1.
Не вольная борьба. На апелляцию по математике абитуриент пришел с несомненным козырем - он чемпион по вольной борьбе - такие всякому вузу нужны.
√ Ну давай, поборемся, говорит преподаватель, погружаясь в чтение работы. Собственно бороться то оказалось не с чем - работа нулевая.
Абитуриент настаивает:
√ Покажите, где неправильно.
√ А тут нельзя показать, где правильно. Ну допустим, вот ты из уравнения 2у √ х = 1 выражаешь х и что получаешь?
Абитуриент: х = 1 √ 2у.
√ А надо х = 2у √ 1.
√ Так ведь это без разницы!
√ Ты у меня деньги отберешь или я у тебя - есть разница?
Сказав эту фразу и встретив ожидающий взгляд абитуриента, преподаватель спохватывается, что лишнего сморозил, и спешит исправиться:
√ Ну понятно не здесь, а где-нибудь в подворотне. (23.07.03)

MinHerz

2.
Дело, собственно, было в городском автобусе. На вокзале зашла такая старая бабушка хохотушка (такие встречаются) и давай доставать всех своей болтавней и вопросами. На следущей остановке в автобус зашла девчонка с мелким братишкой, который в руках держал игрушечный автомат.
И вот бабуля не удержалась:
- Ой, внучек, какой ты уже большой и красивый. Сколько тебе лет?
На что внучек соответственно что-то ей ответил, но задорная бабулька не унемалась:
- А какой у тебя красивый автоматик! А ты бабушку застрелишь?
- Нет. (сухо отвечает малыш)
- Какой же ты молодец (хвалит его бабуля)
- А почему ты меня не застрелишь, потому что бабушка старая?
- Нет, потому что автомат сломался (ГОРДО ОТВЕТИЛ УМНЫЙ МАЛЬЧИК)!!!!!
-
MIXA

3.
ИСтория совершенно правдивая. Рассказал врач, работавший в свое время в травмпункте.
Однажды ночью к ним привезли молодого паренька без сознания и с литровым флаконом из-под шампуня в анальном отверстии (в простонародье-в заднице).
Флакон вытащили, парня привели в чувство. И стали рааспрашивать, как это случилось. Тот долго мялся, наконец нехотя ответил:
- Ну, как-как, заплыл...

Юлия

4.
ИСтория совершенно правдивая. Рассказал врач, работавший в свое время в травмпункте.
Однажды ночью к ним привезли молодого паренька без сознания и с литровым флаконом из-под шампуня в анальном отверстии (в простонародье-в заднице).
Флакон вытащили, парня привели в чувство. И стали рааспрашивать, как это случилось. Тот долго мялся, наконец нехотя ответил:
- Ну, как-как, заплыл...

Юлия

5.
История очень старая.
Раз гуляя с собакой, добрела до соседской школы, которая располагалась прямо у дороги. Возле школы на дороге стоял большой плакат для автомобилистов с надписью: "Будьте внимательны! Не спешите! Не задавите ребенка!"
А снизу детским почерком было приписано:
"Подождите учителя"

Анонимно

6.
Однажды довелось выгуливать племянницус 1.5 лет. У ребенка есть любимая игрушка-китайский сотовый телефон, разумеется, игрушечный, но необыкновенно похожий на настоящий. Навороченный, с выдвижной антенной и т. д. Любимая игра-кидать телефончик на асфальт. Поэтому телефон весь "в гипсе".
Итак, гуляем. Ребенку что-то не понравилось. И она, в знак протеста, со всей силы жахнула телефоном об асфальт. Проходивший мимо мужчина упал в обморок.

Анонимно

7.
Работает у нас один парень Дэвид, чувак вообще-то ничего, только полон пессимизма. И как назло с ним случаются разные приключения. В один зимний воскресный день возврашаясь с работы, уставшый как собака потому что мало того что всю неделю пахал так ещё и на выходных надо было, Дэвид застаёт свою жену возле дома а рядом с ней старушка-божий одуванчик.
Жена у Дэвида русская, очень сердобольная девчонка, любит всем помогать.
Оказалось что бабуля из Болгарии и приехала сюда подработать няней.
Только чем-то она не пришлась своим хозяйвам и они её выставили на улицу. Жена Дэвида пытается ей помочь и в ходе переговоров выяснилось что у старушки живёт близкая подруга да не где-нибудь а в самом Манхэттэне, центре славного города Нью-Й, где позволить себе жить могут только те у кого бабок куры не клюют. Жена предлагает:
- Слушай, ты будешь завтра ехать на работу, захвати её с собой, по дороге завезёшь.
Но Дэвид наотрез отказывается быть один на один в машине с этой бабулькой, поэтому в 11 вечера он хватает жену, бабульку и едет в Манхэттэн, который находится как минимум в часе езды от его дома не считая вечных пробок.
И вот они едут по адресу что дала бабуля. Всё меньше на улицах белых людей, всё сильнее слышится сладкий запашок марихуаны, и оказывается что подруга живёт в самом сердце Гарлема куда белым лучше не ступать.
Но Дэвид готов на всё только что старушка не поехала назад к ним домой.
Представьте его лицо когда подруга отказалась признать бабулю! Жена начала интересоваться какая ж она мол подруга. Оказалось что лет 20 назад, когда негритоска отдыхала в Болгарии то она останавливалась у старушки. И естественно, мы выходцы из Восточной Европы, которые всегда готовы расспахнуть свои двери и сердца, даже не можем подумать что через 20 лет наше гостеприимство забудут! У нас все кто был/жил в нашем доме-друзья, и мы знаем что если мы в ихнем городе, то у нас есть где жить. Но всё обстоит не так в Америке, тем более в Нью-Й где каждый только за себя.
Кое-как Дэвид уговорил негритоску приютить у себя бабульку и вроде даже помочь вернуться на родину. В понедельник когда он нам это рассказал, было очень смешно. Через полгода об этой истории начисто забыли. И только такая дурочка как я всё думаю-ты жива ешё болгарская старушка?

twokids

8.
Америке списывать не принято. Америкосы заложат преподу, будут разборки, даже могут вышибить из университета. Это конечно полный парадокс потому что вообще здесь любой ишет как бы на шару, не напрягаясь всё провернуть.
И вот идёт экзамен по экономике, препод и ещё 5 помошников только и делают что прочёсывают ряды проследить кто что делает. Предмет я знала, знал его и Эдик что сидел рядом со мной весь курс, мы просто хотели сверить ответы. Но как это сделать в таких тюремных условиях? Помог нам простой калькулятор. Я поставила режим где вместо цифр при нажатии определённых клавиш вылетали буквы. А так как весь экзамен был вопрос и 4 варианта ответов, то Эдик нажимал на своём цифру вопроса, а я букву ответа.
На другом экзамене по закону, препод, очень опытный юрист, баба с 25-летним опытом работы в лучших фирмах страны и в государственной системе, умудрилась всем дать один и тот же вариант экзамена. Естественно, все русские эмигранты быстренько скооперировались и списали. На следуюший экзамен она зашла сверкая как новая лампочка и сообшила что она догнала что некоторые катали и что теперь у нас ничего не выйдет так как она сделала два варианта. Ну, думаем, пропали, разные вопросы, надо самим крутится.
Но как видно особым умом она не отличалась потому что её варианты были одни и те же вопросы просто в другом порядке да ешё с равномерным интервалом в 12 вопросов. То есть, она их даже не смешала, просто например вопроц 1 в первом варианте стоял как вопроц 13 во втором, и так далее.
Да, весёлое было время!

twokids

9.
Сидели мы как-то в компании, ну ясно-понятно выпивали. И тут кто-то из товарищей притащил бутылку с "говорящей" крышкой (Ну ту, которая песенки поёт, тосты говорит и шутки там всякие шутит). крышку открутили, налили, а она нам тост, типа за начало банкета! Ну мы по второй, она нам другой тост и анекдот впридачу! Мы по третьей, а она опять новый тост и пару сальных шуточек! Сидим, рассуждаем: до чего же прогресс дошёл!!! А она возьми и на четвёртом тосте начни говорить одну и ту же фразу без остановки!!! На что кто из выпивающих заметил: -Ну вот, уже и пробки виснуть начали... А вы говорите прогресс!

Петрович