1.
История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".

Mihooil

2.
Парень однажды бежал по лестнице и довольно сильно растянул стопу.
Обратился к врачу. Сделали снимок. Между ним и врачом в кабинете произошел следующий диалог. Врач (глядя на снимок):
- Растяжение... Плохо...
Парень:
-???
- да... лучше бы перелом...
- но почему, доктор?
- А у мен гипс есть, а эластичного бинта нет...

Вокруг_смеха

3.
Сидим на лекции по матанализу в Новосибирском университете. Ну и, ясен пень, никто ни хнера не слушает, тем более что лектор психушечный какой-то попался: руками вертит, глаза пучит, кричит, в доску тычет и т. д. В общем, пытается донести материал до аудитории. Через некоторое время у него кончается мел, и он убегает за мелом. Аудитория спит в лежку, тем более что мы сидели на 4-м этаже, а за мелом надо идти на вахту - 1-й этаж. Ну, сидим мы 5 минут - его нет, сидим 10 минут - его нет, 20 минут - его нет. Все уже офигевают и смотрят на дверь с явным желанием уйти, тут дверь резко открывается, вбегает наш взмыленный лектор и говорит: "Так, определение теоремы Лебега вы узнаете у психологов 2-го курса, которые сидят этажом ниже, а мы начнем ее доказательство..."
Зал просто взорвался! Оказывается, тот лектор ушел с помощницей за проектором, а в это время наш лектор начал им доказывать теорему. Они, естественно, ни хрена не поняли, он напомнил им определение, тут вошел настоящий лектор, и между ними состоялся следующий диалог:
- А вы что тут делаете?
- А вы?
- Не морочьте мне голову! Выйдите из аудитории!
- Вон отсюда!
- Я читаю лекцию психологам второго курса, и вы мне мешаете.
Тут наш лектор, проглотив язык, буркнул что-то типа, мол, архитектура универа дурацкая, взял мел и ушел.
Это была самая интересная лекция!

Вокруг_смеха

4.
Видел возле метро рекламу какого-то дамского товара: "Любовь в твоих руках". А точно под ней, таким же размером шрифта - объявление: "Торговля с рук запрещена!"

Вокруг_смеха

5.
Наши граждане пригласили в гости приехавшую испанскую семью. Решили их угостить типично русскими блюдами. В том числе и холодцом. Гости, рассмотрев блюдо, вежливо заметили, что этот суп немного замерз, и его явно забыли разогреть. Даже после долгих объяснений, что так и было задумано, испанцы отведать его не решились...

Вокруг_смеха

6.
Моя племаницаю Перед новым годом пропало електрисхество, сидим дома с свечками:) Ее мать привезла лампочки на елку. Племаница берот лампачки пихайет вилку в разетку и недоволно:
- Мам они негорят Мать раздражонно:
- Сунь в жопу Плаксивий голос:
- так самое негорят
Goliaf

7.
Один мой сослуживец приехал в некую контору и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает: "Девушка, что это вы все время так улыбаетесь?" А она ему в ответ: "Извините, нас заставляют."

Чингис-хан

8.
Очевидец. Дорога трех полоска, по середине стоит автобус. С правой стороны едит навороченный бмв и тут обгоняя его с правой стороны по пешеходному переходу и вставая на его законное место перед светофором пятерочка. Красный свет. Из бмв выходят двое - подходят к пятерочке отбивают ногами боковые зеркала и с довольным видом садяться в бмв.
Р. С. нет заглянуть кто в машине.
Из машины выскакивают 5 омоновцев в масках, один держит под прицелом бмв, 4-ро начинают орудывать прикладами по машине (машина после этого ремонту не подлежит) и с ДОВОЛЬНЫМ видом поднимают свои боковые зеркала содяться и уезжают.

Skrudj