1.
Опрашиваемый на вопрос анкеты: имеет ли дополнительное занятие написал:
"Женат".

Ниф-Nif

2.
Ходила девушка ко мне на работу заниматься, ну, чтобы я ее научил вордом пользоваться. И вот, сдает она потом зачет по информатике. Попадается ей вопрос:
- Что делать при зависании компьютера?
И она вполне серьезно выпаливает:
- Выдернуть шнур, выдавить стекло.
30 секунд молчания, а потом дикий хохот.
Р.S. у меня возле сервера висит листок с такой инструкцией и она его всерьез восприняла.

GDIK

3.
После повторного визита к кардиологу, пациент сообщил мне, своему лечащему врачу, что у него возникли проблемы с одним из прописанных кардиологом лекарств. Я спросила: "С которым?"
"С тем, которое в виде наклейки. Медсестра сказала мне прилеплять на себя свежую наклейку каждые щесть часов, и теперь на мне не осталось больше места!"
Я тут же заставила его раздеться и обнаружила то, что надеялась не увидеть... Да, у него по всему телу было поналеплено штук 50 наклеек!
Теперь инструкции, прилагаемые к этому лекарству, содержат указание снимать использованную наклейку перед тем, как лепить новую.

Katez

4.
Произошла со мной такая история:
Пошел на медосмотр в военкомат┘ А духота, да жара там, просто чуть выстоял┘ При чем пришел с утра, а время подходило уже к шести вечера, короче оставался еще один врач √ хирург┘ ну, ребята, что были на медосмотре, да я думаю и не только, знают, что надо у хирурга доставать, и что ему показывать┘: ) ну короче захожу я в кабинет, соответственно в одних трусах, по другому просто не впускают, подошел к врачу, а он и говорит:
- Достань пол┘ Ну, я и достал┘ Он посмотрел, на меня и говорит:
- Ты это пока спрячь, достанешь попозже, а сейчас наклонись, и достань до пола┘ (С)

MiminO

5.
История настоящая, произошла на прошлой неделе в Коньково. Один знакомый наших знакомых отправился на рынок за мяском. Ходит, выбирает что-нибудь повкуснее, а мужик такой, с амбициями, ну читает - Говядина в. с., телятина 1с, баранина, свинина и т. п., вдруг видит - суслятина г.
к., он так, блин, суслики горячего копчения, наверно вкусно, а я и не ел, надо купить - жену побаловать. И так проникновенно продавцу:"Дайте мне, пожалуйста, небольшой кусочек суслятины, на пробу", а продавщица, также тихо и проникновенно:" Суслятина Галина Константиновна - это я!"

Дина

6.
Однажды у моего братишки намечался диктант по русскому языку в школе, ну и как обычно это делаеться, перед диктантом его решили под муштровать.
Читается предложение: - В саду созрели плоды. Вместо этого он по запарке пишет: - В заду засрели плоды...

Atyrau-ский

7.
В Израиле при сдаче экзамена на Аттестат зрелости можно выбрать русский язык как иностранный, чем пользуются дети многих иммигрантов из России.
При этом в вопросах предлагается дать толкование многим не часто встречающимся словам. Сын моих знакомых на вопрос "Что такое мутовка?" (приспособление, не дающее сбежать кипящему молоку - для тех, кто не знал или забыл)
ответил: женщина лёгкого поведения. Как жаль, что результаты не учитывают "чувство языка"!

Влад
vladik@hotmail.com

8.
Еду в машине, по привычке смотрю в окно. Вижу скромненький такой полуподвальчик, окна забиты железом, а на железе краской написано (да и нарисовано для пущей ясности!):"Машины не ставить, штраф лопатой по стеклу." Железный довод.

Krok

9.
Рассказала эту историю моя подруга.
Однажды на дискотеке, будучи сильно подвыпившей, она танцевала медленный танец с молодым человеком. А надо сказать, что в таком состоянии она постоянно все забывает. Итак, история: Начало танца. Она:
- Как тебя зовут?
- Вова - О, как моего отца!
Середина танца. Забыв предыдущий разговор Она спрашивает:
- А, как тебя зовут?
- Вова!
- Надо же, как моего отца!
Конец танца. Она:
- А, кстати как тебя зовут?
Он, раздраженно:
- Как твоего отца!
Искреннее недоуменее:
- А как моего отца?!

Krok

10.
Стою вчера около киоска. Киоскер - совсем юный парнишка, явно только что из школы. К нему подходит мужик лет пятидесяти и начинает его так и сяк шпынять, что-де учиться надо в институте, двигать родимую науку, мы-де в твои годы славу Родины создавать готовились...
Киоскер молчит, тоскливо ему.
- Вот! - тычет мужик ему в лицо открытку с "Бураном". - Ты хоть знаешь, что это такое?!
- Знаю, - улыбается паренек, - кафе в Парке Культуры.
- Вот! Вот! Даже славного прошлого не помнят! - идет на взлет мужик.
- Ничему не учатся! Ничего знать не желают!
- Да знаю я славное прошлое, - меланхолично отвечает юноша, - просто хотел напомнить о Вашем заслуженном настоящем...
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию. Жестоко, конечно, но мужик того более чем заслуживал.

ALex