1.
Уже довольно много лет назад, довелось мне русскоязычной, переселиться в большой украинский город и поступить там в университет. Город, посчастью, оказался почти таким же русскоговорящим, как и я сама, так что с украинским языком мне приходилось сталкиваться только когда мои однокурсники желали поприкалываться.
К известию о том, что зонтик это парасолька, я отнеслась довольно спокойно.
Когда носки оказались шкарпетками, я подумала что слово довольно подходящее, но вот только шкарпетки, в отличие от носков, должны стоять где-нибудь в уголке.
Дааа, а вот бедолага Кощщей-Бессмертный, он всего лишь Чахлык-Невмырущий.
Чувствуете разницу - большой грозный, и маленький дохленький, но все таки не умирающий.
После того, как меня на лекции угостили конфеткой, я оказалась в коридоре с припадком истерического смеха. Дело в том, что сей продукт давно и хорошо был мне знаком под именем "Мишка косолапый", но абсолютно идентичний фантик нес на себе надпись "Ведмедик клышоногий", эк его, бедолагу.
А вот со словом "небоскреб"до сих пор неладится. Дело в том, что по украински небо - это- нэбо, а скрести - звучит как - шкрябаты. А вот небоскреб почемуто ХМАРОЧЕС(хмара-это тучка такая украинская). По логике -то вещей, должен бы быть небоскреб - НЭБОШКРЯБОМ, ну в крайнем случае - НЭБОЧУХОМ(чесать-то - чухаты).
================================================= Так що говорити, - багато всякого цЕкавого в укра©нськЕй мовЕ ************************************************* Только без обид, не столько смеюсь? сколько восхищаюсь.hаfithа
hafitha

2.
Читала я сегодня кулинарную книгу. Это так называемая "сталинская кулинария"
и такие веселые вещи там встречаются...
Блюдо - драчена, ее готовят преимущественно из яиц и хранить ее нельзя т. к. она быстро опадает.
Торт под названием трухлявый пень, ну как слюнки от такого названия текут?
Бананы под майонезом - нарезать бананы, залить соусом майонез.
Суп из пива - пиво подогреть, потом добавить смесь из сметаны, яичных желтков и сахара, добавить корицы, когда загустеет подавать. Я просто боюсь представлять этот вкус.

Natee

3.
Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было:
"Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

exLiver

4.
Однажды в деревне играли свадьбу. Веселье было в самом разгаре, когда состоялось традиционное похищение невесты. И вот новость о краже невесты сообщили жениху. Молодой человек понял все по своему и куда-то ушел.
Вскоре гости обнаружили его повешенным на берегу реки.

Куралесов

5.
Мне как то раз подарили, просто так, фальшивые 20 долларов. Я их таскал в кармане куртки довольно долго, потом переложил в бумажник и вот вчера его украли, из кармана, в тролейбусе, а там, смешно сказать, была 1 копейка и "эти" баксы. Когда расплачивался, достал от туда последние 5 рублей, видимо, кто то увидел и решил "поправить финансовое положение", но я ему не завидую. И вот почему. С этими баксами была связана одна история.
Пошли мы как то в кабак, пару лет назад, пива попить. Тогда эти 20 баксов лежали в левом вехнем кармане куртки, туда я заглядываю только когда оставшиеся деньги ищу или при стирке.
В кабаке довольно прилично. При входе надо верхнюю одежду сдавать.
Весной дело было. На гардеробе написано, что за карманы и т. д. администрация ответственость не несет. Т. е. как везде.
Через некоторое время выходим подышать воздухом на улицу, т. е. покурить на природе. Возле гардероба стоят менты, штук пять, наверно, и в это время гардеробщик вопит "Вот он!!!" и на меня пальцем тычет. Далее происходит такой разговор (восстановлено по памяти):
Мент (капитан, помнится) - У Вас 20 фальшивых долларов! Вы знаете про это?
Я - Да!? А в чем проблема?
М. - Ну типа это не законно и все такое...
Я - Дык они просто так лежат.
М. - Откуда они у вас?
Я - Подарили.
М. - Кто?
Я - Знакомый.
М. - А откуда они у него? Или ты врешь!?
Я - Сами его спросите. - (подвыпивший, добрый) подаю сотовый с набраным номером того мужика.
М. Здравствуйте. - это уже в трубу.
Там - Здравствуйте, это капитан милиции такой то, говорю с Вами с телефона того то, (разговор востановлен позже) Вы знаете его?
Там - Да.
М. Вы ему дарили 20 долларов.
Там - Да.
М. - А Вы знаете, что он фальшивый?
Там - Да.
М. - А от куда он у Вас?
Там - Конфискован.
М. - Т. е.?
Там - Ну вообщето я, такой то - такой то, майор милиции, отдел того то-того то. Если мне не верите позвоните по телефону мне завтра на работу после 9 и спросите меня.
Мент отдает мне трубу, 20 баксов, успокаивается. Дальше говорит, что приносит свои извинения и т. д. Окружающие его менты тоже кивают...
И тут дружно разворачиваюся к гардеробщику.
Далее происходят разборки по поводу "что не хорошо лазить по чужим карманам" и берут того мужика в оборот.
Потом мне рассказали, что гардеробщика уволили и списали на него все такие случаи, потому что часто клиенты сообщали что у них из карманов что то пропадало. Короче, навешали на него всех собак.
Р.S. А мой знакомый мент-майор теперь на каждой пьянке эту историю рассказывает. Достал уже всех.
Р.Р.S. А тот карманник, наверно, тоже попадет... или наебет кого-нибудь, что плохо.

AlexZh

6.
Из милицейских протоколов:
╚┘из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным╩ ╚Причина смерти не установлена из-за отсутствия внутренних органов╩ ╚Смерть от поноса лошади╩ (в смысле, лошадь ╚понесла╩).

Зверёк