1.
Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати.
Его теща подумала, что это напольные весы, и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень два месяца ждал его из сервиса...

Вокруг_смеха

2.
Программа "Здоровье", ведущая:
- Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.

Вокруг_смеха

3.
В больнице оперировали одну весьма непривлекательную личность - алкоголик, тиран и т. д. После операции, дня этак через два, этому пациенту разрешили кушать, а у него как назло случился запор. Живот вздуло, ну и поплохело немного. Врач прописывает клизму. Усаживают больного на "судно". Рядом супруга. Стоит, ласково гладит по голове и с нежностью в голосе говорит:
"Какай, Васенька, какай. Какай так же, как ты мне всю жизнь обосрал!"
Вся палата в ауте на 10 минут.

Вокруг_смеха

4.
Французская делегация высокого ранга, встречаемая и принимаемая на уровне министра иностранных дел, посещает славный град Киев. Днем переговоры, а вечером культурная программа. Гости идут в ресторан, там хорошо выпивают и неплохо закусывают. Сопровождающий чин решает порадовать французов, затихших среди сервированного великолепия, подходит к музыкантам, дает купюру и просит:
- Мужики, здесь французская делегация, нужно порадовать чем-то товарищей французов.
Музыканты отвечают:
- Будь спок.
И ресторан оглашается "Марсельезой". Французы встают. Когда затихли последние аккорды и французы сели, чин, окрыленный успехом, вновь подходит к музыкантам с купюрой еще большей:
- Ну спасибо, мужики, уважили, а теперь можно мою любимую, про зайцев.
Звучит про зайцев, чин пускается в пляс... Французы опять встают. После танца они подходят к нему и говорят через переводчика:
- Мы и не знали, что у Украины такой веселый и задорный гимн, а главное, вы так чудесно под него танцуете...

Вокруг_смеха

5.
Одесса, рынок, мужик продает яблоки. Покупатель просит попробовать - и продавец протягивает надкушенное яблоко. Покупатель:
- А ножик дайте - отрезать.
Продавец:
- Да вы не бойтесь, это не кто чужой кусал, это я кусал!

Вокруг_смеха

6.
Объявление в поликлинике: "Уважаемые больные, открывайте банки с мочой!
В закрытых банках моча не смотрится!"

Вокруг_смеха

7.
Барахолка. К лотку, где дородная тетка торговала всякими разными "резиновыми изделиями N 2", подходит покупатель. Невзрачный такой мужичонка средних лет. Идет диалог:
- Презервативы?
- Ага! Вам какие? С усиками, простые, ароматизированные, светящиеся?
- А размер у них какой?
- А вам какой надо?
- Самый что ни на есть большой!
Все торговки в радиусе 20 метров замолкли и игриво уставились на мужичка.
- Ну-у, наверно, второй размер.
- А это какой?
- Ну-у, примерно вот такой!
Сцепляет колесом большой и указательный палец.
- Не-е, это маленький! Мне больше надо!
Торговки вокруг разинули рты и смотрят с вожделением.
- Да куда ж больше-то! Ты чо, гигант, что ли?
- Ну мне, впрочем, надо, чтоб как вот примерно так!
Сцепляет большие и указательные пальцы двух рук. Тетки вокруг разинули рты и издали немой стон.
- Мужик, не гони! Такого не бывает!
- Почему не бывает. Мне надо, чтоб как у трехлитровой банки диаметр...
Бабы вокруг усиленно подмигивают мужичку.
-... вино я делаю. Чтоб на банку налезло!
Вздох разочарования вокруг.

Вокруг_смеха

8.
Моя родственница Ленка крыс боится ужасно. И не важно, что ни одной крысы она никогда в глаза не видела. Она твердо убеждена в том, что крыса - самое страшное существо на свете.
Однажды летом эта Ленка готовила на своей кухне обед. И вдруг ее боковое зрение фиксирует какое-то движение в районе подоконника. У Ленки темнеет в глазах, она выпрыгивает на балкон и сидит там до прихода супруга.
Приходит муж, видит крысу - маленькое пушистое существо, напуганное до смерти, загоняет это существо в трехлитровую банку и начинает изучать его через стекло.
Крыса понимает безвыходность положения и умирает от разрыва сердца.
Супруг смотрит на бездыханное тельце и моментально решает от него избавиться.
Несет банку с трупиком к мусоропроводу и на лестнице сталкивается с соседкой.
Соседка видит в банке что-то пушистое и, белея на глазах, собирается упасть в обморок.
Но тут одним полуприкрытым перед потерей сознания глазом она замечает у крысы одну небольшую странность - хвоста почему-то нет. И она вспоминает, что у их третьей соседки был любимый хомяк Федя. Умершего Федю в банке несут к соседке, и та опознает труп. После опознания Федя чудесным образом воскресает из дохлых крыс и оказывается просто упавшим в обморок от страха хомячком. Счастливый хомяк писает на рукав своей хозяйки и грызет семечки. Казалось бы - хэппи энд. Ура. Бис.
Но тут появляется кот. Чей-то соседский кот проходил мимо и подмигнул хомяку Феде.
И хомяк Федя умер от разрыва сердца уже по-настоящему. Переволновался, видимо.

Mihooil

9.
(Рlаgiаrism)
Челы отмечают праздник на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Одному хреново, он отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его "Вась! Тебе наливать?" В ответ - звуки рвоты и фраза: "Только не полную!"

MiHaS

10.
(Рlаgiаrism)
Случился один раз прикол на улице. Подходят парень с девчонкой к киоску, а парень, т. к. были выходные, под градусом. Так вот, протягивает он продавцу деньги и говорит абсолютно ГЕНИАЛЬНУЮ фразу: "Бутылочку пива пжалста, и моей девушке ченить пососать!"

MiHaS

11.
(Рlаgiаrism)
Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя... История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну там подруги ес-но... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты - отец с дочкой. Дочка - пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну и т. п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер.
Купили. Ну и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит: "А что мне делать, если проблемы возникнут?".
Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что..." достаю... презерватив. Немая сцена. Надо было видеть ее глаза...

MiHaS