1.
Дело было в одном из городов Подмосковья. Года два назад у моего брата был "Ореl". Как-то дал он его своему знакомому по делам погонять. В итоге этому "Ореl" въехал в "зад" какой-то священнослужитель. Естественно брат потребовал компенсации и по этому поводу с ним приехал разговаривать главный батюшка. Весь разговор приводить не буду, только одна фраза, произнесенная святым отцом: "Ну че ты жопу морщишь, впаришь его какому-нибудь лоху...".

Mihooil

2.
Девушка куда-то торопится, садится в первый попавшийся автобус, не посмотрев на номер маршрута. Для уточнения спрашивает у водителя:
- Как пойдет автобус?
На что тот с полным серьезом по громкой связи на весь салон отвечает:
- Автобус следует точно по маршруту, соблюдая правила дорожного движения и уступая дорогу пешеходам.

Вокруг_смеха

3.
Приятель спрашивает: ╚Знаешь предложение, состоящее из трех слов, и все три √ глаголы?╩ Оказывается, ╚Сходить купить выпить!╩
Вокруг_смеха

4.
В харьковском метро висит плакат, рекламирующий какой-то журнал. Слоган, набранный самым крупным шрифтом, гласит: ╚Хотите узнать истории из жизни людей, добившихся успеха?╩, а чуть ниже, более мелкими буквами, располагаются заголовки статей текущего номера. Самый первый √ такой:
╚Исповедь беременной школьницы╩.

Вокруг_смеха

5.
Дочь задала вопрос:
- Папа, а как вы узнали, что я у вас буду?
Тут же вспомнилось √ как.
Декабрь, жена болеет постоянно, плохо себя чувствует.
Наконец удается отправить ее к врачу.
- Что с вами, деточка?
- Доктор, у меня грипп┘ (через 20 минут)
- Деточка, вашему гриппу уже 8 недель┘
Вокруг_смеха

6.
ВИЛЬНЮС, 11 июл - РИА "Новости", Владимир Водо. Жители малых литовских городков считают, что Виктор Ющенко - президент Швейцарии, Латвии или Румынии.
Об этом свидетельствуют результаты опроса, проведенного на улицах городков популярным тележурналистом Юрасом Янкявичюсом, автором ТВ-программы Кlаusimеlis ("Вопросик"), выходящей в эфире литовского национального ТВ.
"Это глава цыганского табора в Вильнюсе", - сказала жительница небольшого городка Тракай. Другая жительница Тракая указала, что Ющенко - это "президент Калининграда".
Ее сосед считает, что Ющенко родом с Чукотки и прославился тем, что собирал вокруг себя преступные группировки и грабил людей, "как мафия"
занимался рэкетом, и "стал известен, как бен Ладен".
Жительница города Пренай полагает, что Ющенко - президент Швейцарии.
"Он был президентом Латвии. Кажется, в прошлый срок", - сказал другой житель этого городка.

privid

7.
из сети:
Люда была художницей. А в советские времена, сами знаете, на продаже холстов с собственными гениальными творениями шибко не заработаешь, поэтому работала Люда в детском саду в г. Вильнюс. Стены разрисовывала, да учила мелких, как правильно бабочек рисовать. Что они (спиногрызы)
потом дома на обоях и воссоздавали┘ Но мы не об этом.
В советскую Литву семимильными шагами шла пятнадцатая пятилетка. Уже вот-вот наступит! И кое-кого раздавит.
Чтобы показать, что у них-то все нормально, агитация ведется, дух √ боевой, а взгляды направлены в будущее и прищурены, чтоб не слепило, Люде выдается два метра красного кумача, банка краски и задание. Задание несложное: воспроизвести на ткани задумчивую надпись ╚Пятнадцатую пятилетку - в жизнь!!!╩.
Люда кумач на количество букв разделила. Не влезает надпись. Или влезает, но тогда буквы выстраиваются, словно дистрофики в очередь за ливерной колбасой.
Выход один: лозунг надо сокращать. Люда, не долго думая, сократила ╚пятнадцатую╩. Закончила, методистам кумач отдала и в рутину погрузилась┘ Через пару дней вызывают Людмилу на ковер к парторгу!!! Прям сразу!
Зашла Люся, стоит бледная, как спирохета, но твердая как шанкр. Ждет!
Парторг голову поднимает, Люду видит и немедленно срывается в крик:
╚Это провокация! Вас ждет тюрьма!!!╩. И тычет пальцем куда-то влево.
Ничего не понимающая Люда бросает туда взгляд. Там на столе одиноко лежит аккуратно расстеленный, рисованный ею плакат.
- Где провокация? - пожимает плечами Люда.
- Вы что, издеваетесь?! √ орет парторг, и тут до Люды доходит┘ Надпись на транспаранте следующая: ╚ХУ-ю пятилетку √ в жизнь!!!■ Ну, как могла ⌠пятнадцать■, так и сократила.
... Под суд не отдали, но с работы уволили... А аккуратнее с великим и могучим надо!!!

privid

8.
Я работаю в строительном магазине. Сегодня одна девица забегала - пара вопросов, и весь торговый зал в ауте.
1. "А чем мне можно половую щель замазать?";
2. "Скажите, а когда смазка заканчивается он заклинивает или вонять начинает?"
Девушки, милые, думайте что говорите!!!

zebra

9.
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - ⌠простите, если что было не так■. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И ⌠заточил■ пилюлю за милую душу. Т. к. он ⌠болел■ с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает ⌠умирать■.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй┘.
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, ⌠впечатался■ балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть ╚вентиль╩ с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем.

privid