1.
Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает.
- Ее зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было две...

Hermit

2.
В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось, лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу.
Нууу, короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь товар. Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная, сложа ручки. После долгой паузы выдала:
- Я там тебе молочка купила. Выпил, дорогой?

Mihooil

3.
В 90-х годах эта история имела место. Золотодобытчики для работы на рудниках закупили в Японии здоровенный бульдозер Камацу. Новый, на гарантии, бабла немеряно стоит, все дела.
Значится, проработал он у них с месяцок, да и сломался - болт какой-то развалился. Ну а так как есть гарантия, то отправляют этот болт на историческую родину да еще с претензией.
Вскорости приходит посылка - новенькая деталь, да еще благодарственное письмо, ну типа фирма благодарит покупателя за то, что выявленный дефект позволит улучшить качество всей выпускаемой продукции и выплачивает за это ПРЕМИЮ!!! И действительно перечислили на счет какую-то сумму.
Мужики репу почесали... почесали... И тут из этого Камацу дефекты как поперли, как поперли!!!

Mihooil

4.
Дело было года три четыре назад. Предки моей знакомой в новогоднюю ночь, после полуночи, возращались домой на машине. Путь лежал через пост ГАИ. Такая картина - тормозит их гаишник, отец семейства выходит...
Гаишник представляется, еле держась на ногах, и выдаёт следующую фразу, с удивлённой рожей - Как... Вы есчё трезвый...???

Vemdaf

5.
Произошло сегодня утром.
Выходя из дому захватил мусор. Дойдя да мусорки увидел дворника убирающего вокруг. Дворник (башкир по национальности) всегда отмечался аккуратностью (двор то свой). Всегда было чисто. Но сегодняшним утром были внесены коррективы: кроме него на мусорке было еще два бомжа, которые яростно искали что то в бачках, разбрасывая при этом все вокруг.
Далее происходит следующий диалог:
- Вы что же ироды окаянные делаете┘ - ╚Иди на Х@й. Понаехала лимита. Нам ковыряться негде".
Бомжи оказались русскими (обидно за державу:( )

bob

6.
Реальный случай, произошедший со мной и сотрудниками ППС 51 ОВД "Измайлово"
в начале тысячелетия...
Я и мой товарищ с подругой сидим у меня дома и выпиваем... Душная летняя ночь, окна открыты, в магнитофоне очень громко играет группа "Кино"... Уже за полночь... Товарищ говорит, что мол поздно, мама дверь на ночь закрывает, пойдём мы до дому... Идите, отвечаю, но если мама дверь закрыла, приходите ночевать ко мне, в дверь не звоните, будет открыто... На том и порешили.. Они уходят, я музыку погромче и продолжаю возлияния... Вдруг- звонок.. Ну, думаю, вернулись, дай-ка я их "приколю". Беру, подареный на Новый год ребёнку пластмассовый автомат(под М-16 в нат. величину, с оптикой и всё такое..), прикладываю его к плечу, смотрю в прицел и ору: ОТКРЫТО... Открылась дверь... и к своему ужасу я увидел на пороге два удивлённых лица в форме сотрудников ППС... В ту-же секунду лица исчезли из дверного проёма и я услышал:"ПУШКУ В КОРИДОР, САМ МОРДОЙ В ПОЛ, ЛЕЖАТЬ(и т. д.+ненормативная лексика) ". Моментом протрезвев и прикинув свои шансы кричу:"Ребята, я же пошутил..."."Ну, мы тебе сейчас пошутим"-услышал я в ответ... и тут началось... Били меня долго, потом, видимо, устали и отвезли в отдел, там добавили и отпустили. Провалявшись неделю в постели, осознал свою неправоту. Теперь шучу редко.

Вася

7.
Ещё реальный случай(работал я тогда водителем маршрутки Раменское-Выхино)
В наших маршрутках(Газелях) очень холодно зимой. И поэтому водители разворачивают салонную печку в кабину... Пассажир-то две остановки проехал и вышел, а водила целый день в ней сидит... Короче, январское утро, народ на работу в Москву едет, на улице -25, в салоне чуть теплее и на стёклах маршрутки сантиметровый слой инея.. Проезжаем город Жуковский и на остановке на переднее сиденье рядом с водителем садится мужик в овчином тулупе, собачей шапке и с банкой "Джина", видать с крепкого бодуна.. Открыл банку, отпил порядочно, его разморило, пот по щеке потёк, он шапку на колени положил, тулупчик у ворота расстегнул.. Здесь напомню, что салонная печка дует на энтого мужичка... Тут из салона подаёт голос не вмеру теплолюбивая гражданка:"Молодой человек, включите печку в салоне..." Услышав эти слова, раскраневшийся от принятого на старые дрожжи мужичок, поворачивается лицом к салону и произносит финальную фразу:"Вы, что там, от жары уже совсем оху... ли?"

Вася

8.
Опять про спирт. Мой отец работал на заводе УАЗ начальником информационно-вычислительного центра. Сами понимаете, спирт в этот отдел выдавался регулярно (для протирки клавиатур, стало быть), а коллектив весьма интеллигентный, злоупотреблений особых не наблюдалось. Потому со временем привелегию раздачи "горюче-смазочного материала" соподчиненным отделам (конструкторам всяким и т. д.) перебросили на батины плечи - хорошо, мол, работаешь, на вот тебе еще работенки. Притом *непосредственно* на его плечи, под его ответственность. А еще в ИВЦ стоял ксерокс, к которому сходились "ксерить" работяги со всех окрестных цехов.
Амбула. Приходит как-то к бате за спиртом начальник какого-то там соседнего отдела с трехлитровой банкой (все чин-чинарем, по штату положено, не думайте). Батя достает из сейфа свою 10-литровую баклагу и наливает коллеге от души. Некоторое количество спирта - буквально капли - попадает на пол. Коллега, поблагодарив, уходит. Батя берет бумажку и не нагибаясь, ногой вытирает с пола "живительную влагу". Тут в дверь отдела без стука, как всегда, входит очередной желающий "поксерить", яркий представитель трудового народа, прямо в робе. Осматривает отца, тревожно нюхает воздух и горестно восклицает:
- Ну вы тут совсем уже, умники ё©%ные! СПИРТОМ ПОЛЫ МЫТЬ!
Выплеснув таким образом накопившийся негатив, рабочий ушел, так и не "поксерив".

Евгений

9.
Ну и если уж тему спирта продолжать - самая невероятная история. Про меня. Когда я госэкзамены сдал, выбрались мы с друзьями в лесок. И так как-то получилось, что на любимом нашем месте уже встали со своей палаткой "младшенькие" - второй курс. Ну мы их гнать не стали, и в основном потому, что предусмторительные салаги взяли с собой - внимание!
- пять литров разбавленного до ~40 градусов спирта. Их пьющих было четверо, из них две девки, наших еще четверо, все парни. Короче, гулянка могла затянуться на неделю, ежели умеючи, но я, говорят, испортил всю малину. Так у меня душа горела после госов, что заливал я этот пожар с необъяснимой просто скоростью. Короче, утром я обнаружил своё тело между двух палаток возле костра, двух стойких товарищей со второго курса - растет смена! - разметало вокруг. Баклага от спирта - о ужас - пустая! Цивилы, завалившиеся спать в палатку, рассказали, будто-де я гнал по страшному, не давал даже тоста произнести (я сам помню не дальше третьего стакана), короче, скоро им это целенаправленное самоуничтожение надоело и они пошли спать. А я и эти двое продолжали. Почти до утра.
Мне было жутко плохо, да и самые грубые расчеты показывали, что я засосал опасную для здоровья дозу спирта, друзья говорили даже - смертельную.
И это все при том, что прежде (до 3 курса) я не пил вообще и считался пай-мальчиком. Как при отсутствии какой-либо серьезной тренировки в этом вопросе я остался жив и вполне здоров - загадка.

Евгений

10.
(Рlаgiаrism)
Дело было давно, лет 12 назад наверное. Отдыхали мы втроем с подругами в Крыму. А так как девчонки мы все приятно упитанные, а загореть хотелось полностью, то отошли подальше от цивилизации, нашли укромное местечко, пустынный песчаный пляжик, разделись и преспокойно предались прекрасному занятию - получению ровного загара. Погода превосходная, море теплое, спокойное, легкий ветерок, опять же песочек. А недалеко от нас возвышалась не высокая скала, да еще с верхом типа лежанки, и залезть на нее можно было очень просто, правда только со стороны моря, не смотря на то, что склон ее был фактически под прямым углом, было за что зацепиться.
Вот одна из нас, Ирина, и решила проверить, можно ли там полежать, позагорать. Прошло не очень много времени, после того, как она ушла, и тут мы услышали дикий, просто душераздирающий вопль и поняв, что этот ор раздался со стороны скалы, вскочили и ринулись на помощь. Когда мы подбежали ближе, то увидели такую картину - Ирка выползала на карачках из моря, ну прям краб-мутант, тихо поскуливая и одновременно давясь от хохота.. Минут через 15, когда она успокоилась, рассказала нам вот что: Она преспокойно долезла до верхушки, зацепилась руками за край и когда уже собиралась занести ногу, что бы влезть наверх, глаза ее остановились на... мужском достоинстве, которое мирно покоилось в метре от ее лица... Тихо офигевая, Ирка скосила глаза и убедившись, что обладатель предмета любви спокойно лежит с закрытыми глазами, и видно ее не заметил, собралась спускаться обратно. У нее это бы получилось, если бы не... ее слух уловил тихий шепот 'Здравствуйте девушка' и перед ее глазами, на расстоянии этого самого метра, мирно покоящийся предмет резко превратился в кувалду таких огромных размеров, что.
.. ИРКА РАЗЖАЛА РУКИ... там не было высоко, но пока она летела, она успела издать звуки разных тональностей и смачно плюхнулась со всего маха на гладь воды своей далеко не маленькой попой:. Остальные две недели, проведенные нами у моря, Ирка сидела исключительно на коленях и лежала исключительно на животе, мы старательно смазывали Иркину пятую точку разными рассасывающими мазями и делали всевозможные примочки, а ее темно-фиолетовый зад издалека привлекал внимание отдыхающих. А загар... он у нас получился и впрямь ровным... если Ирка не поворачивалась задом...

MiHaS