1.
Рассказал мой друг.
Живет он в Калуге. Город маленький, но в последнее время появилось много уродов, которые любят понарушать ПДД. Вот один такой резко подрезает его на повороте на своей "десятке". У моего друга митсубиси. Ну он, естественно, дал по газам и принялся догонять обидчика. Пол города гонялись. Почти на каждом перекрестке на красный свет проезжали. В итоге тормозит моего друга гаишник. А тот чувак на "десятке" успел пролететь мимо, но почему-то в ста метрах остановился, стал сдавать назад. А надо сказать, что "десятка" была с сильно затонированными стеклами. Вот доезжает он до ментов, откравыется окно, а из окна высовывается один только полковничий погон. После этого жестом показывает, чтобы гаишник моего друга отпустил.
Потом они еще минут 15 гонялись. Наконец, на одном из перекрестков разъехались, и на прощанье из "десятки" высунулась рука с большим пальцем, поднятым вверх.

Fuhrer

2.
Иду сегодня утром по переходу метро. Передо мною идет еще довольно молодая полная женщина; в одной руке несет большую спортивную сумку, а другой тянет за собой маленькую девочку. Ребенок идет нога за ногу, глазеет по сторонам и всячески норовит свернуть в бок, мать - видимо очень спешит, да и сумка в руке довольно тяжелая. В какой-то момент, эта женщина отпускает ребенка, чтобы взять сумку в другую руку, а потом, не оборачиваясь, протягивает руку назад своей девочке - чтобы та ухватилась.
В это время я вместо ребенка и взял эту женщину за руку. Ребенок остался где-то сзади, а мы с этой дамой прошли, наверно, метров двадцать, пока она спохватилась. Рука у меня по размеру, конечно, не детская, да еще довольно шершавая, мозолистая от многолетнего общения с железом в качковском зале, но эта женщина - видимо от спешки и волнения - заметила метаморфозу со своей дочерью не сразу. При этом всю дорогу я шел где-то на шаг позади. В какой-то момент мамаша вдруг резко остановилась и, не отпуская моей руки, пронзительно вперилась в меня горящим взглядом. Не знаю почему из меня вдруг вырвалось: "Мамуля, я выросла". Вы бы видели глаза этой женщины...

Анонимно

3.
История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы".. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:
- Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный!
Р.S. На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса
Анонимно

4.
Согласовала документы на размещение рекламных щитов. Это жуть во мраке :))) Кругом бюррократы.
Управление по архитектуре, находится прямо в моем доме. Так получилось, что я пришла в это АПУ в несколько легкомысленном одеянии, что мне не свойственно. Ммои документы согласовал дядечка и нужно было их двигать дальше. Заваливаюсь я к нему, а он смотрит на мое одеяние и со страшным ехидством на морде лица говорит: "Ха-ха-ха, ну иди теперь к Ивановой, гы-гы-гы. А потом с ее подписью опять ко мне. Ну-ну..."
Иванова - тетенька 60 лет в потертых джинсах, стоптанных кроссовках, с хвостом седых волос, имеющая привилегию курить прямо в кабинете.
Феминистка, ненавидящая девушек вообще, а в коротких юбках тем более.
Никогда не закрывает дверь кабинета. Демократична. Я, о ужас, в коротком сарафане в яркую черно-красную клетку, черных колготках с узорами и в сапожках до середины икры. И губы, кстати, тож красные. Походкой манекенши иду в ее кабинет. Завернув за угол, срываюсь на рысь, выскакиваю на улицу несусь к себе домой на 4 этаж. Стираю помаду, одеваю любимые джинсы Биг стар и крутую фланелевую рубаху, на ноги ботинки-говнодавы.
...... Захожу к Ивановой. У нее под стеклом на столе фотки лошадей.
О-о-о-о-о, думаю, ты ж, блин, родственная душа-а-а.. Сидели, трендели, минут 15 про лошадей. Все согласовала. Выхожу, снова несусь домой......
принимаю первоначальный вид, иду походкой манекенши к дядечке. Видели бы вы, люди, как медленно сползала с его морды гадская ехидная улыбочка.
А как заморгали его похотливые красные глазенки? Он не понял, почему Иванова стала вообще разговаривать со мной, а уж почему согласовала документы, вообще. Вот вам, противные дядьки, девушка с разносторонними интересами сможет поддержать разговор на любую тему.

Анонимно

5.
Где-то до 9 класса я каждый год летом ездила в деревню к бабушке в Самарскую область. Ну деревня и есть деревня. Во-первых, пол деревни родственники, во-вторых, пьют в деревне все кроме собак и бабушек, в-третьих молодежь каждый вечер, точнее каждую ночь, ходит в клуб (кто потанцывать, пообщаться, а кто и просто "нажраться" и желательно на халяву).
В один прекрасный вечер, одного прекрасного дня когда совпало сразу же два события - свадьба двоюродного дядьки и день рождение его родного брата (Юры), собрались мы в клуб. Надо сказать, что Юре исполнилось в тот день АЖ ЦЕЛЫХ 15 лет и был у него друг (приехал из города в гости к бабушке) Дима, его ровесник.
Естесственно, что Юра не смог отказаться от соблазна унести с собой пару-тройку бутылочек водки со свадьбы старшего брата дабы отметить свой праздник.
Короче наотмечались они вдоволь. Да и много ли им надо. Приколы начались по дороге из клуба домой. Сперва они забрели в какие-то заросли репейника и крапивы, затем скатились в овраг и долго не могли из него выбраться, их крики разбудили, наверное, всю округу (а надо сказать, что овраг находиться возле кладбища (что уж там им привиделось?)).
Затем возле дома (их дома находились напротив друг друга) они увидели огромную лужу. Конечно, эта лужа была здесь и раньше, лето выдалось дождливое и она после каждого дождя все больше напоминала небольшой пруд. Судя повсему за пруд его и приняли не в меру выпившие молодые люди. Сперва они, предварительно раздевшись, в нем искупались, не обращая внимания на то, что глубина в нем чуть выше щиколотки. Над тем как они "рассекали" на брюхе лужу и разбрасывали в разные стороны грязь с ее дна, пытаясь грести, угарала добрая часть деревни. Но самое смешное оказалось еще впереди.
Начав одеваться после "купания" им видимо показалось, что их одежда не совсем соответствует их уровню "чистоты", в частности носки. То с каким остервенением они бросились стирать в этой лужи носки надо было видеть. Один из них не поленился сбегал даже до своей бани и прихватил от туда мыло...
На утро они проснулись... грязные, все в садинах, репейниках, а их носки могли "стоять". На вопрос что же с ними произошло никто не мог им ответить, все сразу же начинали дико хохотать.

Анонимно

6.
Сидим с другом, Отдыхаем...
Звонит телефон, его жена берёт трубку и долго говорит.
Пашка(друг мой)спрашивает: -Кто?
Жена его отвечает: -Доктор звонил, сказал, что моя мама полусумасшедшая...
Паша, видимо желая пошутить: О!Так ей полегчало!

Миха Юрзанов!

7.
Объявление в витрине мебельного магазина:
╚Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за неё всё - она успеет стать антикварной╩.

Ник