1.
Раньше у меня были новые жигули. Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:
- Ну чего там?
- О-о-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это.
- Так оно же вроде целое и не гремит.
- Всё равно завтра отвалится.
- А если не поменять?
- Убьешься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернешься на хрен.
Теперь у меня старая тойота. Диалог следующий.
- Ну чего там?
- Да вроде нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
- Как не менять? Так оно же болтается и гремит.
- Всё равно не отвалится.
- А если не поменять?
- Ничего не будет. Ну, в повороте может немного руль поведет, но ты не заметишь.

Mihooil

2.
Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри.
Специально для тех, кто не знает как сей коктейль звучит по-английски - звучит он примерно так (русская транскрипция) "Блади Мэри".
Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент подвергается воздействию русского акцента.
И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая громко ей в догонку произносит следующую фразу:
- Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух бл#$ей!
Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок.

mikola69

3.
В одной деревне мужик забивал свинью у себя в сарайке. Надо сказать что сарайка у него ниже уровня земли, и окно выходит на уровне земли.
Когда он разделывал свинью то увидел, что кто то примостился под окном справить большую нужду. Мужик не долго думая свиные кишки подсунул через окно под зад облегчающегося. Когда то сделав свое дело посмотрел на свое произведение. Орал очень смачно Схватил кишку и с воплем убежал.
Мужик испугавшись за ним. Догнал уже только у фельдшера. Все признаки выпадения прямой кишки на лицо человек умирает. Спасет только срочная операция. Пришлось мужику помочь довести до больницы...
З. Ы. к счастью всё обошлось блогополучно кишечник пришили
Mihooil

4.
Участвовал сам. Решили мы студентами-квнщиками поехать на Сурское водохранилище водовки попить и мясом закусить. Утром с бодунища ребята помехились и решили ехать домой. А дорога лежала через пост ГИБДД, очень часто на нем тормозят. Я с утра не пил, потому безбоязненно проехал с гордо поднятой головой мимо. А ребята на другой машине тормозят метров за 150 до поста, вылезают все ВОСЕМЬ человек, лезут под капот. Потом дружно начинают авто толкать по направлению к посту ГАИ. Менты охреневают, кричат, что с машиной??? Им в ответ - сломалась, с толкача заводим.
Менты чуть ли не помогли, под капот посмотрели: -) ничего не увидели.
Ну, грят, толкайте дальше. Метров через 100 после поста машина с пол-пинка заводится, толпа дружно пакуется и уезжает. Вот так!
Привет КВНщикам юрфака ПГПУ!!!

Mihooil

5.
Розыгрыш с сухим льдом.
Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сам не пробовал, но говорят пены очень, очень, очень много - может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?

Mihooil

6.
Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол...
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись:*ни в коем случае не нажимать*... Ну и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы представляете эту физиономию, да?А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера...
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...

Mihooil

7.
Высказывания преподавателей.
- Полярники пьют спирт крепостью, равной широте, на которой они находятся;
- роман о любви ╚Три товарища╩;
- Что у вас там? Мужская половая система? Все, что нужно, висит на доске.
- Чтобы завтра все принесли анализы √ кровь из носа! В баночке.
- Если хотите незаметно сбежать с пары, то сначала известите об этом деканат.

Вокруг_смеха

8.
Рассказали на днях реальную историю из жизни.
Один мужик сдавал свою квартиру одному квартиранту. Время - пора платить.
Раз мужик пришел за деньгами, второй раз, третий - квартирант все не отдает маню. Долго мужик так ходил за своими деньгами, в конце ему это все надоело, приходит он как-то к этому квартирату, кусает его, говорит, что он болен СПИДом и уходит. Начались крики, мат перемат...
Ну че, после этого квартирант отдал деньги, съехал с этой квартиры.., щас бегает проверяется.
Мораль: никогда не задерживай оплаты, если не хочешь за это заплатить вдвойне.

anakonda

9.
Историю рассказал один из менеджеров рекламного агенства.
Ну так вот, есть у них клиент - вьетнамец. Этот вьетнамец учился у нас, работал во вьетнамской разведке и, наконец, решил увенчать свою карьеру открытием в нашем городе вьетнамского рынка. Новый бизнес требовал рекламы и рекламисты из агенства приготовили растяжку: "Новый вьетнамский рынок: широкий выбор, отличное качество!". Заказчик - вьенамец прочитал макет и остался недоволен, надо говорит слова "Новый вьетнамский рынок"
заменить на "Новый вьетнамский торговый центр". Ну что ж, рекламисты все поменяли и получилось: "Новый вьентамский торговый центр: широкий выбор, отличное качество!". Клиент мечтательно взглянул на макет, задумался и сказал, так в никуда, знаете, и отличное качество из растяжки уберите!
Вот такой честный человек.

Роза