1.
История эта произошла в "младшей" группе детского сада (в которой детям по три года, они уже неплохо соображают и даже почти вразумительно говорят) и была рассказана мне и воспитательницей, которая приходится мне кумой, и моим ребенком, там присутствовавшим (он упорно интересовался значением слова "мурло").
Однажды вечером, когда многих детей уже забрали родители, в группе осталось только четверо, и этим детям тоже уже хотелось домой, они с надеждой смотрели в окно, высматривая родителей, и были так грустны, что кума решила их отвлечь и развлечь. А чтоб совместить приятное с полезным, развлекать решила разговорами, т. е. "развитием речи" - так это на их педагогическом жаргоне называется. Усадила детей в кружочек, и задает вопросы, на которые Дети по очереди отвечают. Далее дословно (только имена действующих лиц на всякий случай изменены):
Воспитательница: Как тебя зовут?
Дети: - Антон - Денис - Марина - Дима Воспитательница: А как зовут твою маму?
Дети: - Лариса - Таня - Оля - Ира Воспитательница: А как зовут твоего папу?
Дети: - Сергей - Алеша - Саша -???? - на лице у Димы напряженная работа мысли, и удивление: - Не зна-а-аю...: -((
Тут надо оговориться, что вопрос об имени папы в данном случае был вполне корректный, т. к. воспитательница по должности в курсе семейного положения всех детей группы, и точно знала, что папа у этого Димы есть, и живет с ними, не в разводе - значит, ребенок просто забыл имя папы, надо помочь вспомнить, задать наводящий вопрос.
Воспитательница: "Дима, ну постарайся, вспомни - как мама папу называет?
Как она к папе обращается?"
Ребенок на секунду задумывается, потом лицо его проясняется, он явно вспомнил ситуацию, когда мама обращается к папе: - Мама говорит: "ЭЙ ТЫ, МУРЛО!"
В тот вечер речь уже больше не развивали...

rene

2.
Сидим в летнем кафе, пьем пиво. Рядом за столик садится очень грузный мужик с дамой. Тоже пьют пиво. Когда за столиком грузного мужика веселье стало активироваться, тот, видимо неудачно покачнувшись, умудрился сломать под собой стул (он такой пластмассовый). Подбежала официантка:
"Что же вы, мужчина, безобразничаете!". Мужик отвечает в том смысле, что пошла ты на х#й, стулья надо ставить крепкие. И в порыве чувств садится на стул рядом. По естественному стечению обстоятельств и этот стул под напором мужика с пузом для пива тоже дает трещину и ножки стула разъезжаются. В этот момент лицо мужика, простите, морда, иначе такую харю не назовешь, озаряется страшной догадкой: "Да вы что тут, совсем ох#ели! Специально что ли мне эти стулья подсовываете!". Наконец в беседу встревает дама этого мужика и произносит: "Ну я же говорила тебе, не пей столько пива, мы же на мебель денег не напасёмся". Дальнейшая судьба мужика и стульев мне неизвестна, т. к. я ушёл.

exLiver

3.
Сестра- мент, выходила замуж за мента. Соответственно половина гостей менты. Дело дошло до похищения невесты. Спрятали ее в какой-то подсобке.
Нашли быстро. Стучат в дверь, типа отдоваете. Им в ответ:" Выкуп давайте."
Мужики переглянулись:"никаких переговоров с терористами." и вышибли дверь нахрен.

polkanic

4.
идем со своей подругой по двору.дело било зимой.она в новой дубленке.проходим мимо незнакомого паcана.он в дерймо вляполся и ногой давай трести.как раз в этот момент он так треханул ногой,что всйо это ъдоброъ осталосй у подруги на дублйонке. с тех пор по дворам в дублйонках не ходит
alina

5.
Для всех лаегалных иммигрантов в Ню-Ыорке есть организацийа НАЯНА которая предоставляет бесплатно курс английского. И вот на одном из первых занятий говорят о том кто кем работал на бывшей родине.
И тут один мужик говорит "И вас а маин фукер" что звучит "Я был главный ыобарь". Ну преподаватели охренели, а потом разобрались что он был главным факиром в цирке
babysladkaya