1.
На собачей площадке в парке обосновался НР с бультерьером. Буль очень нагл и громок, все претензии к хозяину пресекаются на корню громкой и ненормативной лексикой. Практически все завсегдатаи обходят его стороной, но однажды на площадке появился ньюф. Кто не знает - это водолаз, у большинства вызывающий умиление. Описание пейзажа закончилось. Буль, бегая на свободе, видит нарушение своей территории каким-то черным слюнявым ублюдком и летит наказывать нарушителя. Но в это время ньюф (может конечно и случайно, я надеюсь что нет) зевает и буль влетает к нему в пасть. Представьте картинку: Черный зверь 60 кг откусывает голову крысе! пауза.... Представили? Ну нет, ошибочка. Нюьф всего лишь вежливо прикрыл рот секунд на 20, а потом выплюнул нахала, но то ли не рассчитал, то ли специально прижал зубки. Буль вылетел из пасти со снятым скальпом. К чести буля стоит заметить, что не это его остановило (боец). Остановил его хозяин за задние лапы.
Р.S. С тех пор буля гуляли только на поводке ================================================= История, конечно, красивая, но совершенно нереальная. Не собаковод сочинял...

Mihooil

2.
Было это в студенческие годы. Середина 80. У-у-у как это давно...
Город Новокуйбышевск. Время обеденное и мы, два практиканта, обедаем в городской столовой. За соседним столиком сидит компания рабочих.
У всех по первому, второму и компот. На первое - борщ. Половина уже съедена. И в этот момент, один из рабочих громко обращается к персоналу столовой:
- Девочки! А у вас есть красивая, РЫЖАЯ повариха, которая сварила такой вкусный борщ?
Девочки подтвердили его вопрос. Тогда он попросил позвать эту повариху.
Все обедающие повернулись к раздаче и со вниманием ждали продолжения.
Появилась молодая повариха. Она улыбалась - видать, хотят похвалить за вкусный борщ:
Рабочий подходит к раздаче:
- Ты, дочка, в следующий раз без трусов через котел не прыгай!
А сам в это время показывает рыжий, толстый, короткий, кудрявый волос.
И как говориться - задрожали стекла от хохота обедающих, а рыжая вся красная залетела на кухню.

Mihooil

3.
(с) спизжено Представители одного американского департамента работают в Москве.
Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы спрашивают у русского специалиста:
- Что происходит?
- Где?
- Там, слышите: сирена звучит?
- Да, звучит.
- Но что это значит?
- Сирена как сирена...
- Но у нас когда звучит сирена, это значит - будет приходить ядовитый газ!..
- У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.

MrLisa

4.
Было это лет 5 назат. Но впечатления у меня до сих полр сохронились.
Снимал я аренду в помешении аптеки. Была фармацевт симпотная. Ну вообщем пришла пора. Она хоть и была замужем но мне отказать не смогла.
А теперь прикол:
Трахаемся там же в аптеке. Она подомной. На дворе 28 декабря. И тут чувствую как мой зад кто то трогает холодной ладонью. У меня аж сердце остановилось. Думаю кто? Мы закрылись. Уже часов 23. Кроме хозяина аптеки не кто зайти не мог. Медленно поворачиваюсь не дыша.
Оказываеться это всеголишь её холодная ПЯТКА Но ощущения.....

живой
rangers78@mail.ru

5.
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

MrLisa

6.
Внашей фирме бесплатные обеды, поэтому выбирать не приходится, едим то, что дают. Приходит один наш сотрудник из столовой и зубочисткой ковыряется в зубах, в это время забегает молодая девчонка с улыбкой на лице - тоже сотрудница фирмы и спрашивает у него: "чем мол кормят?"
Вытаскивая зубочистку изо рта, на которой кусочек какой то "вкуснятины"
и произносит "Щас наковыряю и покажу".
Занавес, аппетит испорчен
Рустам

7.
(Рlаgiаrism)
Ситуация... Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю:
на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку - дёрг: - Есть кто? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: "пууук...". Он: - Ясно, а почему без света? Я снова: "пук-пуууук...". Он: - Понял... Потом постоял и добавил: - Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!

MiHaS