1.
Из русско-американской жизни.
Преамбула:
По русскому американскому телевидению постоянно идет реклама молочных продуктов с "пробайотисом" (ацидофильные бактерии).
Амбула:
Гастроном "Южный" на Брайтоне.
Бабуля-покупательница:
"Скажите, у вас есть молоко с пробиотиком?"
Продавщица, этакая Соня с Привозу:
"У нас молоко отдельно, а проебатик - отдельно!"

Брюхоног

2.
Жила у нас кошка Туська. Из тех, которые мяукают вперемешку с мурлыканьем.
Однажды мама купила новое платье, а Туська, только что нагулявшись, хотела есть и просила. Мама говорит:
- Тусенька, ну и как тебе моё новое платье?
А Тусенька внятно и чётко промурлыкала-промяукала:
- РВАНЬ!
Лежали все минут 30.

Анонимно

3.
Едем как то с пацанами на убитой двушке, зима, а резина была лысая!Едем, ни кому не мешаем и тут наш водитель Андрюха случайно не справмлся с управлением и мы подрезаем навороченный джип. там тоже сидели пацаны но немного по авторитетней нас. Они конечно такой наглости не стерпели и решили поучить; как надо ездить! Мы от них, они за нами. Андрюха выжимает из своих Жигулей все что может, но расстояние неуклонно сокращается.
Вдруг на какой-то кочке машину подбросило и открылась дверь багажника, кто не знает: у двушки багажник находится в салоне. Андрей орет чтобы мы ее закрыли, у него сзади на полу, для этой цели находилась швабра.
Кто то из сидящих сзади пытается это сделать и... в этот же момент джип моментально притормаживает и резко сворачивает! Мы конечно рады, но едем дальше не в понятках. Я только потом сообразил, представте себе: едут ребята на джипе, никого не трогают. Тут их подрезает какая-то занюханная двушка и когда они, полные праведного гнева, пытаются ее догнать, у машины открывается багажник и высовывается какой-то, продолговатый предмет! А Ваши действия, в такой ситуации?

Анонимно

4.
Эта история произошла года 4 назад, когда мы с братом еще были студентами.
Есть у нас такая дразнилка - если по телеку показывают нечто ужасное или уродливое, кто первый увидел, зовет другого и сообщает, что его показывают. В тот день телевизор смотрела я, а брат играл за компьютером.
Показывали передачу о животных. В кадре бегемот, здоровый, грязный, толстый, в складку. Я тут же ору брату, смотри, мол, тебя показывают.
Брат оборачивается, на лице написано негодование. В этот момент диктор торжественным голосом сообщает "Этот бегемот породы такой-то нежится на солнышке, а рядом его сестра". И показывают бегемота в два раза здоровее и противнее. Мой брат был в восторге. А я в ступоре.

Анонимно

5.
Повела как-то свою четырехлетнюю племянницу в зоопарк, а там огромный пантер (самец пантеры) выложил свое мужское достоинство прямо к стеклу.
Племянница на весь зоопарк спрашивает: "Тетя, а что это у него такое?"
естественно, все тут же навострили уши-как я буду выкручиваться. Я объяснила, что это у него мужские наружные половые органы. Детка, конечно, ничего не поняла, мы пошли дальше, и минут через 40 она мне говорит "А знаешь, это у него яйца были". Вот так образованная детка просветила глупую тетку.

Анонимно

6.
Старо как мир!
"На каком автобусе добираться до дома, когда тебя съест лев в зоопарке".
Ещё покойный Зиновий Гердт эту историю рассказывал. Лет пятьдесят назад.
По новее ничего выдумать не можете?

Евгений