1.
Один из руководителей металлургического комбината попал в автоаварию.
Вылетел через лобовое стекло. Все живы-здоровы, а машина идет под списание.
Но так как машина была собственностью комбината, то на совете директоров зачитывают протокол аварии: "... лобовое стекло выбито тупым предметом..."

Вокруг_смеха

2.
Знакомый решил показать бабушке (его маме, соответственно) выпускной фотоальбом дочки. А выпускной класс у нее был очень толковый, многие к 30 годам достигли значительных высот в науке. Далее примерный разговор.
Папа:
- Этот парень - кандидат физмат. Наук. А этот - доктор экономических наук... и т. д. и т. п. А вот этот - гомосексуалист!
Бабушка (восторженно):
- КАКОЙ МОЛОДЕЦ!
Такой крутой ученой степени она еще не слыхала...

Вокруг_смеха

3.
Середина 80-х, в моде - джинсы в обтяжку. По Одессе идет дама, задний аппарат в джинсах у нее так и переваливается. Один из встречных парней:
- Какая жопа!
Дама, совершенно не останавливаясь, небрежно, через плечо:
- А ты свою почаще мой- не хуже будет...

Вокруг_смеха

4.
Из рассказа деревенской женщины о своем муже:
- Ну, что у меня за муж? Есть же такие не везучие на покупки люди!
Попросила купить тортик в городе - купил, но, наверное, только ему продавщица сумела впарить торт столетней давности. Покупал себе рубашку, так рукава оказались короткие. Как он мерил, я не знаю. И вот вчера попросила купить в городе букварь ребенку. Объяснила, какой нужен, чтобы не самый дорого, короче, простой советский букварь. Да, он купил букварь, простой, недорогой, красивый, но... для глухонемых...

Вокруг_смеха

5.
Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе Текстильщики и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса супержаба - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.
Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни фас не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма Челюсти .
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли.
В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил:
- Что, ОПЯТЬ?

Mihooil

6.
Эта история приключилась с одним моим другом. Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью пассажир-машинист).
Женщина:
- Товарищ машинист, в вагоне N2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне N2532 не горит свет!!!
Машинист:
- Щас все нахуй брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все нахуй брошу и пойду чинить свет!!!
Вагон уссался со смеху.

Mihooil

7.
Ехал как-то мой знакомый в маршрутке и наблюдал следующую картину.
На останвке заходит бабушка. Садится, едет молча несколько минут, потом обращается к водителю:
- Милок, у тебя конец-то сахарный?
Вся маршрутка взрывается смехом. Водитель сквозь смех отвечает:
- Не знаю бабушка, я не пробовал.
Оказалось, что на этом марщруте конечная остановка была Сахарный завод.

Mihooil

8.
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что...
Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик.
Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже.
В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная пятерка зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты......... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

Mihooil

9.
(Рlаgiаrism)
Стоят две девушки на остановке. Разговаривают. Одна из них:
- Купила недавно духи импортные. Отдала кучу баксов! И название такое романтическое "Сальвадор в дали!"

MiHaS

10.
(Рlаgiаrism)
Как-то поздно вечером жена моего товарища, видя, что муж сидит за компьютером и вставляет дискеты, одну за другой, в дисковод машины, и, видимо, собирается заниматься этим ещё очень долго, сказала ему:
- Я понимаю, у нее тоже щель есть!

MiHaS