1.
Заходим это мы с подругой в аптеку. Надо сказать, что буквально за пять минут до описываемого прикола мы вышли из кинотеатра, где посмотрели "Людей в черном-2". Насмеялись так, что щеки ноют, настроение самое что ни на сеть разухабистое. Так вот, заходим в аптеку, а там возле прилавка стоит компания парней. Мы б на них и внимания не обратили...
Идем, значит, ищем, что нам нужно. И вдруг продавщица, обращаясь к этой компании, на весь зал выдает:
- Молодые люди, ВАЗЕЛИНА НЕТ!
Драматическая пауза. Один из них, с трудом удерживаясь от смеха, спрашивает:
- Что, килограмма не наберется?
Посетители булькают от хохота.
Занавес.

Fairy

2.
Живу я в солнечной Флориде и работаю в МакДоналдсе. Вместе со мной работает один поляк.
Что ниговори, а что-то общее у наших народов есть.
Так как-то американцы нашей компании всерьез заинтересовались производством горячительных напитков в домашних условиях. Особенно после объяснения.
что самогон - это таже текила только крепче.
Поляк стал объяснять технологию: тара, процессы, сырье... Все выглядело нормально пока он не дошел до дрожжей. Так как английским он владел не достаточно хорошо, то слово "дрожжи" перевел как "сrеаturеs", что буквально значит "твари, существа".
Надо было видеть лица американцев, пытающихся осознать процесс добавления "существ".
Когда до нас с поляком дошло, что он сказал, у нас началась истерика.
А после моей фразы, что "сrеаturеs" добавлять не надо вы их сами увидите на следующий день и они будут маленькие и зелененькие - американцы отказались с нами разговаривать, сказав, что русские- что поляки это одно и тоже, и вообще сумасшедшие.
Зато мы вспоминали эту историю долго.

Настя

3.
В Денвере - штат Колорадо, США.
В женском туалете 30 этажного офисного здания.
Автомат: тампоны - 25 центов ( ну малоли что с женщинами вдруг может произойти), призервативы - 25 центов (тоже на всякий случай)

Настя

4.
Есть у меня приятель - Славик, хороший парень только частенько страдает запоями.
Так как-то не звонил он мне с неделю, думаю проведать надо - как он там бродяга.
Пошли мы с женой, подходим к двери - открыто, заходим... Славик лежит на полу и вроде не дышит.
Я: Славик! ты что - упал.
Славик: отрывая глаза и с наъездом...
Да ты че - УПАЛ! Да я просто НАЖРАЛСЯ И ВАЛЯЮСЬ!
Без коментариев
Игорь

5.
Дело было давно - лет 15 назад.
Моя бабушка (неграмотная женщина) сидела с моим братом ( ему было года 3) пока родителей не было дома.
Сидят они - смотрят мультик про Маугли.
Мой брат: бабушка, как я хочу быть как Маугли - сильным, ловким.
Бабушка: Дааа! Это потому что он маму слушается!

Настя

6.
О наших соотечественниках в США, нежелающих учить английский.
Американцы очень любят по всяким праздникам устраивать что то типа шведского стола- банкета для сотрудников компании.
Одна российская дама была очень возмущена поведением американцев после такого мероприятия.
- Я им говорю, а они ни хрена не понимают.
На вопрос, что же такого ты хотела?
Привожу буквально:
- Я их прошу: Тоо muсh картошки!
Перевод: побольше картошки
Настя

7.
Поехал я как-то раз встречать родственников на вокзал в четыре часа утра. А с работы до этого пришёл около полуночи... Ну так вот, еду по МКАД, на посту ГИБДД останавливают (не спится им...). Приглашают пройти в будку к инспектору. После ночного дежурства видок у него так себе - он и говорит, просмотрев документы (по крайней мере я слышу):
- Куда так рано?
- На вокзал.
- А телефон есть?
- (нахрена, думаю, ему телефон), -нет.
- А как же вы без него?
- Да самому неудобно - иногда нужен.
- А когда будет?
- Как куплю, так и будет.
- Что значит "куплю"? И дорого?
- Да, дорого - 800$.
- Да мы тебе этот ТЕХОСМОТР за сотню сделаем!!! Чего ты уж совсем-то?
Тут только до меня дошла причина этих глупых вопросов - толи язык не проворочал, толи уши не поняли. А талон на стекле лобовом висел.

Вований

8.
Собеседование в "Инком-Лада", сидя в её офисе, заполнял анкету. Вопросов немеряно, над одним я фыркал минут пятнадцать: "Место рождения (если не Москва, то почему?)". Круто...

Вований