1.
Да, вот, вспомнилось. Получал в прошлом году в военкомате военный билет.
Читаю в графе специальность при случае призыва на войну: "Писарь делопроизводства".
Спрашиваю у дамочки, что за ерунда такая. Она объясняет, что поскольку я не служил, то если будет война, буду я служить где-нибудь в штабе, бумажки марать. - Что, - говорю, - даже рогатку не дадут? - Нет, молодой человек, - отвечает дама, - вам √ только лопату!

exLiver

2.
У офиса продаж и приёма платежей МТС на Профсоюзной ул, 42 уже почти месяца три стоит, мешая въезду на автостоянку, бесхозный грузовик огроменных размеров. На лобовом стекле оного наляпан стикер следующего содержания:
НЕЛЬЗЯ ВПИХНУТЬ НЕВПИХУЕМОЕ.

Simba

3.
Попался мне на глаза прайс-лист НПО Специальных материалов, находящегося в Питере, которое изготавливает спецсредства для органов МВД. Меня повеселили названия некоторых изделий из арсенала доблестной милиции, например (цитирую дословно):
Спальный мешок (двойной синтепон, коврик из пенополиэтил.) - МЕЧТА Раскладушка разборная - НАДЕЖДА Палки резиновые (прямые, малые и большие с дополнительной ручкой) - АРГУМЕНТ Лопата пехотная - АЗАРТ Лопата саперная - АЗАРТ БОЛЬШОЙ Наручники с фиксатором, оперативные - НЕЖНОСТЬ-2 Наручники со стационарным креплением к стене или потолку - ПРИКОЛ Наручники для одновременного конвоирования 5-ти человек - БУКЕТ Электрошок - ЛАСКА
Дидро

4.
Раз муж поехал в Индонезию. Было это году в 1995, тогда только начали массов ездить. В Индонезии их повезли на экскурсию на автобусе. Народу набилось прилично. Презжают в селение. Понабежало к ним население.
Предлагают сувениры, поделки, и т. д. У всех сувениров стоимость-спички или зажигалка. Наши радуются, накупают маски, коврики и все остальное.
Накупили, погрузились. Едут дальше. Через час курить хотят уже все.
У тут до всех доходит, что они отдали ВСЕ зажигалки и спички в том селении. Водитель предлагает зажигалку. Зажечь одну сигарету стоит 10 (Десять) долларов США. Жаба душит, все оказыватся. Приезжают в следующее селение. На половичках разложены только спички и зажигалки. Народ с воплями прыгает из автобуса, кто из дверей, кто из окон. Их радостно встречают местные и говорят, что зажигалка стоит 5 долларов США, а коробок спичек-3 доллара. Делать нечего-купили.

Юлия

5.
история последняя.
Довелось раз отдохнуть на Канарах. Там была супер0пупер навороченная гостиница. Народ там не ходил-плыл як корабель. Ну, и мы решили не ударят в грязь всем, чем можно. Как ни странно, хоть гостиница была дорогой, ресторана там не было, вместо него был шведский стол. Очень красивый и, кстати, вкусный. Раз спустились к завтраку. Пробились к столу. И тут муж снова решил выпендриться. Не понравился ему, видите ли, хлеб. Он взял батон с полочки, что висела над самим столом и смачно его переломил. Раздался характерный треск-батон был пластиковым.

Юлия

6.
В старые времена у вокзалов на площади стояли постовые милиционеры.
У Казанского вокзала тоже стоял.
И вот от Казанского вокзала ковыляет в направлении милиционера старушка, по национальности мордовка, и спрашивает постового: - сынок, Казанский вокзал коса? (по мордовски "коса" - где).
Милиционер посмотрел. посмотрел на здание вокзала и отвечает: - а шут его знает, бабуль, давно стоит, может и покосился.

Lelik

7.
Эта история приключилась с моим давним другом Сашкой, в те времена, когда мы только закончили школу, и поступили в училище.
А началось всё с того, что он съел "неправильный пирожок", около метро. Почему неправильный?Да потому, что он им банально траванулся. И результат, если его можно так назвать, не заставил себя долго ждать. Но он этого ещё не знал, и мысли его витали вокруг некой особы, с очень "редким" именем - Ира. Но об этом в другой раз.
Так вот, съев этот пирожок, он покупает одну розу и бутылку польского Амарэтто, а также три свечи синего(?) цвета, двум из которых(т. к. у него дома всего два подсвечника)сегодня вечером предстоит быть немыми свидетелями задуманного им безобразия с непосредственным участием той самой Иры.
Джентельменский набор готов, он ныряет обратно в метро и несётся домой. Но путь этот не близок... особенно когда в животе начинается цепная реакция. Я сам не знаю почему, но в метро, как-то резко обостряются всякие болезненные состояния, но это так, к слову.
Так вот, Сашка не доехав до пункта "Б", меленькими шажочками(такая же походочка у тёток в кокошниках, из ансамбля "Берёзка", получалась наверно хуже)выходит на плтформу. Начинается медленное перемещение в сторону эскалатора. О-о-чень медленное.
Пока он поднимался наверх, он мечтал даже не о толчке, а о большой и разлапистой ёлке, под которой... Но в большом городе днём ёлок нет,а толчков ещё меньше. Вечером, правда, дело обстоит как-то попроще. Но был день, было много народу кругом┘ слишком много. И посреди этого праздника жизни, "терять лицо" ему было страшно. Но, как известно, надежда умирает последней (правда в страшных муках)Когда творится что-то страшное, что мы кричим? М-а-а-ма!! А ещё? Милиция!!!
Так вот, Сашка увидел табличку с надписью "МИЛИЦИЯ". Уравнение было решено тут же и сразу:
милиция+сашка=облегчение ... Были обычные милицейские будни, когда на пороге пикета, появился очень бледный молодой человек. Лицо его было покрыто испариной. Причём появился он так, как будто кто-то, чем-то острым толкал его в спину. В согнутых руках он держал красную розу и полеэтиленовый пакет(в котором лежали три синих свечки и бутылка польского Амарэтто)Не разжимая зубов(как хороший чревовещатель)он сказал:
- Где-е т-туалет. У-умир-а-аю.
Я думаю если бы он это спросил, то его, на сто процентов, послали далеко и надолго, но он не спросил. ОН СКАЗАЛ. Он констатировал факт. А кому в маленьком помещении нужен такой труп?Милиционер видно был не дурак(!), не стал тратить времени на слова, а быстро показал рукой на дверь в глубине помещения. Про телепортацию знают все, ну или почти все.
Так вот, Сашка телепортировался в сортир, ещё быстрее, чем опустилась рука правильного мента.
Хорошо то, что хорошо кончается. Как он потом говорил:
- Камасутра-это ничто, по сравнению с тем наслаждением, которое он испытал в зачуханном сортире по пути домой.....

Krok