1.
Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр.
Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики - все как положено. Тесть спрашивает:
- Славик, ты брал что-нибудь?
- Нет.
- А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, - это спирт.
Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу - на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
- Славик, наливай.
Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту - и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую - емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает: и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:
- Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева...

Mihooil

2.
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!"

Mihooil

3.
Решила навестить подругу - у нее ночное дежурство в больнице, сам бог велел выпить перед этим по чашечке пива. Ребенка-первоклашку из школы забирала няня. Он ей сразу говорит, мол мамы наконец-то рядом нету, потому хочу сделать ей сюрприз - купить цветочков, да и деньги школьные случайно не потрачены, значит есть на что. Гордая таким поворотом няня ведет его в ближайшее метро, где эти цветочки продаются. По дороге ребенок активно радуется жизни, в грязи и лужах приобретая здоровый румянец и несколько бомжеватый вид. Далее он просит няню в процесс не вмешиваться, ибо деньги есть, ценники он читать умеет, складывать тоже и цветы желает выбирать сам, только сам. Прилипнув на некоторое время носом к витрине и набрав по карманам нужное количество мелочи - рубь в рубь, детеныш подходит к продавщице.
- Дайте мне, пожалуйста, одну красную гвоздику и одну желтую.
- А третью какую?
- Мне ДВЕ надо, красную и желтую - А для кого эти цветы?
- Мама в больнице, а я ей цветочки покупаю. Вот, ровно 24 рубля! (исключительно мелочью:) На лице у тетеньки наворачиваются тяжелые женские слезы.
Ребенок, хлюп, сиротка, хлюп, сами мы не местные, хлюп, по вагонам мелочь, маме цветочки, в больницу, два-а-а: Третью гвоздику ему дали бесплатно, к тому же угостили печеньем. На обратной дороге ребенок долго объяснял, что это такой маркетинговый прием - платишь за две, дают три, только лучше бы вместо печенья давали гамбургер с игрушкой;
няня тихо хрюкала от смеха, а печенье скормили собаке.

Mihooil

4.
Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам. Тут же висели два образца материала (обычное, соответственно, и их супертвердое)
- и рядом металлический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Через какое-то время на царапоустойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло.

Вокруг_смеха

5.
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а рамера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

Вокруг_смеха

6.
Привез подружку на экзамен. И перед тем, как выйти из авто, она сообщает:
"Все, милый, между нами все кончено. Прощай и прости!" - и убегает.
Потом трубу не берет, на смски не отзывается... Через часа три звонок:
- Милый! Ты чудо! Ты очень хорошо меня ругал, я получила пятерку!

Вокруг_смеха

7.
Каково было удивление жителя Бангкгока (Тайланд), когда банкомат, сообщив ему о наличии всего трех долларов на счету (а так оно и было), вдруг начал сыпать банкнотами... Честный служащий салона красоты вернул деньги в банк (а их ему "отвалило" ни много ни мало - $20 000) и получил в знак благодарности комплект глиняной посуды с банковским логотипом.

Вокруг_смеха

8.
С сыном сегодня сморим телевизор, жена выходит из его(сына) ванной(видимо оставляла туалетную бумагу). Сына спрашивает: ты на этой неделе вообще срал?
сын так сомнительно отвчает: Ну... да... А она ему: А жопу чем вытирал? Ответ меня чуть не убил, тихо так: Полотенцем - посмотрев на меня потихоньку сползающего на пол от смеха, добовляет - бумажным...
*** Вечер, надо встретить жену(была у подруги которая живет в 15 минут ходьбы от нас).
Решил прогулять собаку за одно. Идем так молча, если идти домой то прямо, если в магазин то завернуть за угол. Хотел зайти в магазин купить сигарет. Собака уже знает что каждый раз когда я её прогуливаю я захожу в магазин за сигаретами, и уже с привычки животное заворачивает со мной, а жена идет прямо. И я ей говорю: Видишь меня собака и то лучше понимает. А она мне так, долго не подумав отвечает: Так вы же родственики.

Anonymous

9.
Произошла эта история на днях в славном городе Стамбуле. Сижу я, значит, в парке, от неча делать за мамашами, детишек выгуливающими, наблюдаю.
Одна квочка фотографирует свое чадо, при этом долго и тщетно стараясь заставить его смотреть в объектив (ребенку, естественно, голуби интереснее).
После долгих уговоров посмотреть на фотоаппарат, она "прячется" за него и просит посмотреть "маме на лицо". Дитю неинтересно. Дальше минут на пятнадцать следует повторение фразы, выбившей меня в кювет надолго:
"Сынок, посмотри, что у мамы на лице? Посмотри, у мамы на лице кровь!
Посмотри, кровь течет! КРОВЬ!.."
Аут.

бутявка

10.
Странные люди - турки. Дело к вечеру, сотрудница выдает фразу:
- Ну как, ездила в выходные на море?
- Нет - Тогда я домой пойду, поздно уже.

бутявка

11.
(Рlаgiаrism)
Подрабатываю я в фирме, торгующей лекарствами. Есть в ассортименте сабж, это "электронная" таблетка, которая нормализует работу организма.
Глотаешь ее, она делает свое доброе дело, а через несколько дней сама выходит наружу естественным путем. Стоит она довольно дорого. Звонит значит в фирму женщина и интересуется:
- Я у вас купила кремлевскую таблетку. А можно я ее, когда она выйдет, мужу дам? (для дальнейшего пользования).

MiHaS

12.
Папан мой - креативный товарищ. Как наклюкается выдает замечательные перлы. Вот, собственно, некоторые из них:
1) Михалыч, я вот тебя сейчас от3.14зжу по-добрососедски, ты мне по-добрососедски сдачи дашь...
2) - Папа, не звони маме когда ты пьяный, она злицца.
- Злицца?
- Злицца.
- Волчица.
3) - Дочь моя, ты вообще замуж-то собираешься?
- Да ну. Не хочу.
- Чего так?
- Да все вы мужики вообще говно!
- А вы, блин, радость наша!
4) Исполнялось знакомой продавщице:
Увезу тебя я в тундру И скормлю тебя волкам.
Ну и хватит пока.

Hieronimus