1.
Эта история приключилась несколько лет назад.
Речь пойдет о парочке - Максим и Светлана. В общем люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек такой с немного грустным лицом.
Это если просто на нее смотреть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто не случилось ничего... Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю:
- Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож.
- Ладно, - говорит, - только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал.
Все, - говорю, - ухожу! В десять раз лучше найду! Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: Да пожалуйста, - говорит, - только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет.
Я просто обалдел от такого: На тебя? Да чем ты такая особенная?!
А вот, - говорит, - особенная! Не веришь - пойдем проверим! Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет! Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся, другой - улыбается, оглядывается, третий... Причем - ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал, совершенно обалдел; догнал ее: Прости, - говорю, - дурака... и все такое...
Я не удержался, на следующий день Светку отловил:
- Колись, - говорю, - что ты такое Максу отчебучила.
- Ладно, - говорит, - только ему не болтани...
В общем вышли мы тогда, я иду - и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело, все как один и оглядывались!..
Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и - испытайте Светкино ноу-хау. И у вас все получится!

Vel

2.
Собралась веселая компашка выпить и слегка закусить, но видимо _закусить_ было совсем уж слегка, потому как через какое то время кто-то и говорит:
- А слабо нам по лестнице на первый этаж на лыжах спуститься (а лето было в самом разгаре). Ну все говорят - не слабо, в самый раз будет.
Короче поодевали лыжи, пошли - поехали. Только откуда ни возьмись, выходит на площадку бабулька и прямо под лыжи то и попадает:( Ну такое дело, протрезвели сразу, бабку в больницу - старый человек все-таки.
На следующий день решили проверить как там бабушка. Приходят, спрашиавют.
"А, помню - отвечает сестра - так ее в психушку перевели. Врач спрашивает - кто вас так бабушка, а она отвечат - лыжники.

Vel

3.
Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр. Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики - все как положено. Тесть спрашивает:
- Славик, ты брал что-нибудь?
- Нет.
- А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, - это спирт.
Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу - на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
- Славик, наливай.
Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту - и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю в ид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую - емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:
- Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева...

Чингис-хан

4.
Один мой дружище, закончив юрфак, устроился в милицию, чтоб от армии откосить. Я тогда еще студентствовал, то есть времени свободного хватало.
И когда выдавалось спокойное дежурство, я заезжал к другу в гости, пивка попить, то, сё. И вот приезжаю однажды - оппаньки!.. в уголке стоят несколько кустов... Вроде того, вещдок не успели спрятать куда следует. Давай, грю, отщипнем чуть-чуть, покурим. Низя, грит, заметят - мне кранты, по-любому на меня подумают, как на самого молодого. Я ему - да ладно, мол, все мы люди, хош сказать, кроме тебя у вас никто не курит? Нет, я б заметил. Вот водки - эт да, это тут святое... В общем, не раскрутил я его. А через день (после отсыпного) встречаю я его после работы, он чуть не плачет:
- Представляешь, прихожу я утром на работу и вижу - в углу стоят голые палки! Ободрали наголо, сцуки, как саранча, ни одного листика не оставили!!!
Бугага-га! Не курит, мля, у них никто!

Чингис-хан

5.
Новосибирск. Вечер. Переполненный троллейбус, на задней площадке стоит невысокая, полная девушка. Прямо у ней за спиной стоит молодой человек (на голову выше ее) и протяжно зевает. Девушка не в первый раз оглядывается на него, видимо надоев считать его зубы или еще по какой причине, громко говорит:
- Мужчина, осторожнее, вы меня так съесть можете.
Он нехотя закрывает рот, оглядывает ее с ног до головы:
- Я свинину не ем. И продолжает дальше зевать.
Девушка оказалась бойкой и не растерялась:
- Я забыла, что вы козлы капустой питаетесь.
Весь троллейбус просто упал.

Андрей

6.
Телетрансляция юношеского чемпионата Европы по футболу...
Один наш юный футболист кричит другому:
- Саша, блядь - иди быстро сюда! Сюда, блядь, я сказал!
Комментатор:
- Кхе... Ну вот вам и ещё один футболист, которому вполне можно доверить капитанскую повязку...

Завулон

7.
Защита диплома, стандартная фраза начала защиты:
- Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии...
Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии...

Завулон

8.
(Рlаgiаrism)
Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским « колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел ни кто. Наконец нашли одного, видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили. Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно визжа жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол. Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и прижали к земле. Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью как себя в зеркале и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет. Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш « колун» принимает отчаянное решение.
Он падает на спину рядом со свиньей, определяет визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со всей пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в район пальцев. Протыкает насквозь и прибивает к земле. Дядя Паша орет благим матом и дергает лапкой пытаясь оторвать ее от земли. Свинья, оставленная без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает. Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нифига. Дядя Паша, в последнюю секунду умудрился завернуть пальцы под стопу (случай уникальный) и штык проткнул только сапог. Все идут пить и радоваться. Больше всего радовался кабан.

MiHaS