1.
Герасим молча привязал к МУМУ воздушный шарик и бросил собаку в воду.
"Чтобы знать, куда цветы приносить," - объяснил себе Герасим.

Alexandr

2.
Из жизни.
Мой сын (5 лет) пошел как-то с моей тещей в МсДоналдс, не столько потому, что хотел кушать, ка за игрушкой. Ну и т. к. был не голоден то сидел и мучал свою еду. И тут происходит следующий диалог:
- Сэми, если ты не голоден, то оставь.
- Нет, бабуля. Я должен съесть все, что бы быть красивым и умным, как папа.
- Почему как папа, а не как мама!?
- Нет. Как папа.
- Но почему? Разве мама не умная и красивая?
- Нет. Мама только красивая.
- Почему?
- Ну если я ее что-нибудь спрашиваю, она говорит или не знаю или спроси у папы.
Вот такие не сложние и прямие выводы делают дети.: -)
================================================= В чат
levitk

3.
Моя учительница истории всегде говорила:
- Я - женщина незлопамятная, (и уже обращаясь ко мне) но тебе я все припомню!!(с визгом)

Hathi

4.
А вот еще одна история с моим 5-летним сыном.
Он ходит заниматся по воскресеньям в школу искуств, которой руководит мой отец. Ну поскольку он в группе малышей, то и занятия с ними это так, больше игры и соревнования. На одном занятии преподавательница рассказывала им про разних зверей:
"Вот это тигр, а это лев, гепард итд.... Они принадлежат к семейству кошачих..." На следующее занятие они должны были принести какого-нибудь зверя игрушечного и рассказать про него. Мой малой приносит ссобой недавно купленного бабулей Саблезубого Тигра. Ну и когда пришла его очередь:
"Сэми, что ты принес?"
"Саблезубого Тигра."
"Ну расскажи нам про него."
"это Саблезубый Тигр. Он относится к семейству кошачих. А вот это у него (переворачивает игрушку) яйца."
Преподователь аж оторопела (не уже ли я им такое рассказывала!?)
А все потому, что одно тигра было мало, и он хотел, что бы бабуля купила еще одного. Но не знал точно "маму" или "папу" тигра, ну и спросил у "того кто знает" про разницу между "папой" и "мамой"
тигром.
А я ему на примере игрушки все и объаснил. Хорошо, что игрушка попалась такая детальная.

levitk

5.
18 способов нагадить автолюбителю-2.
Способы девятый и десятый - для художественно одарённых.
Итак: для начала берётся вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берётся вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.
Способ, в сущности, безобидный - но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орёт так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берём гуашь и чёрным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка)
или просто капот (слово из трёх букв не предлагать).
Способ одиннадцатый.
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).
Берем её, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканёт, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый √ мелкопакостные.
Берём моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвётся - то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвёртка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные.
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально.
Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остаётся только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Ещё приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается попёрек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые.
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FОRD-Рrоbе" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь.
Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку.
Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то.
Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну, в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно ещё за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идёт по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идёт и идёт.
Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не всё так просто.
Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить.
Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод.
Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Ник