1.
Произошло ето в стране Финляндии, где я с недавнего времени проживаю.
Два руских туриста приехали в Финляндию отдохнуть, поразвлечся да затарится всякими полезными недорогими товарами, коих здесь хватает(как и дорогих).
но вот незадача: заблудились они в Хельсинки(столица кто не знает:).
после долгого блуждания не понятно где, их желание попасть обратно на трассу где всe просто, вполне понятно, ведь поздно и темнеет. Терпение на исходе, пинято решение поймать первого местного аборигена и спросить у него дорогу.(к счастью один из них немного говорит по английски, а второй счастливый обладатель русско-финского разговорника) Наконец найден. На вид интелегентный и должен помочь. Они бросаются к нему и начинают на английском, финском и русском спрашивать дорогу, при етом тыча то в карту то в разговорник. Финн надежд не оправдал. оказался глуп как пробка. Не понимал ни какого языка, а тока тупо смотрел на мужиков со спокойным выражением лица и переодически моргал. по прошествии 5 минут одному из них надоело и он говорит другу: -нет, мужик нас по ходу не понимает. на что финн им по русски: -нет. совершенно не понимаю!
немая сцена. Финн оказался русским эмигрантом не говорящим ни по английски не по фински:)))

Лысый

2.
Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей "Хондой Аккорд". Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

exLiver

3.
Преподаватель почти незаметно картавит и уже не раз называл формулу гадостью - он вообще на лекциях пошутить любит, оживляет это лекцию.
Однажды из аудитории прозвучала реплика:
- Это же радость, а не гадость.
- А я кагтавый, мне все, запинается - едино!

MinHerz

4.
Сумма не устроила? Завершается третья последняя пересдача по матанализу.
Дверь в аудиторию открыта, за ней - болельщики. Входит староста группы и спрашивает разрешения раздать стипендию. Преподаватель разрешает.
А стипендия типа 190 руб., у старосты только сотни. Проверив очередной листок, преподаватель поднимает глаза и несколько мгновений смотрит на окруживших его студентов с приготовленными зачетками и десятками в руках. Оценив ситуацию, кивает на открытую дверь и с укоризной произносит:
√ Что ж вы меня такими суммами дискредитируете то!
Студенты хором:
√ Да мы больше дадим!

MinHerz

5.
Экспедиция. Людям надо затариться (какая научная работа без этого?).
Неподалеку от населенного пункта, почти посередь поля стоит ларек, а рядом с ним дед сидит. Подошла группа, спрашивает старичка:
- Отец, киоск скоро откроется?
- Да уж совсем чуть-чуть осталося.
- А чуть-чуть √ это сколько?
- Да через две недели обещали открыть┘
Вокруг_смеха

6.
Все наверное слушали анекдот, что оральный секс - это когда орут.
Прикол в том, что когда моя мама его услышала, она мне рассказала, что еще в 70-ые годы одна ее знакомая, довольно просвещенная, потому-что водилась с иностранцами, именно так на полном серъезе и объяснила своим подругам:
- Оральный секс - это когда мужчина с тобой спит так, что ты очень громко кричишь.
Вот что значит отсутствие полового воспитания в школе.

onika