1.
у нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают; Дэвачки работаем? получив утвердительный ответ, спрашивают; "А сколько стоит?
" Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА... Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное.
Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила:
╚МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ". Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

толстый пух

2.
Еду по Новомихалковской ул, г Москва и читаю название магазина "SUРЕRсельпо".
Дёшево и сердито)))))))))))

Лешый

3.
История действительно имела быть лет 10 назад в г. Якутске. Тащил один мужик на УАЗ-469 моторную лодку на 3-х колёсном прицепе, то есть сзади два колеса и спереди колесо, которое поворачивалось. В один прекрассный момент эта лодка обгоняет этого самого мужика и едит по встречной полосе, мужик обалдев от увидинного едит дальше не предпринимая никаких действий.
Чуть впереди из-за поворота выезжает ГАЗ-51, и на полном ходу врезается в эту самую лодку. Позже из объяснений сотрудникам ГАИ, водитель ГАЗ-51 сообщил, что выехав из-за поворота, он увидел перед собой, движующуюся на него моторную лодку и почему-то без водителя, не успев соориентироваться и затормозить я на полном ходу врезался в неё..... в результате такой аварии ГАЗ-51 дышлом была пробита решётка и радиатор, а у локи был сильно погнут нос, но позже её отремантировали и она до сих пор на плаву.

Александр

4.
Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку.
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства.
Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители, впрочем, не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью. Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну, и разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где-либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко.
Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик. И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают. Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча "стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста... " наклонился к окну... Вы уже догадались, наверно. Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд. ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! С воплем "Уууйййоооооооптттт!!! " гаец отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в окно из темноты салона... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке. Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не появился. Видимо, менял штаны.
РS. Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела.
Но все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа.
Да и Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по "просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть морду в окно. Видимо, ему понравилось.
(С)Dmitrу Nаrvаtоv
MiminO

5.
В советское время я работал в Эстонии пилотом на самолете АН-2. Был молодым специалистом. Очень тщательно готовился к каждому полету. В воздухе все выполнял очень пунктуально. Другими словами - не хотел убиться. Командир экипажа был такой-же. И вот на один рейс меня поставили к другому командиру. Он на самолетах летал-как на велосипеде катался. У него стаж в авиации как мой возраст был. Так вот подлетаем мы к Таллину и просим заход на посадку. А нам диспетчер не разрешает - он заводит иностранца. А для нас команда-делать виражи и не приближаться. Для моего командира такая команда все равно что для повара- МАКАРОНЫ ПРОДУВАТЬ. Он ставит малый газ и приближается по -тихоньку к аэродрому. Скорость наша падает а Вадик смотрит в небо -ищет другой борт что бы за ним подстоиться. Я четко помню что самолет с таким весом срывается в штопор на скорости-145км. ч.
Наша скорость уже 150 и я начинаю намекать на это, и тыкаю пальцем в прибор. Вадик сначала посмотрел на прибор, а затем на меня как на идиота... и промолчал. Скорость падает и уже 135-140. Тут я не выдержал и кричу-ВАдик сейчас... бнемся. Он посмотрел опять на прибор, а затем мне сказал фразу от которой я побел-СМОТРИ В ФОРТОЧКУ И НЕ БЕРИ В ГОЛОВУ........... Меня спас диспетчер. Он заметил что мы приближаемся. Вадик добавил скорость и начал крутить виражи.

АЛЕКСАНДР