1.
Говорят, во времена печально известной перестройки и последовавшей за ней всеобщей дележки и грабежки, имела место такая история.
Правительство маленькой независимой страны Молдова, неосторожно так, куда-то подевало доставшиеся по дележу военные самолеты. Бдительная общественность сразу заинтересовалась:
- А где это, господа, наши МИГИ!!?
На что правительство бодро ответило:
- А продали мы их, превратили в денежные средства, так необходимые нашей бедной маленькой свободолюбивой стране!!!
Но неугомонная общественность опять за свое:
- Как же так, господа, вы обескровили нашу армию, оставили ее без военно-воздушных сил!!?
На что правительство резонно заметило:
- Да нахрена нам такие силы, сплошные осложнения международных отношений, не успевают, гады, взлететь как сразу нарушают чью-нибудь границу!!!

hafitha

2.
Новая Зеландия. Окленд. Академия по изучению английского языка. В классе студенты о всего мира, приехавшие "за языком". Узнав, что я из России, студентка-индусска радостно восклицает: "Как здорово! Как я люблю вашу страну! Я с мужем два года жила во Владивостоке, он там по контракту работал. Я до сих пор немного помню русский. " Она задумывается на минуту, а затем выпаливает:" Сметана заканчивается, очередь не занимать!"
Другой студент, тоже индус, поддерживает тему:"А я знаю, как по русски "женщина", я немного работал с русскими рыбаками на сейнере - "Курва"

lad&y

3.
╚Отсоска ручная╩ (ценник вантуза)

Вокруг_смеха

4.
Ценник:
╚Презерватив резиновый мужской╩
Вокруг_смеха

5.
На двери туалета в солидной организации висит объявление: "Уходя не забудьте выключить свет". Ниже фломастером приписано: "выдернуть шнур и выдавить стекло". Ещё ниже ручкой: "громко пукнуть и застегнуть ширинку".

exLiver

6.
Однажды на расной поляне сломалась канатная дорога и всё остановилось.
Люди собрались внизу обсуждают что моно сделать. Потом подошел один армянин и изрек- "э слюши сэчас можно верёвком завязать, а потом когда поднимитесь- капитально проволоком "

Женкан
Vostok17@mail.ru

7.
Сидела я недавно со своей подругой в одном милом барчике под названием Бахус и попивала естессно вино. А подруга у меня не пьет. То есть вообще не пьет. Нет, вы видно не поняли: она СОВСЕМ не пьет. Настроение у меня было отличное, птички поют, солнышко светит... и тут значица приходит мне в голову генитальная (пардон-гениальная) мысль: а что если проверить, сколько моей подруге надо для счастья вина? И вот потихоньку начинаю я ей подливать енто самое вино )) после 250 (!) грамм у нее сносит крышу и начинаются чудеса... Дашутка, примерная мамина девочка, отличница, спортсменка, комсомолка и т. д. становится на стульчик и начинает лихим матросским голосом исполнять Мурку! Так она песнями веселила посетителей этого чудного заведения и огорчала его же официанток случайным битием казеной посуды (я уже успела хорошо испугаться), как вдруг в бар(и по совместительству магазин) заходит мама моей подруги (женщина очень строгих правил)) посмотрев на ее перекосившуюся морду и остекленевшие глаза, я поняла что наша тесная дружба с Дашутой с каждым шагом ее маман медленно, но верно подходит к концу (( быстренько вскочив из-за стола и пробормотав на прощанье: держись подруга и не таких обламывали, я пулей вылетела на улицу.. на следующий день Даша пришла в школу с обиженной мордой и красной задницей...

Nexy