1.
Разные взгляды на жизненные ценности. Жил да был один математик. Некоторые его небожителем называли, другие - Диогеном. В бочке он, правда, не жил - была у него однокомнатная хрущоба на четверых. Обои дешевенькие, пол ободраный, с потолка сыпется. Совсем домом не занимался - весь в науке был. Как докажет теорему, так сразу поделиться хочет, спешит статью оформить. Друзья ему советуют:
- Ну куда ты торопишься! Ты только посмотри сколько разных списователей возле тебя кормится. Они же даже ссылок на тебя не делают! Придержал бы маленько, развил бы, да докторскую написал.
- Не могу, отвечает - распирает!
Уж такой у него характер был. Впрочем он и сейчас такой же. И вот как то раз у него унитаз трещину дал. Сам бы и не заметил, да соседи снизу вонь учуяли, пришли разбираться. Пришлось в домоуправление идти, заявку писать. А было это во времена, когда у всех все было, а в магазинах ничего не было. В домоуправлении ему говорят:
- Есть унитаз - поставим, нету - ищите.
Спрашивает математик, нет ли какой другой возможности, сам то он далек от подобных сфер, где же он найдет себе этого белого друга то? Отвечают ему:
- Сами с сантехником договаривайтесь.
Ну, пошел он к сантехнику, тот начал было про дифицит и прочие свои заморочки, а математик его окорачивает:
- Сколько?
Называет тот цену - у математика слегка в глазах помутилось, но согласился не торгуясь - не умел он этого никогда.
В назначенный день приходит сантехник с унитазом и говорит, что те кончились, а этот подороже будет. Математик опять согласился. В процессе работы цена еще несколько раз подрастала из-за некоторых индивидуальных особенностей туалета этой какой-то совершенно нестандартной хрущобы - с такими случаями сантехник за всю свою практику ни разу не встречался.
Ну вот работа сделана, деньги получены, а сантехника прямо распирать стало от того, какой он умелый, да ловкий. И вздумал он математика жизни учить. А тот его обрывает:
- Ты свое дело сделал? Деньги получил?
Ну и иди отсюда, пока я тебя с лестницы не спустил. Был бы у меня унитаз, я бы и без тебя поставил.

Кость

2.
По радио рассказывают об известном спортсмене, который заболел и потерял свою спортивную форму.
Тут маленькая Юля сказала:
- Наверно, где-нибудь в раздевалке оставил.

UHHA

3.
Как е.. тся черепахи!
В прошлом году летом были в зоопарке в Филаделфии. Мой 3-х годичный сынок во все щелки лезет и задает кучу вопросов. Пошли посмотреть на змей в террариум. Насмотрелись на всяких тварей (больше всего поразила 5 метровая королевская кобра) и пошли к выходу. Возле самой двери услышали странные звуки и жена спросила чего бы это значило. Я ответил с усмешкой что может быть кого-то е.. т. После выхода увидели огромную толпу людей и привалили туда тоже. Ничто человеческое нам не чуйдо и если толпа стоит значит там что-то интересное можно убидеть или купить. Поразило обилие народа с видеокамерами и все они чего-то там записывали. Оказалось что там находился загон для выпаса огромных Галопагосских черепах и у них были брачные игры.
Зрелище было ещё то. "Он" медленно-медленно "вставлял" и каждый раз "вставляя" орал как скаженний, а орал он каждую минуту. "Она" втянула голову в панцирь и... улыбалась (если можно назвать это улыбкой).
Постояли мы там немного, сделал пару снимков и я. Сынок пробрался к изгороди растолкав людей с видеокамерами и задумчиво на это дело смотрел.
Потом выдал фразу закричав громко "Шо они делают? Ему больно?" В толпе было несколько человек понимавших по русски и их сложило пополам когда последовал шквал других вопросов " А почему... А как.... А зачем ... они это делают?"
Так что ушли мы оттуда быстро с фото на память о том как черепахи любовью занимаются.
Sоftwаrе Меrсеnаrу
Software Mercenary