1.
однажды приклеивали всей семьей к потолку обои. Мне без музыки скучно было, включено было Русское радио. Отец злой, клеить надоело, ищет на ком злость сорвать - смотрит - радио.. как заорёт - да выключите же это радио!!! - а оттуда голос Фоменко - Ятте выключу! Как стоял папа с обоями в руках... рот открылся и никак он понять не мог, кто посмел перечить ему... в общем, выглядел как дурак, а мы с мамой стояли и смеялись :))

Анонимно

2.
(посвещается моему мужу) У меня есть маленькая слабость - люблю я по чатам где геи тусуются сидеть. Встречалась я с одним парнем, уже месяца четыре - вымотал он мне все нервы... Поругались в очередной раз и он ушёл домой. Сижу в чате и жалуюсь какому-то очередному гею, какой у меня друг скотина... через 15 минут звонок в дверь - вернулся мой парень и говорит, что тот гей которому я жаловалась - это был он и он меня больше не любит и бросает:) Какова скотина!!

Анонимно

3.
Клубные игры "Что? Где? Когда?" проходят в реальности не совсем так, как Большая Игра по телевизору. Сразу несколько команд слушают один и тот же вопрос, а через минуту отвечают записками. Было и такое.
Вопрос: Наука определяет это как нестандартный влажный материал, в составе которого есть металл, стекло, тряпье и большое количество органических и минеральных вечещств. Что же это такое?
Правильный ответ: Мусор.
Ответ знатоков: Колбаса.
Многие протестовали и требовали засчитать этот ответ как правильный.

Вокруг_смеха

4.
Одна подруга рассказывает другой:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы надела.
А он мне: - ну не противогаз же...

Вокруг_смеха

5.
Магазинчик, там отоваривается владелец довольно престижного джипа.
И то берет, и это. Сложил все в картонную коробку необъятных размеров, отдал деньги - и на выход. Продавщица вслед ему кричит насчет сдачи, тот только ухмыляется и уходит. Продавщица причитает: дескать, не берут сдачу, и все тут, не то что в советские времена, и говорит это все тетке рядом. Та в ответ:
- Ну что ты так сокрушаешься, тебе же и хорошо!
А та в ответ:
- Так ведь я его уже обсчитала, а он еще и сдачи не берет!

Вокруг_смеха

6.
Супермаркет. Висит объявление:
"Уважаемые покупатели, распаковывать и употреблять товар в торговом зале СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!" Под объявлением лежат упаковки с туалетной бумагой...

Вокруг_смеха

7.
Диалог за праздничным столом. Тема обсуждения: красное нижнее белье, подаренное имениннице подругой. Отец именинницы:
- Она же в нем как тореадор ходить будет...
Друг именинницы:
- А что делать, когда вокруг одно бычье?!

Вокруг_смеха

8.
Брянск, табличка на доме: "Улица Б. Гагарина". Прочли, стали думать.
Пошли варианты: Большая Гагарина? Бывшая Гагарина? Может, Бориса Гагарина?
А кто это? Решили спросить у аборигена.
Правда оказалась круче всех наших фантазий! "Улица Б. Гагарина" на самом деле - "улица Бульвар Гагарина"!

Вокруг_смеха

9.
Весьма интересный способ воровства металла с завода был придуман и реализован в славном городе Ярославле. Приближалась годовщина Октябрьской революции, и в соответствии с существующими тогда порядками необходимо было оформить проходную завода наглядной агитацией. Группе рабочих было поручено написать на большом щите лозунг типа "Слава Октябрю".
Они оценили представившуюся возможность и решили воспользоваться ситуацией в личных целях. Был взят большой лист нержавеющей стали размером 1 на 6 метров, тщательно закрашен белой краской. На нем был размашисто нарисован вышеуказанный лозунг. В таком виде лист был спокойно пронесен через проходную и укреплен ан самом видном месте перед входом на завод.
После окончания праздничных мероприятий лист был демонтирован и унесен в неизвестном направлении.

Вокруг_смеха

10.
Курсы по какому-то восточному массажу. Лекция. Лектор поднимает руку и массажирует ямку между костяшками среднего и безымянного пальцев.
Говорит:
- Помассируйте вот здесь. Больно?
Народ, увлеченный вновь открывающимся знанием, бурно начинает массировать.
Из разных концов аудитории доносятся возгласы: "Больно! Ты смотри, как больно!"
- Так вот, - невозмутимо продолжал лектор, - кому здесь больно, у того геморрой.
В аудитории внезапно установилась тишина.

Вокруг_смеха

11.
Товарищ купил машину. Затонировал стекла, поставил кучу наворотов, поменял диски и все такое... Ездить спокойно не может - сто раз остановят, раз десять придерутся и оштрафуют. А все почему: машина новая и крутая.
Надоело все это товарищу, привязал он на крышу своего тонированного монстра две огородные тяпки. С тех пор ни разу не остановили.

Вокруг_смеха

12.
Из воспоминаний одного из лекторов (естественно бывшего студента) В институте одна из лекционных аудиторий окнами (числом 4) выходила на улочку. В доме напротив жил старичок, который в одно и то же время любил вылезать на балкон со свежим номером газеты. Лекции читал завкафедрой, у которого была привычка - дать задание и скрестив руки на груди стоять у окна и пялиться на улицу, вероятно размышляя о превратностях судьбы забросившей его в этот город и т. д. и т. п....... Один из студентов, сидя на "камчатке", то бишь на задней парте, вооружился трубочкой и пластилином и открыл активные боевые действия против любителя свежей прессы... Короче процесс повторялся на каждом занятии в течении нескольких дней. Через неделю на имя ректора приходит заявление от ветерана, с просьбой приструнить преподавателя который невзирая на полученные им награды создает невыносимые условия для существования. Над хулиганом - завкафедрой издевались весь семестр.

Самообладание

13.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков
Vilka

14.
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно.
Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются...
Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм.
Одёжка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
-???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками
Vilka

15.
Из жизни.
Еду в маршрутке в выходные... сидит парень напротив. Достал сотовый, ковыряется...
Потом в него негромко залаял:
- Гав! Гав!... Гав! - и приложил к уху...
Ждёт голосовой набор, значит...
- Здравствуй, догорая!...

Завулон

16.
Из жизни.
Ехал в автобусе, фразу услышал: "Надо кондуктора высадить - больше всех толкается...".

Завулон

17.
(Рlаgiаrism)
На любом большом промышленном предприятии заводится поздно или рано какая-то живность - кошки, собаки и т. д. На нашей шахте в то время бегала орава собак, сколько - затрудняюсь сказать, известно лишь одно:
меж собой они были более или менее родственниками. Это предыстория.
Работал у нас на шахте Юрка, большой души человек. В тот день, отлично отметив трёхлитровой банкой самогона начало отпуска, Юрка вышел из шахтной бани в очень приподнятом настроении. Душу его переполняли самые благородные мысли. Сфокусировав свой взгляд на пробегающих мимо собаках, он громко свистнул. Не бойтесь, они его не разорвали; собаками это было понято как сигнал: "Ко мне!". В общем, вся орава облепила Юрку, облизывая с головы до ног. Вопрос "Ты меня уважаешь?" по отношению к собакам был бы здесь неуместен, попытки отогнать дворняг ни к чему не привели. Вот в таком сопровождении он пошёл домой, выписывая кренделя пьяными ногами и даже немного гордый, что его сопровождает такая весёлая компания. Добравшись до дома и обнаружив на веранде большое количество мисок с холодцом (надо же, какое совпадение), Юрка с умилением вручил каждой собаке лично по миске, после чего, чувствуя усталость (от добрых дел), отрубился. Тут надо сказать, что жил он на краю города со своей бабкой. Так вот, будит его бабка утром и спрашивает: - Юр, а Юр, ты чё, пьяный вчера был? - Да, было немного, ты же знаешь - отпуск обмывали.
- Ну вот, хоть раз у тебя нормальная компания собралась. Сидели тихо, не буянили, не орали, меня даже не разбудили. Весь холодец съели и даже миски помыли. Только вот не пойму, почему все миски под забором оставили...

MiHaS