1.
Сейчас смеялся:
У меня установлена Windоws ХР (только что переустановил). Открываю мессенджер, делаю какие-то настройки и потом закрываю... И тут внизу (там где подсказки появляются) такая ехидная надпись - "Мессенджер все еще работает..." Видимо, "Фиг нас голыми руками...":))

Spark

2.
Ошиблась паспортистка графой в загранпаспорте. И значит идет такая надпись:
Цвет глаз: НЕТ Особые приметы: ГОЛУБОЙ
Spark

3.
Чтобы в маршрутном такси было не так скучно, попробуйте повторить такой "подвиг". Когда все (или почти все) места заняты начинайте оглядываться и принюхиваться. Потом тихо, но так, чтобы было слышно произносите:
"Кто-то пукнул, что ли?". Через секунд пять: "Ну, кто пукнул то? Неизвестно?
Ну тогда и я пукну!". Р.S. Для совершения "подвига" следует выпить не менее 2 л пива.

exLiver

4.
Честность. Двадцатидвухлетний Шон Л. считал себя самым умным. Он прекрасно понимал, чем ему может грозить попытка ограбления банка, в котором установлена система сигнализации и видеонаблюдения. А поэтому в качестве объекта грабежа он выбрал круглосуточный магазин при бензозаправочной станции. Зайдя в магазин и вытащив револьвер, он без труда уговорил продавца передать ему всю дневную выручку магазина. Так бы он и ушел, если бы в последний момент не увидел на полке бутылку дорогого шотландского виски. Он попросил продавца отдать ему понравившуюся бутылку. Продавец наотрез отказался, заявив, что не может ни продавать, ни дарить алкогольные напитки несовершеннолетним. А в том, что грабителю уже исполнился 21 год, продавец сомневался. Честному слову Шона, поклявшемуся, что ему скоро исполнится 23 года, продавец не поверил. Раздосадованный грабитель вынул водительское удостоверение и сунул его под нос недоверчивому продавцу. Продавец проверил права, извинился и выдал Шону бутылку виски.
Через два часа Шон был арестован полицией, которой продавец сообщил и имя, и домашний адрес грабителя.

exLiver

5.
Преодоление. Ну бывает ведь - не везет и все тут. Пресекать эту полосу надо самым решительным образом. Во время работы приемной комиссии один из ее членов приносит торт. Его спрашивают:
√ Это по какому же случаю?
√ Да вот, пару дней назад кто-то торт принес, а мне не досталось!
(10.07.03)

Пацюк

6.
Жил у нас в подъезде пожилой мужчина, рассказывал историю, произлошло это давно, в советские времена. Работа у него была секретная, он расшифровывал черные ящики.
Вот в одном таком ящике запись:
В самалете паника, иностранцы молются, просят прощения и отпущения грехов у бога. У русских реакция- ВСЕ П.. ДЕЦ!
Такой у нас менталитет.
(за что купила за то и продаю)

Galka

7.
8-часовой лоховоз..
Посажиры еще спят. Кондуктор резво шустрит по салону.
На остановке входит молодая мамаша с маленькой девочкой, ле т 5. Ей тут же уступают место. Девочка резвая, содиться не хочет, хулиганит, лезет к двери.
Мамаша ее уговаривает сесть. Она сопротивляется. И в конце концов резюмирует:
"Все суки!"
Пассажиры легли со смеху...

Yuriy