1.
Командир летного полка, только что получивший полковника, одев полковничью папаху, идет по гарнизону. Встречает бойца-узбека из роты охраны (почему-то авиацию всегда узбеки охраняли). А тот честь ему не отдал! Потому что был полковник хоть и в папахе на голове, но все остальное - летное обмундирование, без погон то есть. Вот и спрашивает он бойца:
- Почему это честь не отдаете, товарищ солдат?
А тот ему: погонов нет, мол, стало быть, и не отдаю.
Полковник:
- А папаха?!
- А что папаха?!
- Ну, кто у нас в папахах ходит?
Боец, после паузы:
- Молдоване?

Вокруг_смеха

2.
По телевизору транслируют репортаж о съезде "Единой России". Выступает Сергей Шойгу. Звучит фраза:
-... детей уже пугают ЧЛЕНАМИ правительства!
Интересно, что он имел в виду?

Вокруг_смеха

3.
Приходит как-то знакомый в гости. Сидим, болтаем, давно не виделись.
И тут он заявляет:
- Попугая моего помнишь?
- Помню.
- Так он ногу сломал.
- Как?!
- Да из окна упал.
- Он же летает!
- А он в клетке был!

Вокруг_смеха

4.
Из заявлений:
* Прошу предоставить мне три дня на повторные похороны тещи, в смысле месяц назад от первого брака, а сейчас последнего.
* Прошу уволить меня в связи с беременностью по собственному желанию.
* Прошу дать мне три дня на женитьбу и еще три дня на то, чтобы окончательно отойти от свадьбы.

Вокруг_смеха

5.
Объявления:
* На рынке: "помидоры не массажировать!"
* Рекламный плакат: "Посетите ресторан "Елисейские поля" на Коровинском шоссе!"
* В мастерской: "Половые мастера переехали в соседний подвал".
* В газете: "Ищу спутницу жизни с опытом работы"
* Название плаката по гражданской обороне: "Оказание самопомощи одной рукой".
* В газете: "Ликероводочный завод имеет в продаже тормозную жидкость в неограниченном количестве".
* В газете: "Дом творчества композиторов продает два доильных аппарата".
* На художественной выставке: "Выставка членов изостудии".
* В университете: "В здании МГТУ курить можно только на улице".

Вокруг_смеха

6.
В газете - анонс развивающей компьютерной игры для детей. Предлагается выполнить задание - продолжить рифмованное творение:
"Знает девочка любая, что морковка..."
Варианты ответа:
1. Оранжевая.
2. Голубая.

Вокруг_смеха

7.
Бабулька одна лежала в больнице на обследовании. В первый день ее загоняли по врачам и анализам с этажа на этаж. А в больнице той работал некий профессор-хирург, маленького роста, щупленький - на профессора не похож.
Так вот садится бабулька в лифт, чтобы ехать со 2-го этажа на 5-й, а профессор уже там. На первом зашел. Она сослепу никак кнопку нужную не найдет, тот за нее нажал. Сделала бабулька свои дела, заходит снова в тот же лифт, где они опять случайно встречаются. Еще одна встреча происходит, когда она попадает к нему на осмотре. Вечером соседка по палате спрашивает ее:
- Кто вас сегодня смотрел?
- Ой, дочка, кто только не смотрел! И хирург, и гинеколог, и окулист, и даже лифтер смотрел...

Вокруг_смеха

8.
После случайного и удачного свидания с бывшей одногруппницей парень изрек фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

Вокруг_смеха

9.
Папа с сыном разгадывают кроссворд. Задание: "Получеловек, полуконь (миф.)" Сын немного подумал и выпалил ответ: "Пржевальский!"

Вокруг_смеха

10.
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация. И вот однажды возвращается она поддатая, а муж ее спрашивает:
- Где была?
- На работе...
- Нет, я спрашиваю - ты где была?
- На работе, ну, подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения был...
- Врешь. Ты на чем домой приехала?
- На троллейбусе.
- А почему тогда в каске?!
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая, и всю дорогу ее поправляла.

Вокруг_смеха

11.
Из жизни.
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку...
Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье.
Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведёмся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЁМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!

Завулон