1.
Продавец мясного корпуса на рынке женился на своей постоянной покупательнице.
Коллеги по работе ему говорят:
- Ну как ты мог на ней жениться?! Посмотри, какие у нее ноги!
Тот оправдывается:
- Откуда же я знал? Я всегда видел ее только из-за стойки!

В.Хаит

2.
Смотрю телевизор. Слышу, ведущий говорит:
- Имя Николая Степановича Петрова известно миллионам телезрителей.
Он работал разведчиком во многих странах...

В.Хаит

3.
В ужасе звонит подруга жены:
- Слушай, ты смотришь телевизор?!
- Боже, что случилось?
- Ты видела эту Миткову?!
- Да. А что она сказала?
- При чем здесь! Она уже пятый день в одной кофте!

В.Хаит

4.
Жена рассказала, что в их проектном институте некая дама была постоянно сексуально озабочена. Когда ее внимание привлекал кто-нибудь из мужчин-сотрудников, она подходила к нему и, доверительно заглядывая в глаза, томно произносила:
- Вы знаете, о нас с вами уже говорят!

В.Хаит

5.
Мы с Михаилом Жванецким знакомы уже лет 30. Даже, в общем, дружим.
Кажется... Но он очень любит рассказывать в компании только одну связанную со мной историю. Как мы однажды допоздна сидели на открытой веранде его дачи с видом на соседнюю и за пару часов выпили полтора литра "Мэришора"
- молдавской водки. И все эти два часа, не обращая внимания на соседей, громко орали, хохотали. А потом вышли тут же в сад справить, как говорится, малую нужду. И только подошли к дереву и приступили к своему деликатному делу, как с соседней дачи раздался крик: "Перестаньте шуметь! Вы не даете людям спать!"
Моя жена не может ему простить этот рассказ...

В.Хаит

6.
То, о чем рассказано ниже, - медицинский факт. Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
- Заведующая детским садом с мужем и детьми;
- Ее взрослые дети со всеми семьями;
- Повар этого детского сада с семьей;
- Несколько воспитательниц.
Всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО РЕБЕНКА из этого детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно).

Вокруг_смеха

7.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке, где по большой нужде закрылся программист, звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм...
нормально продвигается... Туговато немного. Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет во весь голос:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по стольку! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково! Предупреждал же: максимум два! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю? Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: не больше двух! Все.

Вокруг_смеха

8.
Дело происходило на военной кафедре одного политехнического института.
Преподаватели (полковники и иже с ними) отмечают очередную звездочку одного из коллег. И то ли не рассчитали, то ли есть сильно хотели, но закуска кончилась, и осталось только спиртное. Тогда встает один из самых главных, с наполненной рюмкой и туманом в глазах, и произносит следующее:
- Хочу сказать фразу по поводу нехватки еды, но так как она с матерными выражениями, а за столом у нас дамы, то матерное слово я заменю фразой "тра-ля-ля", а вы все и сами поймете. Так вот...
Тут он делает многозначительную паузу - ни дать ни взять актер на своем бенефисе - и произносит фразу, ставшую потом крылатой:
- В большой семье ебалом не тра-ля-ля!

Вокруг_смеха