1.
(Рlаgiаrism)
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?(Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

MiHaS

2.
Из газеты:
"Женское тело - это чаша. Ее можно наполнить помоями, а можно - горной хрустальной водой".

Вокруг_смеха

3.
Сидят два директора очень серьезной фирмы, сочиняют солидное коммерческое письмо. Идет диалог:
- Где это ты так научился письма писать?
- В комсомоле, где же еще!
- Да я тоже там столько проболтался, а так - не умею.
- Ты там болтался, а я - работал! Вон, у меня тоже болтается...
- Да? А у меня - работает...

Вокруг_смеха

4.
Из Москвы в Питер в гости к одному инженеру приехал друг детства. А инженер недавно второй раз женился, и через два месяца супруги ожидали мальчика. На вопрос, придумали ли уже сыну имя, друг сказал, что скорее всего назовут Дмитрием, в честь прадеда.
- А, Митя, Мититей, значит!
- А что это такое?
- Ну, помнишь, я в Кишиневе год провел, по распределению после института?
Так вот, Мититей - это редкое румынское имя, так обычно называли старших сыновей в дворянских семьях. Если не ошибаюсь, по-латыни "Мититеус"
означает "властитель, владыка".
- Красиво, однако!
Друг вернулся в Москву. Прошло два месяца. И он получает по электронной почте письмо: "Борька, можешь нас поздравить! Позавчера вечером, в 21.45, родился здоровенький мальчик - 52 см и 3,85 кг. Мы тут с Ленкой подумали и решили назвать его Мититеем! Вроде и с Дмитрием созвучно, и "Мититей Александрович" здорово звучит, и значение хорошее. Так что спасибо, что надоумил! Крестным отцом будешь?"
Друга как током ударило. Хватает телефонную трубку и набирает питерский номер.
- Алло, Саша?... Да-да, огромные поздравления, наилучшие пожелания, рад безмерно, чтобы он рос умным, красивым, смелым, добрым, ну и все такое... Да, крестным, конечно, какие вопросы? Дай только знать заранее, когда крещение... Слушай, Саша, а свидетельство о рождении уже выписали?
Да? Мититеем Александровичем записали? Да за что... Ты, это, только не кричи и не обижайся, хорошо? Ну пошутил я, ты же знаешь мое чувство юмора. Ты лучше его Дмитрием срочно запиши... А потому, что "мититей"
- это не "властитель", а блюдо такое, жареная колбаска по-молдавски...
(в трубке трехэтажный мат). Бля буду, ну я же не специально!

Вокруг_смеха

5.
Рядом со знаменитым Летним садом в Питере находится Мухинское художественное училище. Вот студенты этого училища как-то зимой подшутили: на одну из пустующих тумб (видимо, сама скульптура была на реставрации) поставили вылепленную из снега статую. Они же профессионалы, так что когда работники сада обнаружили зимой среди снега незакрытую статую, шума поднимать не стали и быстренько заделали, как и все остальные, в деревянный "гробик".
Ну а весной, когда стали эти "гробики" раскрывать, в одном из них ничего не оказалось (статуя-то растаяла)... Волнения по этому поводу было много, но за пределы Летнего сада не выплеснулось.

Вокруг_смеха

6.
Мой киевский друг Анатолий Крым подарил.
Его приятель "после вчерашнего" смотрит утром на себя в зеркало и говорит:
- Ну все, некому идти на работу!

В.Хаит

7.
Умер старик. Приехали из бюро ритуальных услуг. Жена, недовольно:
- Почему так рано? Я еще не позавтракала!
Она же, после того, как засыпали могилу:
- Все! Лежи тихо!

В.Хаит

8.
Из переписки на женском форуме в Интернете:
* Мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки, и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса..."
* Сколько ни говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумье, - не помогает.
* Мой парень очень смешно перед оргазмом стонет - так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат.
* Все стесняюсь сказать любимому: "Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!
* Мой жует во время секса мое ухо. Честно слово. Если секс долгий, то я потом полдня хожу как недоделанный Чебурашка - одно ухо огромное и малиновое.
* Я однажды заснула во время секса, и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха, и когда поняла, ЧТО произошло, успокоиться уже не могла!
* А мой меня складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева.
* У меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза навыкате. Так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фонариком зубки посчитать.

Вокруг_смеха

9.
Электричка. Мужчина и женщина разгадывают кроссворд. Мужчина читает определение: "Неправда" - 4 буквы. Оба долго и напряженно думают (прямо-таки мозги скрипят). Соседка подсказывает:
- Ложь Мужчина (раздраженно):
- Да не подходит же!!!
Соседка, пожав плечами, отворачивается к окошку. Мужчина после долгих раздумий спрашивает у женщины:
- А что, разве "ложь" с мягким знаком пишется?
Женщина (очень неуверенно):
- Да вроде бы да.
Мужчина в сетке кроссворда аккуратно выводит: "ЛОШЬ".

Вокруг_смеха

10.
Из инструкции к офигенно универсальному пульту управления:
4. Во время того когда светится контрольная лампочка, вытюкайте три числа кода, отвечающего марке прибора
Анонимно

11.
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

Hermit