятавляют стали другдруга пугать, т. е. направлять друг на друга и включать. Направляет на меня один (скажем Андрюха), а я ему говорю:
- Чего ты типа на меня-то, ты вон к директриссе в окно. Слабо?!
- Не слабо! - говорит он, и направляет. Я не знаю, может тот огнетушитель имел лично что-то против директора, но если на меня он шипел, то ей он выдал аккуратную струю прямо в форточку... 8[ ] Андрюха, не ожидавший такого поворота только присел, рот открыл, глаза выпучил, и смотрит, как там струя по кабинету струячит. Сообразить ее отвести он уже не может. Пока мы фигели струя закончилась, и огнетушитель, заговорчески прошипев что-то мало ободрительное, оставил нам расхлебывать последствия.
Последствия появились сразуже в виде выглядывающей в окно директриссы с выпучеными глазами и заботливо уложенной нашей струей прической.
Трудно передать что она нам в окно сказала, т. к. если вырезать нецензурные выразелия, то останытся только личные местоимения. Кстати местом "имения"
был выбран ее кабинет. Имели не только нас, но и препода за то, что он доверил столь важное дело таким расп.. раздолбаям. Оправдывался по большей части Андрюха, который на вопрос "почему" выдал буквально следующее: - Этот поливальный агрегат сломался. Я его *** как поливать начал остановить не смог. От волнения Андрюха стал вставлять "***"
для связки глаголов. - А какого ты... В какую сторону поливать должен был? - На землю, ***. Но струя сильная была, не удержал! -???!!!...
>8-Е Я бы тебе... Закончилось все прозаичным отмыванием кабинета и прочистоном от вызваных в школу предков. А Андрюхе еще долго советовали поливальник покрепче держать, чтобы струя еще в какое окно не попала.

Самообладание

3.
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

Hermit

4.
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just ехесutе thе instаllеr".
перевод: "Просто казните монтажника".

Hermit
mark_in@mail.ru

5.
общем ситуация была на днях Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в е╦ квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении е╦.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Вс╦ как положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску┘┘┘.. а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть.
Впервые слышал от не╦ маты
Disney

6.
Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, - отвечаем.
Он:
- А баба у меня сзади сидела?..

Disney

7.
В автобус зашел паренек, судя по тому, как на него тут же оглянулись почти все женщины - просто красавчик. Высокий, хорошо одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми, карими глазами, и ироничной полуулыбкой. В общем, фиг знает, как в автобус попал, промахнувшись мимо глянцевой обложки.
К нему подходит <кондуктор-контролер> с искусственно суровым лицом.
Парень некоторое время мнется, потом извлекает из кошелька тысячную купюру, и виновато так ее протягивает:
- Молодой человек, сдачи нету, - тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые ни разу брови.
- Извините, но мельче нет.
- Придется вам сойти на остановке - ну просто афигеть, сама непреклонность!
- Ну а может что-нибудь взамен?
- Что взамен? - кондуктор не понимает.
А парень в этот момент наклоняется и нежно, я б даже сказал чувственно, сцуко, целует эту грымзу в щеку. И обаятельно улыбается. Женская половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно ох*евает.
Кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения.
- Такая плата пойдет?
Автобус останавливается, из него резвенько выбегает водитель, влетает в двери и сходу бьет парню в табло:
- Пойдет, красавец! Еще как пойдет! - выбрасывает парня нафиг из транспорта, поворачивается к кондукторше, показывает ей пудовый кулак и говорит.
- А с тобой мы дома, нах, поговорим!

Disney

8.
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины"
≈ свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" ≈ статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган ≈ "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись ≈ "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом ≈ "барак", привет подружка ≈ "ахой перделка"...... И это правда!

Disney

9.
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Disney

10.
Выдается за правду, а так похоже на выдумку. Районная больница. Привезли бабку из деревни с гипертоническим кризом.
Что - то ей вкололи, в общем ничего так бабушка себя чувствует, но недельку ей в больнице на обследованни кантоваться. Положили ее в палату.
И спрашивает она у медсестры, а в туалет-то куда ходить? медсестра показывает ей судно и говорит, что это чтобы в туалет ходить.
В той же больнице ночью дикий грохот. Выскочившие медсестры видят оную бабку с двумя суднами на ногах, передвигающуюся к туалету.

Фаренгейт

11.
По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией.
Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает.

Disney

12.
(с) пизжено.
Директор какого-то предприятия (не помню какого) выпустил о-очень умный указ: дабы народ не воровал ложки из местной столовки, выдавать эти самые ложки под залог - 3 рэ. В принципе, дальше можно не продолжать...
Народ, будучи не каким-нибудь там американским, а нашим родным, самым что ни на есть русским, стал покупать ложки в близлежащем магазине по 1 рэ и сдавать их в столовку предприятия по 3 рэ...

MrLisa

13.
(с) пизжено.
Лет семнадцать назад один мой знакомый срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
- А хули прятаться, она ж ядерная...

MrLisa

14.
Из новостей РБК:
Читаем заголовок: Студент из Чечни расстрелян в своей квартире на Рублевке.
Читаем дальше и натыкаемся на следующее предложение: "После этого преступники забрали металлический ящик, в котором находились 11 тыс. долларов и золотые ювелирные изделия, и скрылись."
Хорошо живет на свете студент из Чечни!

venticello

15.
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

rraroman

16.
(Рlаgiаrism)
Рассказывал знакомый по студенчеству, он в педухе учился. У них там такая тема была, богатые родители объявки вешали возле университета, типа "ищу гувернанта для 18 -летней девочки". Ну, и там многие этим подрабатывали, в том числе и он. Хозяйка - жена какого-то бизнесмена, дочке - 13 лет, ну, все нормально у них, уже полгода работает этот хлопец, с хозяйкой подружился, иногда по вечерам выпивали, чтоб дочка не видела, а мужа все время нет - на работе. Раз он приходит, хозяйка видно, не в себе малехо, выпимши уже, его сразу на кухню, стакан наливает и рассказывает. У нее есть подруга, дочери у них - ровесницы. Так у дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские - без стука и разрешения не входит никто)
и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т. д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии, на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол.
К этому моменту рассказа хлопец-гувернант уже катался по полу, а хозяйка говорит: "Тебе смешно, а подруга инфаркт схватила, завтра поеду навещать.
А самое страшное, у моей Светки день рождения через месяц!"

MiHaS

17.
Павел долго ухаживал за Ларисой. Очень долго. В ход были пущены и цветы, и конфеты, и кино, и ресторан, а она всё не давала. Всё кончалось контрольным поцелуем на крыльце и хлопанием двери. Павел уже подумывал, не забить ли болт на такое знакомство, но на всякий случай решил ещё разок испытать судьбу и пригласил Ларису в кино на последний сеанс. И надо же было такому случиться, что мама как раз наварила его любимого горохового супчика и Павел перед сеансом навернул аж целых две или три тарелки!
Можете себе представить, как ему сиделось в кино и как громко бурчало в животе. Единственной мыслью было довести скорей девушку до дома, быстренько распрощаться и пропердеться всласть. И тут случилось неожиданное.
Вместо контрольного поцелуя в голову Лариса вдруг предложила ему подняться!
Родители, мол, в отъезде, так, что можешь зайти на палку чая. Ну не отказываться же от такого предложения! И Павел мужественно втянув живот и сжав полужопия шагнул на лестницу, надеясь на знаменитый Авось.
Ему повезло. Лариса отправила его в комнату, а сама шмыгнула на кухню.
Павел встал в середине тёмной комнаты и стал долго и громко с наслаждением пердеть. Закончив сей акт он открыл форточку и стал усиленно махать руками, изображая вертолёт и пытаясь проветрить помещение.
- Что это ты в темноте сидишь? - спросила Лариса, входя в комнату и поворачивая выключатель.
Петя повернулся и.... О, ужас! На диване, давясь от беззвучного смеха, сидела младшая сестра Ларисы Светка в обнимку со своим парнем!
- Ты что тут делаешь? - Навалилась Лариса на сестру, мгновенно осознав, что шансы перепихнуться свелись к нулю - Вы же на вечеринке должны быть до утра!
- Да ну их, - ответствовала Света. - Все перепились, скукотища...
- Знакомьтесь, это Павлик.
- Да мы уже познакомились, - давилась смехом Света, заставляя Павла краснеть ещё больше.
В это время хлопнула входная дверь и в комнату вошла... мама!
- Опоздали на поезд, - заявила она с порога, - сейчас папа рассчитается с такси и принесёт чемодан. А чем это у вас тут так необычно пахнет?
Приятный какой запах... Что-то напоминает...
При этих словах Света заржала так, что свалилась с дивана, а Павел с ужасом увидел, что окно в комнате двойное, и когда он открыл внуутреннюю форточку, то наружняя осталась закрытой. От расстройства у него забурчало в животе и он извинившись прошмыгнул в коридор, ворвался в сортир и едва успев сдёрнуть штаны излил в унитаз гороховый супчик.
В это время в квартиру зашёл папа. И сразу же направился в сортир...
- Здрасте, а Лариса дома? - это единственное, что пришло в голову Павлу, когда дверь в туалет вдруг неожиданно отворилась и на пороге возник родитель Ларисы Папаша долго в изумлении смотрел на сие чудо, восседавшее на унитазе, потом покрутил носом и задумчиво произнёс: - "Думаю, что да..."
После этого тихо вышел и закрыл дверь.
Павел быстренько вытер жопу, надел штаны и вышмыгнул в коридор, моля бога, чтобы там никого не было и он смог бы незаметно улизнуть с этого позорища.
Не тут то было! В коридор из комнаты выскочила Лариса, схватила его за руку и со словами "Бай, предки! Мы в кино" вытянула на лестницу.
- Ты же мужчина! Придумай что-нибудь, - шипела она спускаясь по лестнице.
Павел просветлел лицом, схватил мобилу и стал названивать своему другу, имевшему отдельную однокомнатную квартиру, на предмет аренды дивана на часок. И тут его ждал облом! У приятеля уже заседала компания из 3х человек, запасшихся пивом и последней порнухой и им совсем не улыбалось вылезать из насиженной берлоги куда-то на улицу, где дует сырой ветер и бродят злые менты.
Павел долго уговаривал приятеля. Просил. Молил. Обещал все земные и неземные блага. И наконец уломал. Всего за литр водки и ящик пива знакомый согласился убрать компанию из хаты на час и оставить ключ под ковриком.
Окрылённый Павел схватил Ларису и помчался ловить тачку.
В это время в квартире народ стал мееедленно и долго собираться на выход.... Оооочень медленно.... И ооочень долго.... Пока кому-то не пришла в голову гениальная мысль - а нафига, собственно, нам вообще уходить куда-то? Спрячемся где-нибудь, пока они трахнутся и все дела!
Вряд ли Павел станет ей квартиру показывать. У них же всего час! Наверное, прямо от двери на диван потащит!
Сказано - сделано! Один встал за шторой и притворился шлангом. Второй порыскал по комнате и в конце-концов завалился за диван. Третий разделся до трусов, чтобы не было так жарко, и залез на антресоли. Хозяин квартиры положил ключ под коврик, вырубил всюду свет и спрятался на кухне за холодильник.
Как раз вовремя! В замочной скважине повернулся ключ и в комнату ворвалась страждущая греховных утех парочка. Павел повернул выключатель, потом вдруг подозрительно посмотрел на штору, быстренько вырубил свет и потянул Ларису на диван. Некоторое время в комнате ничего не было слышно, кроме скрипа, всхлипов и затяжных стонов.
Закончив через продолжительное время процесс совокупления Павел врубил свет и догадываясь, что в комнате они не одни, стал пытаться утянуть девушку поскорее из квартиры, мотивируя, что сейчас явятся хозяева.
Он даже вышел в коридор и открыл входную дверь. Лариса всё ещё оставалась в комнате, пудря нос и подкрашивая губы.
От сквозняка входная дверь дс треском захлопнулась. И тут началось!
Справедливо полагая, что парочка ушла, со всех углов попёрли люди, громко комментируя прошедшее и обмениваясь впечатлениями. Из-за дивана вылез мужик и стал рассказывать, что пару раз погладил бабу за жопу!
Из-за занавески вылез второй и стал называть, сколько раз было сказано "Ой" и сколько раз "ооооо"
Совершенно офонаревшая Лариса на несколько секунд застыла столбом и вдруг с криком "СУУУКА!!! Убью!!!" ломанулась в коридор к бедному Павлику.
И в это время ей на голову с антресолей свалился ржащий голый мужик, в одних трусах, а из кухни стали доноситься рыдания и всхлипы! Это был полный П! Лариса, как безумная, ломанулась на лестницу сквозь закрытую дверь, а за ней ссыпался по ступенькам Павел, на ходу придумывая какую-то убогую отмазку, типа "Я же не знал!!"
Он звонил ей непрерывно целый месяц и целый месяц она бросала трубку.
Потом всё же они помирились, но Лариса повязала Павла страшной клятвой никому и никогда об этом не рассказывать.
Сейчас у них уже двое детей и, похоже, что старший был спроектирован именно тогда
sukka