1.
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

Анонимно

2.
Зарисовка про Брайтон...
Итак, американцы помешаны на здоровом образе жизни.
Практически вся их еда обезжирена, словом, сплошная гадость.
Поэтому чтобы вкусно поесть частенько местные жители заходят в русские магазинчики на Брайтоне....
В одном из таком магазинчиков продаются конфеты, сделанные "по русским рецептам".
Мезонсцена такая: продавщица по-русски болтает с зашедшей к ней подругой.
Заходит американец, смотрит, выбирает... Наконец, выбрав, он подзывает продавщицу. Та, отвлекаясь от разговора, говорит подруге:
- Лен, подожди, я сейчас, только ИНОСТРАНЦА обслужу.

Mihooil

3.
Действующие лица - муж с женой. Купили они как-то поздним вечером в магазине живую рыбу. Еще на кассе начали обсуждать как ее того-этого...
прикончить. Чтобы не мучалась зверюга. В общем, смерть ее быструю обсуждали.
И в том числе спорили, кто именно будет рыбку "мочить". Ну за разговором вышли из магазина, на улице тьма кромешная, народу никого, с транспортом напряг. Поймали такси и продолжили обсуждение уже в такси.
При посторонних спорить неудобно, так что говорили вполголоса. Шепотом, короче.
- Возмешь нож и ударишь, - шепчет муж.
- Сам ударь, у меня сил не хватит, - тихонько отвечает жена.
- Ну чего ты, боишься что ли?
- Нет, просто неприятно, еще дергаться будет...
- Да чего там, посильнее надавить, резанешь и все.
- Неее, мож ты сам, а?
- Ну мне тоже как-то мараться не хочется... Может топором? Рубанешь - голова сразу и отвалится.
....
Думаю, излишне говорить, что таксист еще после первых двух фраз вел такси повернувшись вполоборота к пассажирам на заднем сиденье Не пугайте водителей, им же на дорогу смотреть надо
Mihooil

4.
Вы никогда не путали анальный лубрикант и фастум гель? Не советую.
Приятель как-то перепутал сослепу. Забавно даже не то что его член покраснел и распух, но при этом был в сексуальных утехах бесполезен из-за черезчур повышенной болезненности. А то, что ему пришлось полчаса нежно дуть в задницу любовницы, чтобы уменьшить ее страдания. Только представьте себе эту картину...

Hermit

5.
Порадовала сегодня сводка происшествий.
"Сорокалетний мужчина, возвращаясь с дачного участка, расположенного в пригороде, в Курган, заметил в пойме Тобола взрослого бобра. Предприимчивый огородник решил убить животное на шапку или воротник. Новоявленный охотник в качестве оружия попытался использовать палку.
Очевидно, бобер имел другие планы относительно своего будущего. Водоплавающее пошло в контратаку, вцепившись мужчине в ногу. Горе-охотнику пришлось спасаться бегством. Удирая, он упал. Бобер настиг обидчика и принялся кусать любителя меховых изделий.
В результате, с глубокими рваными ранами ног и филейной части тела курганец попал в больницу, где ему еще предстоит пройти продолжительный курс лечения."

Hermit

6.
Стою в очереди в аптеке. За неимением мелочи фармацевт сдает мелкую сдачу напальчниками, приговаривая при этом:
- Возьмите презервативов для дачи.
Народ, особенно не задираясь, берет напальчники и выходит. Очередь движется. Все идет хорошо, пока у прилавка не оказывается мужчина примерно лет 50-ти, по виду военный. Получив горсть напальчников вместе с присказкой про презервативы для дачи, он надолго задумывается, после чего изрекает:
- А что маленькие такие, детские что ли?
Народ в слезах...

MrLisa

7.
Программисты ругаются:
- Типун тебе на модем!
- Эх ты, защелка от дисковода!
- Не будь, чем диски форматируют!
- Как извращаться, так на моем диске!
- Ни бита совети у тебя нету!!!
- А у тебя все на диске?!!

Vilka

8.
(Рlаgiаrism)
Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено, двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет. Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности, доставшиеся ему от недалеких родственников.
В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!!
Очевидно, у мужика открылись чакры - лежа на асфальте и глядя в небо чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.

MiHaS