1.
Арбат. Перестроечные времена. Одиннадцать вечера, песнопетелей уже разогнали, то есть народу почти нет. Куда-то по своим делам топает толстый и добродушный такой мент. Вдруг из окна на втором этаже раздается вопль "Мент позорный!", и тому на фуражку летит какой-то суксь - то ли шелуха картофельная, то ли свекла недочищенная.
Мент отряхивается, воровато оглядывается (наверное насчет начальства?), достает из внутреннего кармана рогатку, и быстро, причем метко, пуляет в то окно. Звон стекла, мент удаляется, редкие свидетели оползают к земле...

Mihooil

2.
Подруга вчера заходит в квартиру, смеется. Рассказывает (далее от первого лица): После жуткого рабочего дня захожу я в лифт, а там парниша молодой. Галантно так спрашивает: "Вам какой этаж?" Я (в уме) пытаюсь сказать что я живу на последнем этаже, нажимай, мол, все равно первый выйдешь, но мой измученный мозг все это гениально сокращает до произнесенного слова "Первый!" Апофигей-он жмет кнопку первого этажа, двери закрываются-открываются.
Тоже, видно, день был не из легких.
(С) Сrаzу Неdgеhоg
Crazy Hedgehog

3.
В самом конце своего правления Леонид Ильич решил внимательно посмотреть, чем и кем же он все-таки управляет. И отправился в длинный путь по СССР "От Москвы до самых до окраин...". Ехал на своем поезде, местное партийное начальство устраивало торжественные встречи с любимым вождем.
В славном городе Н-ске устроили прием на всю катушку. И дабы рабочий класс в лице официантов не увидел чего-нибудь не то, что должен видеть, в роли официантов выступали симпатичные, специально отобранные сотрудницы из обкома партии. Все прошло нормально, Леонид Ильич остался доволен, поблагодарил за встречу. И отбыл далее.
Во время уборки стола наша героиня обнаружила маленькую рюмочку возле того места, где сидел генсек.
- Так, рюмочка недопитая. Все знают, что они пьют суперсредство для, ну, того самого, на основе вытяжки из маральих пантов. Вот бы попробовать.
И мечтательно:
- И мужу немножко оставить...
(тогда про секс не говорили, но, естественно, подразумевали).
Так и сделала. Попробовала.
И только потом выяснила, что у престарелых членов Политбюро есть проблема и покруче секса... Запор называется... Нет, с ней ничего страшного не случилось, просто неделю не покидала туалета. К счастью, мужа не успела напоить...

Вокруг_смеха

4.
Было это в 80-х годах, при Брежневе. В одном оборонном НИИ трудился доктор наук, очень уважаемый человек Степаныч. И как-то у Степаныча дома сгорел телевизор, починить для него - пара пустяков, просто надо пяток транзисторов и конденсаторов. Весь комплект тянул рублей на 5, не больше. Но то ли в магазине чего-то не было, то ли просто лень Степанычу было переть в магазин, короче, он решился на хищение - так как в лаборатории любых, даже самых дефицитных деталей было навалом, и их расход никто не контролировал. И вот Степаныч отобрал все что надо, сложил в спичечный коробок и положил в карман пиджака, который висел в шкафу (в лаборатории все переодевались во время работы). Коллеги же, недолго думая, высыпали все детали, а в коробок наложили - правильно, дерьма. И позвонили на проходную: типа, такой-то будет выносить секретную микросхему. И вот конец работы, на проходной к Степанычу подходят очень компетентные люди и просят пройти в комнату охраны для досмотра. Степаныч в сердцах громко говорит:
- Тридцать лет вкалываю в институте, и вот первый раз кусок г... вна решил вынести - и на тебе!
И дверь за ними закрылась. Минут через 10 выходит грустная охрана и Степаныч, который, наверное, первый и единственный раз так радовался дерьму, обнаруженному в своем кармане.

Вокруг_смеха

5.
Во время войны в Афганистане наша контрразведка получила информацию от ХАДа (афганская служба безопасности) о собрании в одном из кишлаков командиров местных бандформирований. Приняли решение это сборище раздолбать максимально возможным способом, для чего на задание была послана пара боевых вертолетов. Так как сверху все афганские хибары на одно лицо, то в кабину к пилотам запихнули афганца-информатора, который, собственно, и сдал все это собрание. Его задачей было показать пальцем нашим вертолетчикам, чего там, собственно, надо разнести. В назначенное время вертушки запустились и взлетели. У афганца - буря эмоций: он вообще впервые поднялся в небо.
Весь полет он разглядывал окрестности и что-то лопотал по-своему. Правда, пилоты его все равно не понимали - шумно, да и переводчика в полет не взяли.
Вдруг афганец оживился, толкнул пилота в плечо и стал кричать ему в ухо, показывая рукой строение на земле. "Понятно!" - кивнул командир.
И, как и договаривались с разведкой на земле, заложив лихой вираж, нанес снайперский удар по цели. От дома остались лишь дымящиеся руины.
Дело сделано.
Но по реакции афганца ребята почувствовали, что сделали чего-то не то. На базе с помощью переводчика узнали. Оказывается, афганец узнал с воздуха свой дом и пытался показать пилотам, где он живет...

Вокруг_смеха

6.
Начало девяностых, в военную часть приезжает проверяющий. И как назло - уж больно хорошо к визиту подготовились, ничего проверяющий найти не может. Наконец нашел: в караульном помещении мухи летают, а липучки для них вроде как старые. Записывает в книгу караула: "Мухи не садятся на липучку". Это в графе "Замечания проверяющего". А начальник караула в графе "Отчет начальника караула" потом написал: "Мухи проинструктированы.
Место для посадки указано".

Вокруг_смеха

7.
Спёрто, автор мне не известен:
Я и мой друг пришли работать в одну контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. В качестве первого задания нам дали рисовать к игре графику, здания, и так далее. После краткого курса молодого бойца, наш новый босс печально на нас посмотрел и добавил:
"А самое главное, не рисуйте хуев". На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись, рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит в голову пороть отсебятину. Народ у нас простой, так что самое популярное - это написать где-нибудь на заборе слово "хуй". Игрушка без ограничений по возрасту, а покупатели - совсем не идиоты, и подобные приколы вообще чреваты судами и неустойками. После такой оригинальной вводной у меня на сердце остался тяжелый осадок.
Почему-то этот злосчастный хуй не давал мне покоя, я целыми днями прикидывал где бы его разместить. На ум приходили узоры обоев, неоновые вывески на крышах небоскребов и цветочные клумбы, выложенные в форме искомого слова. Я поделился этим бредом с приятелем. Как ни странно, оказалось, что я не одинок. Однако, так получилось, что вскоре я перешел в другой отдел и об этом проекте забыл до самого дня его сдачи.
Финальная стадия проекта включала часовой прогон игрушки на большом экране в присутствии заказчика. За те полгода, что я не видел проект, в нем многое изменилось. Герои стали еще героичнее, травка зеленее, а деревья красивее. Даже самолетик не просто мельтешил в небе, а выделывал сложные фигуры, оставляя тающий след. Как ни странно, никаких глюков не было, сдача прошла на ура, все были рады и довольны. Один лишь я полчаса сидел и давился от смеха. Первого получаса мне как раз хватило на то, чтобы понять, что с помощью фигур высшего пилотажа самолетик своим полупрозрачным выхлопом на полнеба пишет слово ХУЙ!

Макс

8.
История относится к временам горбачевского сухого закона.
Шел сбор урожая в одном из районов ивановской области. Спиртное, которое и так было почти невозможно нигде купить, было просто запрещено на период жатвы.
В один из колхозов привезли для корма скоту отходы паточного производства и слили в силосную яму.
Мужики вмиг сообразили и ссыпали в ту же яму комбайн пшеницы, да два самосвала ржи. И процесс пошел.
Приезжает начальство из района для инспекции хода жатвы, а весь народ пьяный. По улице бредет мужик с двумя ведрами браги. Скандал, в общем.
Ну, дали нагоняй местной власти и повелели залить яму водой. Умники!
Залить то залили, да от этого процесс пошел еще сильнее.
В общем, где-то месяц расхлебывали (во всех отношениях) эту историю.
И окрестные районы тоже были привлечены.

Ortodox

9.
(Рlаgiаrism)
Дислокация: 6 часов утра, открытая лоджия на 3 этаже. На лоджии два мужика пьют пиво, видно, что с похмелья. Дом крайний в микрорайоне, вид на реку. Диалог:
- Да!.. Как экологию-то засрали...
- Вот башка-то и раскалывается, бля....

MiHaS