1.
Ирландский друг, в ответ на категорический отказ вести машину, утешительно поучает:
- О, не боойся, все точно также как при езде в вашу, неправильную сторону, главное помни-ТРАВА СЛЕВА!!!ТРАВА СЛЕВА!!!

hafitha

2.
Подошел к нашему контейнеру мужик, витрину рассматривает, поворачивается- а у него ценник на спине приклеен, наверное, прицепился где-то случайно. Тут моя подруга его спрашивает:
- Мужчина, это у вас как, поразово или в час?

Juka

3.
Эту историю рассказали наши оптовики из Молдовы. Заходит к ним в магазин (автозапчасти) мужик и спрашивает:
- У вас есть масло на мою машину?
А ребята с юмором, не зря каждую неделю к нам в Одессу приезжают:
- А какая у вас машина? Тойота? А, красная? Нет на красную нету!

Juka

4.
Абсолютно реальная история из жизни.:) В моем родном городе Владимире, есть небольшой кинотеатр. Называется "Художественный". Так, средней паршивости заведеньице, но, в общем, экран есть и картинки на ем определенно имеются. Дело было в 79 году. Показывали какой-то совковый фильм, типа, про любовь к бесплатному физическому труду, партии, Ленину и т. п. Приходит мужичок один. ПЬЯНЫЙ. Покачиваясь и дыша перегаром, долго упрашивает контролершу его впустить, тычет ей в лицо билетиком и пытается произвести впечатление абсолютно трезвого человека. Слегка опъянев от вдыхания винных паров, контролерша широким жестом пропускает его в зал. (Сеанс уже начался). Мужичок забирается на балкон, садится в первый ряд и... засыпает.
И снится ему, видать, какой-то замечательный сон, потому что, прервав богатырский храп, мужик в темноте встает и начинает справлять с балкона малую нужду. Струя, соответственно, ни в коем образе не противоречя законам физики, звонко ударяется в зал. А в фильме как раз затишье какое-то происходит. Картина маслом: в зале тишина, слышен только звук льющейся жидкости. Через несколько секунд из зала раздается возмущенный голос: "Бл@! Ты хоть ч@леном-то помахивай! Х@й ли ты на одного-то $сышь!!?!!!
Занавес. Р.S. Вот что значит русский менталитет, млин! Пусть мне будет плохо, но и всем остальным тоже!:)

Vlad

5.
Ошибки из аськи (IСQ для тех кто не знает!):
- написал "проблеба", а надо было "проблема", на другой стороне прикололись - "проблёба".
- "педставитель", а не "представитель".

AlexZh

6.
Вчера ловлю тачку на улице. Долго торгуюсь. 70р. Просил вадила 100.
Сажусь, еду. Через минуту звонит телефон. Разговариваю. Говорю водиле, что надо ехать в другую сторону, но ближе. Приехали. Спрашиваю:
- Сколько?
- 50.
- Давай 40?
- А че так?
- Я жадный!
- Я заметил! Давай уж.

AlexZh

7.
Кто сегодня смотрел канал "Россия" примерно в 8.30 по Москве, могли это слышать. Идет анонс новостей: "Сегодня исполняется 12 лет со дня восшествия на престол патриарха Алексия второго". Затем музычка какая-то, потом сами новости:
"Здравствуйте, с вами Алексей втор... ой! Фролов!"

Sinus

8.
Нейрозамыкание. Аспирант-математик собирает одну электропечь из двух неисправных. Соединения делаются методом проб. Поскольку вариантов много, приходится часто бегать в конец коридора, чтобы включать и отключать напряжение на щитке. Индикатором включенного напряжения ему служит настольная лампа. Спустя некоторое время опасность у аспиранта так закоротилась на лампочку, что он вдруг подумал: а чего это я туда бегаю, выключатель то вот он! Щелк - лампочка гаснет, и смело лезет в печь┘ На истошный вопль аспиранта повыскакивали студенты из соседних комнат.
(1970, общ ╧3, к. 125)

MinHerz

9.
- Доложите в центральный: прибыл гражданский специалист к радистам.
- Цэнтральный. Прышол дэвишка, хочет радыстов.
- Я не девушка, я гражданский специалист. К радистам.
- Цэнтральный. Ана не дэвишка... Ана хочэт радыстов.
А. Покровский "Расстрелять"

no_name