1.
Идем мы седня значит с подругой к ней домой. Решив блеснуть гостеприимством она купила 2-литровую бутылку кваса, которая ессесно не помещается в крохотные дамские сумочки, поэтому прет она эту самую бутылку на себе. Идем, разговариваем, вдруг подруга выпускает бутылку из рук, та падает на землю и я случайно задеваю ее ногой. Таксист, проезжающий мимо, смотрит на все это дело и выдает: не теряйтесь девушки, допинайте ее хотя бы до конца квартала, а там я подъеду, помогу...!

nexy_girl

2.
Троих жителей небольшого французского города, расположенного в пятидесяти километрах от Парижа, подвело отсутствие чувства юмора. Полные решимости ограбить банк, они попытались ворваться в операционный зал, но не справились с вращающимися дверями. Минут пять они пытались справиться с ними, а потом в отчаянии выбежали вон. Вторая попытка, предпринятая через несколько минут, оказалась более удачной. Проникнув внутрь, грабители громко потребовали сто тысяч франков наличными. Посетители и сотрудники банка, еще не успевшие забыть сцену в дверях, встретили требование грабителей гомерическим хохотом, посчитав, что троица просто шутит.
Бандиты, пораженные такой реакцией, посчитали, что смех вызван их чрезмерными запросами. Под общий смех они начали снижать свои требования, за несколько минут опустив планку со ста до одной тысячи франков. Однако хохот не прекращался. Взбешенный главарь банды бросился вперед, прыгнул на стойку, за которой сидела кассир, и направил на нее свой пистолет. Стойка оказалась слишком скользкой и высокой: грабитель упал, сломав ногу. Его два приятеля попытались было бежать, но снова застряли в двери.

exLiver

3.
Поехала с двумя шефами в командировку в другую страну. После очередного сумасшедшего дня на выставке (работать приходилось всем и по полной)
заказываем ужин в ресторане и, от скуки, делаем ставки, какое блюдо через сколько минут принесут. Проигравший - платит. Я, искренне веря в хорошее обслуживание, проигрываю и первое, и второе, и дессерт. Шефам остается платить за салат. Тут новая гениальная идея: спорим о сумме счета. Наученая горьким опытом, называю самою большую сумму, и - выигрываю!
Нет уж, фигушки я без реванша останусь!:)

brutto

4.
Жил у меня как-то хомяк. Сперва дикий был, но за пару месяцев приучила-таки его из рук есть и в панику при чужом приближении не пускаться. Но, видно, и у хомяков бывают заскоки, или настроение у него в тот день было паршивое - но только цапнул он меня за палец, и отпускать не хочет.
Висит на руке - оторвать "с мясом" страшно, об стол шваркнуть - поможет, но животинку жалко. А он висит. И тут меня осенило: пусть повисит, жалко, что-ли? Кладу руку с хомяком на стол, в другую - книжку... В таком "тесном контакте" мы, наверное, полчаса просидели, потом ему надоело, отцепился и пошел по своим делам. С тех пор у нас конфликтов не было.

brutto

5.
Сама была свидетелем невероятной истории:
Радио-викторина в одной из периферийных бывших республик бывшего СССР.
Вопрос: Кто из нижеперечисленных поэтов сказал то-то и то-то... Расул Гамзатов, Омар Хайям или Анна Ахматова?
Очередной дозвонившийся отвечает неправильно. Ведущая (после долгих безуспешных терзаний: "Ну, я вам подскажу: этот поэт - женщина".
Игрок (после паузы, неуверенно): "Омар Хайям?.."
Занавес.
Р.S. Он что, знакомое имя назвал?

brutto