1.
ПУШКИНСКИЙ КОТ Ко дню рождения Пушкина (6 июня) решил привести в порядок свою библиотеку. Начал перебирать старые бумаги, наткнулся на папку с рисунками детишек наших друзей, которую со времени приезда в Америку ни разу не открыл. Из нее выпала маленькая такая тетрадка, исписанная четким почерком с карабкающимися вверх строчками. Как попала эта тетрадка в папку понятия не имею. В памяти забрезжил наш отлет из Шереметьева: утро после бессонной ночи, очередь на досмотр. Человек средних лет впереди нас пытается объяснить таможеннику, что ╚никакая это не рукопись, а личные заметки. ╩ А таможенник кроет его инструкцией, что ╚можно только в отпечатанном виде и с разрешением╩. Так эта тетрадка и осталась на стойке, а потом, уж не знаю как, впрыгнула в папку. Эту папку таможенник попросил раскрыть первой. Увидев детские рисунки, хмыкнул и сказал волшебное ╚проходите╩. И вот теперь я держу тетрадку в руках. Читать чужие заметки, конечно, нехорошо. Но замечаю слово ╚Пушкин╩, повторенное несколько раз на первой же странице, и не могу удержаться. Заранее приношу свои извинения автору, но он не оставил ни имени, ни фамилии, ни даже телефона на полях. Итак...
5 января 199...
У лукоморья дуб зеленый;
Златая цепь на дубе том:
И днем и ночью кот ученый Все ходит по цепи кругом;
Интересно, почему Пушкин посадил кота на цепь? Вроде Цявловский об этом писал. Это, мол, в традициях русского лубка изображать кота забавником, затейником и песенником. Кот играет, а остальное зверье танцует и поет.
Похоже на правду. Но при чем здесь цепь? Нужно покопаться.
26 февраля 199..
Да, о коте. Вдруг вспомнил, что Юрий Михайлович во время одного из своих семинаров в Тарту заметил: ╚В романе ⌠Евгений Онегин■ Пушкин выразил свой идеал женщины, наделив Татьяну такими взаимоисключающими качествами, как страстность и чувство долга. В поэме ╚Руслан и Людмила╩ Пушкин выразил свой идеал кота, посадив это милое животное на цепь, на что у поэта могли быть свои особые причины╩. Может знал Ю. М. чего?
13 марта 199..
Провел целый день в ЦГАЛИ, работал с материалами В. В. Вересаева к ╚Пушкин в жизни╩. Вдруг натыкаюсь на выдержку из дневника Дельвига:
╚Заехал к Пушкину в Михайловское, нашел его у Арины Родионовны. Мерзкий кот в который раз оросил мою туфлю зловонной жидкостью╩. Через час после первой удачи вторая - нахожу вариант письма Пушкина Соболевскому:
╚Безалаберный! Вчера, направляясь к Вульфам, навестил нянюшку мою, Арину Родионовну. Известный тебе подлец Семен так обработал мои туфли, что все гости принюхивались, но, к счастию, так и не догадалась об источнике сильнейшего амбре. Более всех морщила свой очаровательный носик Анна Петровна Керн, которую с помощью божьей я на днях выеб╩.
Теперь все понятно! У Арины Родионовны был кот Семен. Видно тот еще кадр! Его-то Пушкин и посадил на цепь, чтобы на туфли не мочился.
Пушкинский Кот - это сенсация. Нужно срочно какую заметку написать, застолбить кота.
14 мая 199..
28 апреля у Агеева была защита, гуляли на банкете. Познакомился там с его тестем, полковником с Лубянки. Выяснилось, что рассекреченные в этом году архивы КГБ включали в себя архивы III Отделения собственной Его имп. величества канцелярии. Я получил пропуск в святая-святых и в первый же день наткнулся на Пушкинского Кота. Дал заказ на копирование, но на всякий случай и перепишу.
Из письма графа Бенкендорфа к царю:
Ваше Величество!
Нам была доставлена копия записки, посланной г-ном Соболевским графу Федору Толстому: ╚Брат Федор! Всякий раз по возвращении из Михайловского брат Пушкин положительно дурно пахнет. Как русские дворяне, люди чести и, что немаловажно, друзья Пушкина, мы должны положить предел этому гнусному животному не на словах (а их было сказано немало), а на деле╩.
Ваше Величество, крайне радикальный тон этой записки позволяет предположить наличие заговора против кого-то из достойных граждан нашего Отечества. Позволю себе напомнить, что граф Толстой описан г-ном сочинителем А. Грибоедовым как:
Ночной разбойник, дуэлист.
В Камчатку сослан был, Вернулся алеутом.
И крепко на руку нечист, с чем трудно несогласиться. За господами Соболевским и Толстым установлено круглосуточное наблюдение.
Из донесения агента К. графу Бенкендорфу:
Вчера г-да Соболевский и Толстой, переночевав в Пскове и находясь в наилучшем расположении духа, отправились на почтовых в Михайловское имение г-на Пушкина. Не заходя в господский дом, они проследовали к домику крестьянки Арины Родионовны, поймали после превеликих усилий кота, принадлежавшего вышеуказанной крестьянке, и посадили его в заранее приготовленный мешок. Придушив кота, дабы причинял он менее шуму, они отвезли его обратно на почтовую станцию. На станции смотритель за небольшую мзду поместил кота в поклажу жида Мордко из местечка Лохвицы, который сей момент выезжал со станции по направлению к своему дому.
Г-да же Соболевский и Толстой, хохоча и веселяся, отправились обратно в Санкт-Петербург. При этом г-н Соболевский приговаривал: ╚Теперь уж Наталья Николаевна причин отказывать Пушкину не имеет вовсе╩.
Представляя это донесение царю, граф Бенкендорф пишет: ╚Не будет ли угодно Вашему Величеству вернуть кота законному владельцу? ╩ Николай I наложил высочайшую резолюцию: ╚Коту и жиду повелеваю отныне и впредь проживать совместно╩.
13 ноября 199..
Я в Харькове. Выступал на семинаре в университете. Вечером коллеги потащили на проводы семьи Лохвицких, которые уезжают в Америку.
Красавец-кот собирается в дорогу вместе с ними.
Разговорился с главой семьи, Марком. Он рассказал, что уже почти два века в их семье всегда есть кот Семен, и имя это переходит от отца к сыну:
- Мой пра-пра-прадед как-то повез партию мануфактуры из Лодзи в Псков, а вернулся домой с котом в мешке, который подсунули ему на почтовой станции. Прадед приютил кота и полюбил его. В следующей поездке разговорился со станционным смотрителем. Тот признался, что кота подложил он по просьбе двух важных господ, друзей поэта Пушкина.
Кот, скорее всего, тоже был Пушкина, потому что михайловские мужики спустя некоторое время искали кота, но так и не нашли. А имя коту - Семен.
Прадед был поклонником великого поэта и полюбил кота еще больше.
В семье есть предание, что кот несколько раз убегал, а потом, к ужасу всех евреев местечка, эскадрон конных жандармов привозил его назад, но я в это не верю. Прадед завел от Семена котят и одного из них оставил, назвав снова Семеном. Так оно и идет до сих пор. А теперь вот Пушкинский Кот, можно сказать, национальное достояние, уезжает в Америку...
Подошел Семен и негромко мяукнул. Я спросил:
- А здесь Вы его пристроить не пробовали?
- На Украине сейчас о Пушкине лучше не заикаться, а в заповедник ╚Михайловское╩ я написал. Но они ответили, что кот в бюджете не предусмотрен. Предложили привезти и выпустить, может кто приютит.
А как его выпустить если он - домашний, и главное, мы его очень любим.
Семен снова мяукнул и потерся о ногу хозяина. Марк нервно повел носом и пожаловался:
- Метить территорию больно горазд. Только и смотри, как бы туфли не пометил.
Я принюхался, в доме действительно отчетливо пахло кошачей мочой. Пришел в гостиницу - там пахнет тоже. Что, думаю, за черт? А это - мои туфли.
Полчаса отмывал ╚привет от Пушкина╩ мылом.
После проводов не спал целую ночь. Потомки Пушкина - за границей, рукописи Пушкина - во Франции. Теперь Пушкинский Кот уезжает в Америку.
Неужели и мне собирать чемоданы?..
На этом оканчивается тетрадка, но не жизнь. Эмигрантский мир тесен.
Я не знаком с Марком Лохвицким, но мой сын дружил с его сыном. Они свели кошку кого-то из компании с Семеном и через три месяца у нас в доме появилась Елизавета Семеновна, Лиза, как я теперь знаю - Пушкинская Кошка. Лохвицкие переехали в Калифорнию и сведений о них у меня нет.
Но думаю, что Семен еще жив, а по дому уже бегает юный Семен. Когда он, свернувшись калачиком, спит, ему снится деревенская изба, снег и голые кривые березы за мутным окном. В избу входит человек в бакенбардах, в руке у него бутылка вина.

Анонимно

2.
Да... всем известна эта бородатая история про девушку, которую зовую Головач Лена. И это уже давно не смешно. Зато мн тут подкинули совершенно новую версию. Есть на кафедре один доцент, у которого фамилия Ухо.
Ну. фамилия конечно не фонтан, но жить можно. Хуже другое (по словам секретаря кафедры). Его зовут Евгений Борисовч. Бедная секретарша очень мучается кажый раз, когда надо предоставлять в официальные инстанции списки с инициалами. Подумайте сами, как его написать-то, этого доцента?
Е. Б. Ухо? А второй вариант еще хуже: Ухо Е. Б.!!!!

Анонимно

3.
История очень длинная, но очень смешная Преамбула:
Есть люди котрым хорошо когда другому плохо. Наказать их очень легко, потомучто им ужасно плохо если другому хорошо.
/** ЧАСТь ПЕРВЯ **/ Случилось это лет 10 тому назад. Мы тогда какраз переехали в Германию на постоянное место жителства. Так вот одного нашего знакомого поселили в комнату с таким человеком, как в преамбуле. Сосед его ездил в русские воинские части, торговал, вообщем крутилсья как-то зарабативал почерному дополнительные деньги к социальной помощи. Не легальное это дело, но бог с ним, каждый живет как может.
Но стал он как-то на нашего прийятеля наезжать. "Смотри на меня. Я тут всего пару месяцев, а уже как развернулсья. Машина новая. Скоро квартиру куплю. А ты..? Ты же не приспособлен для капиталитичекого общества. Ты будешь пожизненым социалщиком. Тебе лучше сразу собирать монатки и возвращатся."
И так изо дня в день. Он пришел к моему отцу за советом, как с этим занудой справится. Придумали очень простую штуку. Как раз было начало месяца и все получали социальное пособие. Мы сложили вмсте пособие нашего приятеля и наше. Я взял эти деньги и по указанию отца отнес их нашему приятелю так что б сосед его видел со словами:
"Вот 1800 Марок. Извини, как обещали не получилось. Но всеравно, ты же вложил 200 а получил 1800, как никак 1600 навара".
Эту проседуру мы проделали несколько раз. Сосед нашего приятеля притх сперва, но заинтересовался.
/** ЧАСТь ВТОРАЯ **/ Спутя некоторое время наш приятель опять к нам пришел за помощью. Говорит:
"сосед по комнате совсем меня достал. Теперь он пытается узнать чем ты занимаешся, что такой навар имеешь".
Мой отец какраз ел холодец с горчицей. А горчичка тут в таких стаканчиках продавалась пфенижек за 20 - 30 помоему. Стаканчики эти если помыть то выглядят очень неплохо, как из хрусталя. Вот и придумали, что якобы мы закупаем эту горчицу в магазине освобождаем стаканчики, моем их и везем на продажу в Голандию по 1 DМ за штуку. сосед его поверил, поразился гениальности идеи и одолжив не сказав на что деньги у своего компаньена закупил огромную партию горчицы и повез стаканчики в Голандию на продажу.
/** ЧАСТь ТРЕТьЯ **/ Недельки две он ездил по Голандии, вернулся в проподнятом настроении.
Тут нас самих чуть жаба не задавила (Не уже ли продал?). На вопрос он ответил так:
"Нет. Не продал пока, но чую что я на верном пути. Просто нужую точку сбыта еще не нашел. Хотя эти голандцы с большим интерессом товар осматривали".
(Ну да, еще бы. Приехал тут придурок из Германии стаканчики из под горчицы (по 20пф) продавать за Марку по штуке.
/** ЭПИЛОГ **/ Он потом еще не раз ездил искать "нужую точку сбыта". Слухи об придурке ездящем в Голандию с горчичными стаканчиками разошлись уже по всей общаге. Всем было смешно, вклучая и его компанйона у которого тот одолжил деньги. Пока он не узнал кто именно ездит в Голандию и на чьи деньги.
А с самим мужиком, когда он узнал как его раскрутили, нервный приступ случился, так что тот даже в психушику угодил.
вот дочего Амфибиотрофная асфиксия довести может.: -)

levitk

4.
одписное агентство. Знакомая (Света) рассказывает такую историю. Секретарша, принимающая звонки, спрашивает у Светы, есть ли у нас такой журнал ╚Пищевод╩, а то клиент звонил, интересовался. Поднимают каталоги, вдвоем ищут по всем разделам, не находят. Тут у Светы возникает резонный вопрос:
а кому вообще такой журнал мог понадобиться? Только медикам. Спрашивает у секретарши, кто, мол, звонил. Та отвечает, что звонил наш постоянный клиент фирма ╚******╩, занимающаяся компьютерной техникой и программным обеспечением. Светке уже интересно, зачем им такой журнал, она перезванивает┘ Оказалось, что спрашивали они про журнал ╚РС Wоrld╩ (╚Мир Персональных компьютеров╩ дословно), а по-русски это звучит примерно, как ╚Писиволд╩.
Хохотали на том конце провода долго┘
Анонимно

5.
Такая вот Любовь Учит жизнь только тех кто хочет учиться, вроде простая мысль, а как быть тем кто вроде-бы и хочет, но по состоянию души не может сделать выводы и поставить жирный крест на простой человеческой слабости √ АЛКОГОЛЬ.
Для тех, кого не отпугнуло заумное начало моего повествования, этот рассказ.
31 декабря утро. В голове как и у всех все что угодно только не думы о подготовке к празднику ночного объедания и выпивания. Последний раз когда гулял с друзьями все вроде начиналось чинно и складно. Сняли столик в кафе, затоварились праздничной взрывчаткой обозначили час ╚Х╩. Собрались как всегда не очень дружно поэтому прибыв в назначенный срок с радостью попал в объятия скучающего в одиночестве приятеля.
К моменту общего сбора мы были самые веселые и задорные, что сразу-же вывело нас в лидеры. Но как говорится тяжко бремя лидерства. Подходя ко второму столу мой приятель уже пользовался стеной как точкой дополнительной опоры. Танцы ускорили процесс созревания и я (по рассказам друзей)
╚догнал╩ лидера по состоянию и первым ворвался в очередную стадию ╚обезьянью╩ , шутки, анекдоты, приколы сыпались как из рога изобилия. Я чувствовал любовь к себе со стороны друзей и заинтересованность соседок по столику.
Дабы продлить это мое состояние мне пришлось пойти на хитрость и вместо всеми любимого напитка тайком наливать себе ╚Новотерочку╩. И все бы было хорошо если бы не бдительные очи супруги моего разгоряченного приятеля. Во время очередного тоста она ненароком громко на весь стол произнесла ╚... у тебя уже водка кипит╩ народ пригляделся и возмутился, ╚надо наказать штрафом, чтоб не считал себя самым умным и не был самым трезвым╩ на все мои покаяния и заверения в вечной дружбе и братстве никто не обращал внимания. Штраф составил фужер водки. За весь вечер до этого фужера я в сумме выпил в два раза больше и думал, что все окончится хорошо.
Штраф сделал свое дело:
порвано сукно на биллиарде;
проведен сеанс мужского стриптиза;
танцы на стульях;
нескончаемые песни с ансамблем (самая большая статья расходов)
знакомство с соседками;
выяснение отношений с их кавалерами (мирное по стакану за любовь и дружбу)
потерянный сотовый (обидно)
найденный сотовый (отличный повод выпить за встречу с другом)
Б-52 дегустация;
Экстаз дегустация;
звонок домой (признание жене в любви и сравнение ее ╚хорошей╩ с другими ╚тварями╩)
Далее непередаваемый процесс прощания, поздравления с Новым Годом, посошки, стремянные, задорожные, заоколичные, на ход ноги и еще раз за то, что мы здорово отдохнули.
Процесс возвращения домой можно было узнать только после вскрытия черных ящиков из больной головы, так как все происходило на автопилоте.
И вот оно утро 31 декабря.
Странно, жена не разбудила криками, где-то на кухне характерные звуки готовки, на тумбочке пивная кружка и бутылка ╚Новотерки╩.
Рука все таки дрожит, но это не мешает открыть и сделать первый глоток.
Боже разве можно так пить, да если еще хоть раз, да лучше сдохнуть молодым, что обо мне теперь думают друзья. Мысли бьют изнутри по больной голове. Стыдно до. опы. Встаю, если это можно назвать подъемом. Двигаюсь в сторону кухни как на плаху, готовлюсь к моральной (надеюсь не физической)
казни. Взгляд сказал больше чем все слова на русском и др. языках вместе взятых. Сижу, молчу, всем своим видом показываю безропотную покорность, раскаяние и готовность принять все бремя ответственности за содеянное.
Результат не заставляет себя ждать. Все этапы гнева давно известны:
констатация факта (голос ровный, тихий, немного надломленный и грудной)
перспективы моей дальнейшей жизни (все так же только чуть громче √ чтобы дошло)
самобичевание и проклятье судьбы которая свела ее с таким... (на выбор)
призыв к совести (делаю страшное лицо на котором отражаются все ее муки)
когда это кончится (пришла моя пора, лезу обниматься и целоваться)
бытовые вопросы (подарки купил?, как себя чувствуешь?, собираешься мне помогать?)
Еще не уверенный в полном прощении прошу чего ни будь похлебать и после предложенной тарелки куриной лапши (ведь сделала утром специально для меня) понимаю, что это ЛЮБОВЬ которая как известно зла. Организм оживает и не думая о предстоящих праздниках прижимаюсь к моему любимому Иржику и понимаю как мне повезло в жизни с Ней.
... Продолжение следует
Ник

6.
Краткая классификация женщин после 30-ти Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню.
стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье.
Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком ╚у меня картошка не чищена╩ и убегает, громыхая сумками с консервами.
Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться.
Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она ╚поговорит о деле╩ в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа ╚Дорогая, мы опаздываем╩.
Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику.
Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.
Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара.
В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко.
Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

Ник

7.
Девушки бывают разные 16 лет: девочка с плейером ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИНУСЫ: Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Lеs Веllеs dе Riссi от Ninа Riссi.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются.
И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: СD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами.
Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.
20 лет: все впереди и все позволено Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки.
Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Lоvе Аgаin от Ivеs Sаint Lаurеnt.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк.
Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем Вritish Еnglish - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А. П. Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И. Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так!
Ну я тебя научу...
ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...
25 лет: остров погибших кораблей Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало!
Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. ТRЕSОR от Lаnсоmе.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы.
Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит.
Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.
30 лет: немного солнца в холодной воде Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет.
Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИНУСЫ: Ей 30 лет.
ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Сhаnеl N5 от Сhаnеl.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т. д.
- нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота.
На меньшее она не согласна.
КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

Ник