1.
Из жизни. Дело было не со мной, но рассказ от 1-го лица более удобен технологически.
Друзья пригласили меня на выходные на их подмосковную дачу. Лето, вечер пятницы, погода по ВИР-заказу, стол к ужину накрыт в саду. Мы не спеша закусываем, с нами за столом сидит хозяйка дачи, дальняя родня моих друзей.
Вдруг открывается калитка, и к нам буквально влетает соседка, приятельница нашей хозяйки. Лицо у нее белое, как мел, руки дрожат. Мы сажаем ее за стол, наливаем успокаивающего 6-летней выдержки, спрашиваем, что случилось, не надо ли помочь. Она отвечает:
√ Я прихожу с работы, а на столе записка лежит┘ каббалистическая┘ Мы решаем, что лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать, и втроем (соседка, наша хозяйка и я) отправляемся смотреть на записку. По дороге обе тетки в совершенно серьезном разговоре приходят к единодушному решению, что (а) к записке нельзя прикасаться руками, (б) ее необходимо придать ритуальному сожжению. Мнения разошлись только в том, что потом делать с пеплом.
Наконец, входим в соседкин дом.
Несмотря на протесты, я хватаю записку со стола, читаю первые несколько строчек и тихо сползаю по стенке...
У обеих теток нешуточная истерика:
√ Помешался касатик┘ нельзя же было ее в руки брать┘ ╚скорую╩ немедленно┘ А я одним глазом смотрю на все это, а другим в записку, и от этого начинаю ржать еще громче. Истерика также развивается по нарастающей.
До меня доходит: или я справлюсь с хохотом, или их обеих придется серьезно лечить.
Наконец я овладеваю собой и серьезным тоном спрашиваю у соседки:
√ Из ваших родных никто на Кипр не собирается?
Наша хозяйка (дрожащим голосом):
√ Заговаривается касатик┘ Соседка (нормальным голосом):
√ Да, дочка и внучка едут.
√ Тогда, √ говорю √ пошли еще по коньячку, а по дороге я расскажу, что к чему.
Записка была шпаргалкой, очевидно, забытой соседкиной дочерью, заехавшей среди дня. В шпаргалке были написаны несколько стандартных вопросов и ответов, необходимых при пересечении границы.
Она была написана по-английски, но русскими буквами.
Мы возвращаемся к нашему столу, я, ничего не сказав, бросаю записку на стол. И тут уже под стол валится вся наша компания┘
Al fr Mow

2.
Из жизни. Дело было давно, еще при историческом материализме. На одном предприятии (не важно), в одной квазигерметичной технической системе (не важно) был создан наддув. Чтобы через оставшиеся щели и поры внутрь не летела пыль и прочая дрянь, туда под небольшим избыточным давлением подавался сухой фильтрованный воздух. Наличие наддува контролировалось с помощью простейшего датчика, главным элементом которого была тончайшая резиновая мембрана. Эти мембраны постоянно рвались, имевшийся запас довольно быстро израсходовался, а оборудование было импортным, и выпросить хотя бы несколько инвалютных долларов на эти мембраны было делом практически безнадежным. Пока большие умы соображали, как быть, один из сменных инженеров предложил приварить втулку подходящего размера и напялить на эту втулку самый известный контрацептор, который в те времена продавался в любой аптеке за 4 коп. Получилось очень здорово. И этот инженер по дороге на работу (смена на таких предприятиях начинается в 10 часов, аптеки уже открыты) регулярно заходил в одну и ту же аптеку, вынимал из своего кармана 4 копейки и покупал одну штучку.
Так продолжалось довольно долго, наконец, аптекарша решилась спросить, что, мол, такое: столь специфический товар покупается в явно насущных количествах и всегда по утрам.
Инженер ответствовал с гордостью:
√ Служба такая.

Al fr Mow

3.
Приятельница моя замужем лет двадцать. Семья хорошая: поссорятся - помирятся, все путем. Муж ее чрезвычайно любит готовить, и это это прекрасно. А еще он всегда заваривает изумительный чай - все гости в восторге.
Живут они в "хрущобе" (немаловажная деталь)!
И вот как-то приятельница принимает ванну (а санузел в хрущобах совместный, надеюсь, вы помните). Дверь в ванную прикрыта (мало ли что). Заходит муж с заварочным чайником в руках. Приятелница молча наблюдает за супругом в щелочку полиэтиленовой занавески.
Муж вытряхивает заварку в унитаз, спускает водичку и... подставляет туда чайник. Споласкивает. Идет на кухню. Заваривает чай.
Приятельница от ужаса чуть в ванной не утонула...

кошка

4.
Вчерась на работе начальница (умная по-своему женщина приятной наружности, с ооочень большими понтами и манерами, старается выглядеть ну ооочень умной):
- Была в Москве, так у них там.. так витрины оформлены, так витрины оформлены!!!
- Это как, интересно?
- Там у них в витрине чучело Пушкина стоит!!!
Полный отпад, весь отдел в угаре, "пуговица Пушкина" (с) отдыхает!

sabat-age