1.
Быль про северных старичков. Сам лично читал в газете.
В моем родном городе, находящимся в Мурманской области, один бодрый дедуля 76-ти лет отроду (инвалид с одной ногой), во время распития спиртных напитков со своим 35-ти летним знакомым, посорился с ним (из-за чего не указывается), после чего в разгар ссоры притрупил своего собутыльничка с помошью столового ножа несколькоми ударами в область живота. Причем силы у старичка было не особо много, поетому потерпевший орал как поросенок когда его режет неопытный убивец!(кто слышал, тот знает). Соседи, ясень пень, все ето дело услышали и позвонили в мусарскую. Менты, по словам очевидцев, отреагировали довольно быстро и в течении 5 мин были на месте. Но и дедуля не сплоховал: прочухав тему он подхватил костыли и дал деру с етой халупы! Мусорам преступление по горячим следам раскрыть не удалось, дед на своих ходулях скрылся со скоростью марафонца. То ли он специально тренировался для етого дня, то ли на зону так сильно не хотелось! Короче менты его тока через пару-тройку дней споймали! Так что молодежь отдыхает!

Лысый

2.
Случай произошол в каком-то из колхозов на просторах нашей необьятной родины.
Так вот в етом колхозе случилось невероятное. Автомобиль марки "ЗиЛ"
впервые за историю отечественного автомобиле строения прошол 100т.
километров без кап. ремонта движка.
Поетому поводу из области в колхоз приехал кореспондент с фотографом.
что бы написать статью о передовике производства который проехал на нeм ети самые 100.000 тысяч. Опросив и сфотографировав самого водилу, а также его колег по работе. кореспонденты повезли сенцационый матерьял в набор. заголовок родился как-то сам: "100 тысяч километров не предел".
На следушее утро в свет выходит свежий номер етой самой обласной газеты:
на главной странице фотография героя где он с гордым видом победителя, с плотно сжатыми губами, сидит за рулем своего "ЗиЛа".(не каждый же день тя фотографируют для обласной газеты:) а над самой фотографией большими буквами заголовок: "100 ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПЕРДЕЛ!"
Говорят что главного редактора и наборщиков номера тогда уволили.
Но наверно обидней всего было водиле, который вместо лавров героя заслужил репутацию почeтного пердуна!:)

Лысый

3.
На лекции: "Запишите первые признаки отравления: тошнота, рвота, головная боль, смерть".

Кишка

4.
То, как прошла избирательная компания, избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение массы населения. (В. Путин, "АиФ"
╧14 2000)

Кишка

5.
Якоб Ойлиг (Jасоb Оеllig) пытался покончить свою жизнь самоубийством.
Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул... Р.S. Прямо как ёжик из анекдота.

exLiver

6.
Целую неделю гадал - кого же это пасут гаишники возле университета.
По тихой улице, к тому же раздолбаной почти не ездят. Сегодня при мне они оштрафовали двух студентов пересекших эту улицу наискосок всего лишь метрах в пяти от светофора. Вот ур-р-р-оды! Не о студентах я - к ним у меня отношение нормальное, хотя и бананами порой угощаю.

MinHerz

7.
Мой друг работает в налоговой инспекции. Недавно едет в машине и случайно довольно сильно с горки разогнался. Внизу уже гаишник поджидает, останавливает.
Ваши права и т. д. Друг оправдывается, что не знал, что в этом районе такая горка и что так можно разогнаться, т. е. превысить скорость, даже так сильно. Мент:
- Не знание законе не освобождает от ответствености, ограничение по скорости в городе везде одно.
И давай канучить, что типа, можешь не ездить штраф платить, а можем разобраться на месте. Мой друг:
- Ну раз говоришь, что незнание - неосвобождает.
И подает удостоверение.

AlexZh

8.
Рассказывала соседка. Учит в Университете политику, право и прочее.
На четвертом году обязательный предмет статистика. Первые две лекции.
Впечатлений много.
Первое: обе лекции лектор провел с открытой ширинкой.
Второе: на первой лекции писал синем фломастером, стирал неправильное рукой, поправлял очки, и посему половина лица стала синей.
Третье: на второй лекции, заметив сам "Второе", сменил белую доску на черную, а фломастер на мел. Время от времени поворачивался к аудитории и держался руками за стенку стула, на котором висел его пиджак. Само собой разумеется, пиджак побелел. Уведев такое, лектор задумался и решил почистить пиджак.
(Я лично думаю, что можно рукой там или салфеткой. Но, оказывается, можно и более чем-то крутым.) Берет тряпку и ею, всей в мелу, усердно трет по пиджаку, от чего он весь, естессно, белеет весь вообще.
Глядит задумчево на это дело и продолжает лекцийу.

onika

9.
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
РRАR.RU (с)

Артем

10.
Одна моя знакомая очень любила спать, и как многие женщины не любила просыпатся:), поэтому еe приходилось довольно долго будить путем расталкивания или биения по щекам, но если особо не усердствовать и разбудить только на половину с ней можно было очень интересно пообщаться.
Например на вопрос "куда ты дела ключи от самолeта?" следовал ответ:
"в кармане в куртке посмотри." Или когда муж еe спрашивал: "куда ты припарковала наш 600-ый Мерс?" -"он в гараже." Хотя ни какого Мерса и гаража у них отродясь не было:)

Лысый

11.
А ещё в маршрутках есть прикольная надпись над дверью: "место для удара головой". кстати правильно повесили, сам пару раз долбанулся, пока из етой сранной газели вылазил.

Лысый