Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Реальные истории30/07/03

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.

1.
Два моих приятеля как-то решили кутнуть и зашли в ресторан. Далее пишу с их слов, опуская матерные выражения: "Ну зашли мы в эту забегаловку, долго рассматривали меню, и наконец я наткнулся на "поросенок под каким-то-там соусом". Ну мы зовем официанта, мол так и так - хотим жареную хрюшу! Тот: "Базара нима: ребята. Вам с выносом или без?".
Ну я чисто прикинул: целого поросенка не съедим - так хоть домой заберем остатки. Говорю: "Конечно с выносом!". Официант: "Окей!" - и убегает.
Ждем. Проходит минут сорок. Мы уже синие и позабыли про заказ - как вдруг! В ЗАЛЕ ГАСНЕТ СВЕТ! ЗАЖИГАЮТСЯ ПРОЖЕКТОРА И НАПРАВЛЯЮТСЯ НА НАШ СТОЛИК! БАРАБАННАЯ ДРОБЬ! НА СЦЕНУ ВЫБЕГАЕТ ВАСЯ И НАЧИНАЕТ ЧТО-ТО ЧЕСАТЬ, АКТИВНО ТЫЧА РУКОЙ В НАШУ СТОРОНУ! ПОТОМ ГРЕМЯТ "ОЧИ ЧЕРНЫЕ"
- И КУЧА ЦЫГАН ВО ГЛАВЕ С ВЕДМЕДЕМ МЕДЛЕННО И С ПАФОСОМ _НЕСУТ_ НАМ ЖАРЕНОГО ПОРОСЕНКА!!! ВСЕОБЩЕЕ ВНИМАНИЕ, АППЛОДИСМЕНТЫ И ПРОЧАЯ МУРА!
В итоге: 50 бакинских за поросенка и $150 - за ВЫНОС!"

harya

Проголосуем?
-2-10+1+2

2.
Это на самом деле реальная история - может ее даже кто-то помнит. По телеку идет прередача "слабое звено" Киселева задает вопрос: - В каком городе было то-то.. то-то?., Пацан с умным выжарением лица отвечает - В 20-том. Киселева офигела, но повторила вопрос.

Ленка

Проголосуем?
-2-10+1+2

3.
3 часа ночи. У соседей наверху раздается дикий крик, затем хохот, а потом мужской голос довольно громко изрек: " Ну ты кончила или нет?"

Ленка

Проголосуем?
-2-10+1+2

4.
История случилась со мной в прошлые выходные. В субботу. С подругой "лежим" дома. Вдруг обнаруживаю, что нет презервативов. Решение (от моей половины) - надо сходить. Ладно. Оделся, пошел. На улице обнаруживаю, что денег нет. Ну почти нет, не хватит просто. Я, в принципе, подозревал, что нет, но дошло только в этот момент. Решение пришло быстро, надо смотаться до ближайшего банкомата. Ловлю тачку, говорю "до банкомата", там "нет проблем", поехали. Ближайший не работал... Поехали дальше, следующий тоже, но по другой причине... третий также, но немного по другому... Короче, только в пятом смог получить денег. Купил. Вернулся домой... прошло чуть больше часа. Подруга спит, понятное дело...
Р.S. Изделия обошлись мне болше сотни, а дело толком не пошло после этого, т. к. кураж прошел... Только вечером все наладилось...

AlexZh

Проголосуем?
-2-10+1+2

5.
У нас в городе на здании центрального ГАИ висит следующий лозунг:
"Партнерство на дороге повышает безопасность".
Я все пытаюсь представить, что я за рулем и занимаюсь партнерством и что-то сомневаюсь, что это повысит безопасность дорожного движения.

BigBoss

Проголосуем?
-2-10+1+2

6.
В метро есть такая реклама, против абортов, там изображена расколотая голова младенца. Недавно видел эту рекламу, на которую было наклеено объявление, что-то типа "Монтажная пена от такого-то завода заклеит все трещины!"

Рикардо

Проголосуем?
-2-10+1+2

7.
понедельник 7 утра, вышла из подъезда иду к метро. Вдруг что-то падает мне на плечо (довольно увестстая штука). Оборачиваюсь и офигеваю-золотая цепь. Секунда раздумий-нагибаюсь. Вдруг душераздирающий крик - Уйди су..., не тронь, не твое не лапь, тварь, толстозадая коротконожка - я ОХ.... поднимаю голову наверх - МУЖ!....... не узнал......

Ленка

Проголосуем?
-2-10+1+2

8.
на пост от 30/06/03 ========== Ценник:
╚Презерватив резиновый мужской╩ Вокруг_смеха ========== вы будете смеятся - но ценник совершенно правильный - женские презервативы тоже существуют.

Я

Проголосуем?
-2-10+1+2

9.
Когда-то давно была у меня в Киеве прикольная подружка Ленка. Папа её был военным, человек занятый и солидный. И вот как-то он оставил ей 5 рублей чтоб она починила его туфли-у них отвалился каблук. В 1988 году, 5 рублей были неплохие деньги тем более для двух 14-летних бездельниц.
Уж мы кутили на них как положено-в кино, на пляж, даже на кафе немного хватило. Прошло пару недель и папа начал интересоваться когда же туфли вернутся с ремонта. Надо было что-то срочно придумывать, а так как денег вообще не осталось, мы решили починить их сами.
Сначала мы пробовали прибить каблук к туфлю при помощи молотка и гвоздей.
Кое-как прикрепили но выглядело не солидно. Тогда мы прибегли к помоши клея "ПВА" и работа была закончена. Всё это время у нас был истерический смех-мы представляли себе как папа будет что-то там демонстрировать перед строем молодых солдатиков и ему скажут:
- Юрий Сергеевич, у вас каблук отвалился.
Промучались мы до самого вечера, я успела уйти до возвращения папы с работы.
На следуюший день звоню Ленке:
- Ну что, папа туфли видел, наверно тебе попало?
А она так спокойно:
- Да нет, просто сказал чтоб в эту мастерскую я больше не сдавала.
Через пару месяцев у Ленкиной мамы порвался её любимый кожаный ремешок от платья. Нам дали 3 рубля с заданием починить. Но это уже как сами понимаете, совсем другая история.

twokids

Проголосуем?
-2-10+1+2

10.
Сидим на первом уроке. Понедельник, за окном льёт дождь, урок скучный.
Моя подруга и соседка по парте Наташка, девочка из культурной профессорской семьи достаёт перочинный ножик и говорит:
- А давай-ка вырежем имена наших любимых муз-групп на парте.
Мы сидели тогда в среднем ряду на пятой парте.
Сказано-сделано. Тогда был популярен Моdеrn Таlking, не забыли мы и других, плюс ещё и навели надписи ручкой, короче к концу урока было то что надо. Спокойно идём в другой кабинет. Начинается второй урок, и через минут 15 заходит учительница русского языка и литературы, которая отвечала за кабинет, где мы испоганили парту. Мне становится плохо.
Она о чём-то начинает шушукаться с той, что ведёт у нас урок и потом спрашивает:
- Ребята, кто сидел сегодня утром в 21-ом кабинете на третьей парте...
Я ухмыляясь говорю Наташке: "Пронесло"
И тут она заканчивает:
- С конца.
Быстренько отсчитав, мы поняли что нам хана. Мы встаём и говорим что это мы сидели.
Она просит пройти нас в кабинет. Наташка от страха позеленела а я думаю как выкрутиться.
Она подводит нас к парте, так сказать на очную ставку. И тут я глядя ей прямо в глаза возмущённым голосом говорю:
- Какие же подонки могли так испортить школьное имущество?
Она моргает глазами:
- Девочки, так это не вы? Кто же это мог сделать? Вчера дежурные убрали класс, заперли дверь, вы сегодня были тут первым уроком Почувствовав что самое страшное позади, я пустилась в атаку:
- Да как вы могли такое подумать, вы же меня знаете с 4-ого класса, я же обожаю ваши уроки, я же пишу все диктанты на 5/5, читаю запоем, у Натащи вот тоже папа и мамы кандидаты технических наук, мы что дурные таким заниматсья?
Нам поверили и отпустили безнаказанно. Эту историю я рассказываю всем американцам которые часто делают комментарии о том что я такая спокойная и безобидная, и наверно в школе была самого примерного поведения.

twokids

Проголосуем?
-2-10+1+2

11.
Как-то я услышала что родители обсуждали соседей что жили этажом выше, мол какие они неприветливые, итд, итп. В моей 6-летней голове родился план как им отомстить. Почтовые ящики в нашем подъезде легко открывались.
Я знала что почтальон приходит в 6 вечера. И вот каждый день пару минут после раскладки почты я выгребала содержимое яшика и кидала всё в мусоропровод.
Непонятное чувство охватывало меня когда я это делала, теперь я знаю что это всплеск адреналина. Потом я спокойно шла на улицу играть с друзьями. Так продолжалось год. В течении этого времени у меня не было никакого желания похвастаться друзьям или обсудить это с родителями.
Для меня это была опасная но правильная работа.
Меня конечно же раскрыли. В очередной раз услышав как родители недовольны другими соседями, я занесла их в "чёрный список". Через пару месяцев когда я как раз "доставала" почту, в подъезд внезапно зашёл незнакомый мужик. Он оказался сыном моих новых жертв который жил отдельно.

twokids

Проголосуем?
-2-10+1+2

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.
Прошлый
выпуск
Не забудьте проголосовать!
Следующий
выпуск


tx3 - Text Exchange Network
 
Редактор историй: народ
На странице находятся все истории, присланные на СПОРУ.НЕТ за вчерашний день.