1.
Из жизни.
Полицейский участок города Майами оказался погруж╦н в омут коррупции.
Разгромная статья с хлестким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе...
На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "Р.D.Rust!"
(что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении"
- но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизировано - ╚пи-ди-раст╩) была помещена фотография начальника участка...

Завулон

2.
Рассказал знакомый мужик - не знаю, правда ли это, но за что купил, за то и продаю... Назрела как-то у него печальная, но настоятельная необходимость - кота кастрировать. А ветеринар ближайший - за много километров на машине ехать надо. Ну, позвал он сына на помощь, тот прикатил на своем "бобике", и стали они собираться ехать на процедуру.
А кот тот то ли в принципе в машинах ездить не любил (животное - что с него возьмешь), то ли нутром чувствовал, что последнюю радость в жизни у него отбирают - но возбудился до крайности, по квартире носится, в руки не дается. Забился в конце концов под свой любимый шкаф и носа не кажет. Ну, извлекли бедолагу из его последнего убежища, обмотали какой-то тряпкой, чтобы не брыкался, и сели в машину. Только завели мотор - животина рванулась из последних сил, выпуталась из тряпки и давай по стенкам салона носиться, насилу снова поймали. В общем, когда добрались до места экзекуции, нервы у всех, и у кота не в последнюю очередь, были вымотаны до предела, а руки, ноги и прочие части тела мужиков были основательно покорябаны когтями, так что держали они подопытного не иначе как на вытянутых руках - подальше от себя, значить. Ладно, врачиха опытная попалась, и вся процедура заняла несколько минут. Но, поскольку операции такого рода делаются не под общим, а лишь под местным наркозом, нервы кота это явно не успокоило, и, когда его осторожно - на вытянутых руках - выносили из операционной, он дернулся, рванулся, выскользнул из тряпки - и исчез за дверью. Ну, понятно, на виновника орут - чо, мол, такой-сякой, упустил животное, вот сам теперь и лови.
Ну, что делать? Пошли ловить. Ходили-бродили сколько-то времени по окрестностям, наконец видят - выглядывает какое-то кошачье из-под куста.
После небольшой военной операции оно было захвачен в плен и после тщательного обследования на предмет окраса и наличия оттяпанных ножом хирурга органов было признано своим. Обратная дорога прошла без особых приключений, дома кот сразу же забился под свой любимый шкаф и несколько дней не показывал оттуда и носу. Наконец пришел в себя, стал потихоньку вылезать из убежища, и, в конце концов, жизнь потекла обычным чередом. А через несколько месяцев "кот"... окотился. Кошка это оказалась. Совершенно посторонняя. Так теперь тому мужику знакомые прохода и не дают - все просят рассказать, как это коту взамен отрезанных яиц пизду пришить умудрились?

Mihooil

3.
В одной очень крутой конторе в провинции есть главный мужик, а у него дочка училась в Питере в медицинском. Подошло время сдавать госэкзамены, а тут как раз у папочки по делам были крутые ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь. Те обещали позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить. Позвонили, договорились, дочке сказали, к какому экзаменатору идти. Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура дурой. Билет попался знакомый, отвечает вроде неплохо - между пятеркой и четверкой. И тут препод начинает ее валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа терзал, уже другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол, отпускай! Тот отпускает - с тремя баллами.
Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит своим крутым браткам, а те:
- А че, в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!

Вокруг_смеха

4.
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. И на радио как-то говорит - в передаче о женских болезнях:
"К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать..."

Вокруг_смеха

5.
По телевизору идет программа, посвященная первому сентября в северной национальной школе. Перед школой стоят первоклассники с цветами, камера проходит вдоль этого ряда и останавливается на маленькой хантейке.
Одновременно звучит голос диктора за кадром:
- Эти дети не подозревают, что тех, кто будет себя плохо вести, ждет встреча с Марьей Ивановной. Эта хрупкая на вид женщина, представительница местного коренного населения и уважаемая здесь хантейка, сама убила 19 медведей!

Вокруг_смеха

6.
Из газеты:
"Встаете же вы ночью, чтобы пописать. А почему бы не встать, чтобы поесть? Кстати, оба эти занятия можно совместить".

Вокруг_смеха

7.
Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было достаточно много. Немного в стороне стоял сотрудник ГАИ, который то ли тоже как все ожидал автобуса, то ли находился на посту.
Вдруг неожиданно появился мотоцикл, по-моему "ВОСХОД" на котором мчались поддатые ребята. Самое интересное, что их было трое и они с трудом все на нем умещались. Посередине сидел здоровый, толстый парень. Гаишник, увидав такое дело, выбежал на дорогу и начал махать им жезлом, чтобы они остановились...
И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который сидел посередине (здоровый , толстый ) громко прокричал гаишнику: - НЕЕКУУДААА!!!!! - и развел в стороны руками. Вся остановка спустя мгновение покатывалась со смеху.

Hermit

8.
Сегодня, ЧМ-2006, матч Аргентина-Кот д'Ивуар.
Арбитр матча судит с таким усердием, что умудряется замечать какие-то огрехи даже при вводе мяча с аута. Свистит, останаваливает игру, передает право ввода мяча противоположной команде. После очередного свистка по этому поводу, комментатор говорит: "Определенно, надо этому арбитру после завершения игры остаться на поле и показать нам всем, в конце концов, как все-таки правильно вводить в игру мяч с аута".

Hermit

9.
Было короче дело у нас такое. Решили что то отметить... ну как обычно - выпивки и парней немеряно. а я сдуру заболела. Собрала всех друзей - дала наказ бухать как свиньям а домой вернуться как огурчикам (т. е.
зелеными и в пупырышек). ну а после легла спать, надеясь, что ничего примечательного в это поездке не случиться... через день... под вечер набираю номер подруги, которая взяла ее с таким голосом, как буд то ее головой били об стену и начинает мне повествование, которе я врядли забуду: ( веду повествование от имени подруги, убирая мат и постоянное плевание)... ну собрались мы от тебя и решили хавчик не брать - а взяли только два ящика водки и бутылку вина( не забывайте что там было только 10 человек)). Ну так вот. пока доехали до места назначения народ уже успел выпить... и стало вечереть. вывалились мы из машин на полянку... смотрим - а народ до такой степень "хорош", что не то что костер не могут развести, а спичкой чиркнуть даж не могут, ну решили послать самых трезвых(а они и не особо отличались от свиней, так как пили все... даже водила на грудь приняли) в ближайшую деревню... до нее было немного, за хавчиком, который мы решили не брать. ну так проходит полчаса - они возвращаются с качаном горчицы полным до краев и сырыми сосисками. ну уселись мы вокруг и стали макать эти сраные сосиски в горчиццу=)) ну потом пошли спать... утром просыпаюсь - и перед глазами картина репина - справа блюют(ну это у мну не вызвало подозрений) а слева ржут - это страннее, т к утром после пьянки не особо тянет.... а посередине - пакет от сосисок... нетронутый чан с горчицей и ОГРОМНАЯ КОРОВЬЯ ЛЕПЕШКА УТЫКАННАЯ СЛЕДАМИ ОТ СОСИСОК!!!

Горячая умбра

10.
В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях).
Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем...
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."
Так был ограблен манчестерский банк спермы...

mikola69

11.
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте.
- Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

mikola69

12.
Совпадение...
Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. Окончился он в Nеw Yоrk Сitу (NYС). А в американской операционной системе Windоws есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт. Откройте какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты - Мiсrоsоft Wоrd вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно.
Наберите Q33 NYС, и замените шрифт на Wingdings.
Как вам результат?

mikola69

13.
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.

mikola69