1.
Есть у меня дома кот. По-моему самый ленивый кот в мире. Пример? Ну, вот тебе ситуация: притаранил ему, котяре, самую его любимую рыбу.
Положил в миску на кухне, зову, чтобы пришел поесть, а его нет, иду посмотреть почему.
Кот спал на диване, как обычно на моей подушке. Захожу, а он лениво так открывает глаз один, будто спрашивает: ╚Ну чего там? Стоит напрягаться?╩.
Я говорю:
- Вставай, засранец, я тебе твое любимое принес. √ на морде обозначился явный мыслительный процесс. Ну раз любимое, то можно и напрячься.
Кот начинает ╚операцию╩ по слезанию. Сначала плавно, на пузе сполз с подушки, потом развернулся жопой и опустил с дивана одну заднюю лапу.
Принялся нашаривать пол, устал, немного полежал. Опустил вниз вторую лапу, снова отдохнул. Когда убедился, что пол все-таки есть (нащупал одной лапой), решил, что пора покидать диванчик. При этом на его морде было написано такое разочарование, ведь этож еще и до самой кухни переться!
Вот хозяин изверг, не мог сюда принести?!
В общем начинает сползать с дивана на пол, но одной лапой, когтем, цепляется за обивку, и так и повисает, ╚между небом и землей╩, сидя жопой на ковре, и воздев одну лапу вверх. Изображая мученический вид, прям Христос на кресте! И, главное, смотрит на меня, мол чего стоишь?
Иди помоги! Я говорю:
- Хрен тебе! Захочешь, сам слезешь. √ и ушел. Что-то долго его нет, прихожу снова. И что я вижу??? Этот гад, прямо так, в той позе и уснул, скорбно свесив голову!

Mihooil

2.
Потёк у мужичка в машине тосол. Он обратился к другу, мол, так и так, вот такая у меня проблема.... Ну дружок оглядел внимательно, чтобы выяснить в чём проблема-то и, сверкая глазками, выдал:
- Ну что я могу тебе сказать?.... у тебя то ли головка лопнула, то ли прокладка протекла.....
Друг, придя домой, делиться с женой, мол, так и так...... жена, внимательно выслушав:
- Дорогой, я чё-то не поняла.... как это у тебя головка лопнула???!!!.....
.... у мужика истерика: -))

Mihooil

3.
Фраза из научно- популярного фильма о трудных буднях подводников времен Второй мировой: "Всего один унитаз на все 40 членов экипажа!"

Вокруг_смеха

4.
Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником Ленину.
По вечерам по инициативе компании сотовой связи на этом самом экране происходит действо под названием "ТВ-чат". Стоит за определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как это сообщение через несколько минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди знакомятся, передают приветы и т. д. И вот под этим самым экраном стоят, видимо, убивают рабочее время, два мента. Ну и ведут себя соответственно. И вдруг на экране появилась следующая надпись: "Двое ребят ищут встречи с активными парнями! Мы под экраном, в фуражках".

Вокруг_смеха

5.
Жена приценивается к раме с натянутой сеткой от комаров. Спрашивает:
- Ну хорошо, я куплю, а кто ее установит?
Продавец пожимает плечами:
- Любой, кто может выпить бутылку водки.

В.Хаит

6.
Вспоминаем историю с Эдди Рознером. Он одним из первых чуть-чуть оголил на эстраде женщин-танцовщиц. Чуть-чуть, скромно-скромно. Но чиновник Министерства Культуры Холодилин сразу же завопил: "Уберите эту мерзость!
Я уже видел это в Париже!"
- Александр Александрович, - сказал Рознер, - дайте же и другим посмотреть!

В.Константинов, Б.Рацер

7.
Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hаnds-frее. Ну, знаете √ на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки не заняты, что хорошо и полезно.
Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика, напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом.
Но вчерашняя сценка √ Кафка рядом не валялся.
Сижу в кафе. Напротив за столиком √ мужик. С мобильным и hаnds-frее, разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно:
- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
- - Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
- - Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не буду.
- - Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...
И т. д., и т. п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.
А на тарелке...
А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика печальным жареным глазом.

Hermit

8.
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...

MrLisa

9.
Тест для настоящего водителя Представленный Вам тест, позволит Вам точно определить, на какой ступени в водительской иерархии Вы сейчас находитесь Настоящего владивостокского водителя не спутаешь ни с каким другим.
Стиль их езды, непоколебимая уверенность в своем мастерстве и своеобразное толкование ПДД вызывают недоумение и неподдельный страх у приезжающих в город автолюбителей из других регионов страны и края. На переполненых автомобилями улицах Владивостока может существовать лишь НАСТОЯЩИЙ водитель, закаленный каждодневной многолетней борьбой за место на дороге.
Итак, возьмите в руки карандаш и в каждом вопросе выберите только один ответ. Если Вам близки по духу сразу несколько или Вы затрудняетесь в выборе - этот тест пока не для Вас. Садитесь за руль своего автомобиля и отправляйтесь на улицы города повышать свой водительский уровень.
Вопрос 1. Вы замечаете, что Вас собираются обгонять. Ваши действия?
а) Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоз и затем на "газ" до упора. Повторить несколько раз.
б) Дать обгоняющему поровняться с Вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения.
в) Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части дороги.
г) Принять максимально влево, включить левый поворотник и продолжать спокойно двигаться прямо.
д) Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость.
Вопрос 2. Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
а) Абсолютно ничего.
б) Разделительную линию полос движения: для "чайников" - справа, для Вас - слева.
в) Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля.
г) Объект ежегодного списания краски для дорожной службы.
д) Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля.
Вопрос 3. В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
а) Ни в коем случае.
б) Если это Ваша машина.
в) Если въезжающая машина существенно "круче" вашей и заполнена вооруженной "братвой".
г) Если въезжающая машина - "Краз", груженный бетонными блоками.
д) Если въезжающая машина Вам абсолютно не мешает.
Вопрос 4. Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
а) Ничего не означает.
б) Конец всяческих ограничений.
в) Платная стоянка.
г) Разрешает круговое движение на обычном перекрестке.
д) Наличие замаскированного поста ГАИ в районе знака.
Вопрос 5. Что такое Правила дорожного движения?
а) Не слышал о таких.
б) То, что нужно знать всем, чтобы не мешать Вам ездить.
в) Абсолютно неинтересная, плохо илюстрированная тоненькая книжечка.
г) Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов.
д) Сборник запутанных толковааний и надуманных условностей.
Вопрос 6. Что такое "Главная дорога"?
а) Дорога, по которой едите Вы.
б) Дорога, по которой едет начальник ГАИ в сопровождении мигающего красно-синими маячками эскорта.
в) Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу.
г) Знак в виде криво подвешенного желтого кввадрата.
д) Какая-то автомобильная организация во Владивостоке.
Вопрос 7. В каких случаях можно ехать по полосе встречного движения?
а) Вам - по настроению.
б) Если Вы только-что вернулись из Японии, Австралии или Индии.
в) Если у Вас машина с "правым" рулем.
г) Если Вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы.
д) Если у Вас номера серии "ПКК".
Вопрос 8. Что означают красные и синие проблесковые маячки на крыше автомобиля?
а) В городе праздник.
б) Кто-то "крутой" едет на праздник.
в) Гаишники боятся потерять друг друга в плотном потоке.
г) Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать:"А Вы чего достигли в жизни?"
д) Если у Вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь, нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге.
Вопрос 9. В каком случае Ваш автомобиль может быть поставлен на арестплощадку ГАИ?
а) Ни в каком.
б) Если стоянка удобно расположена около Вашего дома и платить за не не надо.
в) Если у Вас нет документов, Вы изрядно "под газом" и это вообще не Ваша машина.
г) При наличии свободных мест.
д) Если Вас остановили за непристегнутый ремень безопасности, а Вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись.
Вопрос 10. Зачем в автомобиле необходимо иметь аптечку, огнетушитель и знак аварийной остановки?
а) Об этом мне ничего не известно.
б) Чтобы было.
в) Для борьбы с поносом и пожаром в спокойной обстановке.
г) Для удовлетварения нездорового любопытства автоинспектора.
д) Чтобы не захламлять квартиру.
Вопрос 11. Что означают цифры "40", "50", "60" и т. д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?
а) Ничего не означают.
б) Номер столба, считая от Главпочтамта.
в) Осторожно! Впереди в кустах засада.
г) Тест для проверки показаний спидометра.
д) Крепость спиртных напитков, которые не рекомендуется употреблять за рулем в этом районе.
Вопрос 12. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?
а) Поприветствовать Вас.
б) Показать, что Вы пересекли линию финиша и стали победителем.
в) Рассказать об особенностях движения на данном участке.
г) Обменяться мнением по поводу какой-нибудь статьи ПДД.
д) Похвастаться новым радаром и показатьзабавные цифирьки в окошечке.
Для определения результата сложите соответствующие Вашим ответа количество баллов из расчета: ответы "А" - 5 баллов, "Б" - 4 б., "В" - 3 б., "Г"
- 2 б., "Д" - 1 б.
Если Вы набрали:
- менее 13 баллов - Вы безнадежный "сундук" и "тормоз", которому не стоит портить воздух на наших улицах;
- от 13 до 24 баллов - Вы "чайник", пригодный ездить летом на собственной даче или пустому футбольному полю;
- от 25 до 36 баллов - Вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин;
- от 37 до 48 баллов - Вы достойный сын своего города, но по какому-то недорозумению считаете, что существуют и более "крутые" водители;
- 49 и более - Вы настоящий МАСТЕР, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно.

fabikus

10.
Моя племаница свойей матери:
- Мама а у нашего деда навернойе кравать маловата.
- почему это доченка?
- а у него голова лысая
Goliaf

11.
Сидим как то на лабах по химии в универе. Ну с парнями чего то прикалываемся.
И тут один другому говорит "Ты бля типа "собака сутулая". Рядом сидит девушка божий одуванчик и с таким выражением большой задумчивости и говорит "Агде вы видели "собаку сутулую". Занавес лабу минут 10 никто больше делать не мог
Xlebb

12.
один сотрудник говорит другому:
- на предыдущей работе у нас было три шредера.
- сразу три однофамильца?
- нет, уничтожители бумаги.

Нина

13.
(Рlаgiаrism)
Живёт дома кот старый и появился маленький дворянский щеночек, проживающий временно по причине маленького возраста в пластмассовом тазу. Кот в туалет ходит через выпиленный квадратик внизу двери. Только в кухне никого нет, кот на стол и начинает на пол сбрасывать еду: яйца, творог и т. д. Потом вместе со щенком весело едят это всё и представляете чистоту пола. Захожу в кухню и начинаю кричать диким голосом: - И кто это безобразие натворил, сейчас головы пооткручиваю!!! Щенок бросается к своему тазу и только с третьей попытки переваливает через борт свой толстый зад, а кот ломанулся спасаться в туалет и не попал головой в свой квадратный ход, треснулся с первой попытки о дверь.

MiHaS