1.
Мой брат ненавидит голубых, он страшный гомофоб. Я ему говорю - "Забудь. Не бери в голову". Он мне - "Да я их бы всех..". Я ему - "Забудь. В каждом мужчине есть этого немного, в каждом, уверяю тебя".
Он мне - "Не может быть, во мне нет". Я ему - "Хочешь, докажу?"
Он мне - "Ну докажи".
- Ты любишь смотреть порно?
- Ну ты же знаешь, люблю и даже очень.
- И ты смотришь только лесбийские сцены.
- Ну почему только? Совсем не обязательно. Я совсем не против сцен, где мужчина и женщина занимаются любовью.
- Ну и что, тебе нравится, когда у мужчины маленький, коротенький, отвисший пенис?
- Ну вот еще, ну вот еще, почему это? Я люблю, когда у мужика член большой, длинный, здоровый, толстый такой, чтоб как впендюрил...
Ой, мля... Я и не знал этого про себя...

Анонимно

2.
Смотрели вчера салют и видели такую историю. Стоит пьяный мужик и в наглую писает, причем стоит почти у всех на виду. Подходят к нему два сотрудника нашей "доблестной" милиций и, ненавязчиво так, берут под руки. Мужик со словами:
- Пацаны, ща попысаю и пойдем.
Поворачивает голову. И, видя двух в форме, выдает:
- Опа-на, а вы где форму надыбали?
В это время, еще двое сотрудников, видя предполагаемый навар (а мужик прикинут неплохо), движутся в направлении потонциальной жертвы. Мужик заметив это движение, хватает "новых корешей" под руки, и тянет их в сторону со словами:
- Пойдем отсюда нафиг, а то вон мусора идут. А вам за форму еще и срок впаяют!

Mihooil

3.
Слова из старой пионерской песни: "... над ним смеялись все врачи, - куда такой годится маленький, ну разве только в трубачи..."

Hermit

4.
Решил я однажды пообедать в бистро, чтобы значит по быстрому перекусить, заказал порцию пельменей и сок, сок мне принесли сразу, пельмени попросили немного подождать, прошло 5 мин, затем 10 и т. д. около 40 минут, я совсем не выдержал обед у меня заканчивался и убедительно потребовал срочно меня отпустить, на, что мне симпатичная девушка невозмутимо ответила:
- Не беспокойтесь, мужчина, их уже лепят...

Самообладание

5.
Говорят, на днях на Эхо Москвы позвонил какой-то чел и сказал ведущему "Выпей йаду". На что тот ответил: "Превед, кросафчег". Я фшокенах.

Чингис-хан

6.
Телекоммуникационная компания. Диспетчерский отдел √ маленькая комнатушка на 3 стола. Поступает звонок от абонента о том, что интернет не работает.
Диспетчер молодая и красивая Оля интересуется, горят ли лампочки на ╚свиче √ такой маленькой черненькой коробочке╩.
Приятный женский голос на том конце провода в замешательстве:
╚Сейчас пойду и посмотрю, не кладите трубку, пожалуйста╩ Да, пожалуйста, не положим, коль Вы так просите.
Диспетчер Оля решила, что пока дамочка ищет этот самый свич и разглядывает на нем лампочки, она успеет повесить на стену календарь на новый год.
Чтоб не пропустить момент, когда дамочка вернется с сообщением, она включает телефон на громкую связь и с легкой душой лезет с ногами на стол и начинает прилаживать календарь на стенку. Кнопки в стенку залезать не очень то стремятся и приходиться приложить некоторые усилия. За этим занятием Олю застает начальник диспетчерского отдела √ молодая и красивая Маша.
╚Чем это ты тут занимаешься?╩ ╚Что не видишь, стриптиз танцую!╩ И тут по громкой связи нерешительно-извиняющийся женский голос:
╚Девушка, лампочки горят┘..╩
Koshara

7.
Было вчера.
Едем с племяшкой неполных 18 лет забирать моих чадов из школы. У племяшки свежекупленная бутылка колы.
Чады ведут себя не лучшим образом и по дороге до машины я провожу словестную воспитательную работу. Старшая дочка жалуется на больной живот и тут же просит газировки. На что я заявляю, что с такими проблемами им газировка противопоказана, и по этой причине мы незамедлительно по приезду домой соберем все запасы последней и выльем в раковину или папе в машину отдадим.
Окончание фразы уже происходит в движении. А надо сказать, что когда я за рулем то для меня главный приоритет дорожная ситуация, а разговоры вторичны (у всех наверно так) тем более после работы, когда мозги не воспринимают одновременно двух действий.
Ну так вот. После фразы √ папе отдадим- племяшка говорит √ я тогда свою колу, в машине оставлю!
В этот момент, прямо передо мной останавливается маршрутка, перекрыв мне всевозможные пути явно нарушая ПДД и начинает в наглую высаживать пассажиров!
Я как заору √ Ах ты скотина безобразная!
Племяшка в шоке замолкает┘ Потом мы так ржали, что я минут десять слезы вытирала┘
Koshara

8.
(Рlаgiаrism)
Принесла бабуля стерилизовать кошечку. Подобрала ее когда-то давно на улице, взрослую, да решила стерилизовать для порядка. Тем более, оказия вышла, бесплатно - грех не воспользоваться. Распластали киску под наркозом, разрезик сделали на боку малюсенький, и стали искать женские составляющие кошачьего организма. Зацепляют крючком - да все кишки какие-то попадаются... И тут сомнение возникло. Присмотрелись повнимательнее - а это кот! Кастированный! Сообщили радость бабуле - а она в скандал: "Врачи называется, кота от кошки отличить не могут!
Таку красоту спортили, бок обрили! Порезали дитя, чуть не загубили, ироды!"
А сколько лет он у бабки жил кошкой! Она все боялась, котят нагуляет...
Так и звали его потом: Дважды Кастрированный Рыжий.

MiHaS

9.
Из жизни.
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7. А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается говорить бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - зачем он ему - ребёнок молчит. И так раз пять...
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор...
- Зачем тебе ящик?
-...
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!!
Ребёнок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!

Завулон

10.
Переезжали мы недавно. Набрали много коробок, наложили вещей, обклеили скотчем, а он не выдерживает: у коробок дно проваливается и таскать неудобно. Пошла в магазин за веревками. Зашла на рынок, где много ларьков.
В каждый, который торгует не продуктами, заглядываю и спрашиваю:
- Веревка есть? После того, как обошла все кабинки и осталась последняя, отчаявшись, решила изменить вопрос:
- У вас есть веревка, хоть какая-нибудь! На что девушка печально ответила:
- Нет, у нас только мыло!

Самообладание