1.
В нашем городе есть цирк-шапито, и сейчас по местному ТВ постоянно гоняют его рекламу. Среди описания номеров звучит и такая фраза: "Знаменитые китайские артисты Ван, Ю и Лин в забавном шоу обезьян!"

Вокруг_смеха

2.
Из рассказа маршала Язова:
- Было это на Кубе, где я командовал полком. Мы тогда только прибыли на остров. Расположились, выставили вокруг лагеря комсомольские патрули - охранять солдат от кубинских проституток. Один из патруля и не выдержал - всего ведь два песо это стоило. Через две недели приводит солдата этого врач. В анализах - все известные венерические заболевания. "Твое лечение стоит очень много долларов! - говорю я ему. - Даю слово, я найду способ тебя вылечить. Но ты пообещаешь, что в полевом клубе покажешь свое безобразие всему полку. Без офицеров, будут только солдаты и я".
Он согласился. И показал. В зале сидели две с половиной тысячи солдат.
В гробовой тишине полк с ужасом смотрел на его "хозяйство", а мужское достоинство у него, чтобы не соврать, было размером с винную бутылку.
После этой "политинформации" у меня больше не было ни одного заразившегося бойца!

Вокруг_смеха

3.
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически:
при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Гонынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю.
- О чем?
- Я не ошибся?

Вокруг_смеха

4.
Жил и работал в Ленинграде замечательный педиатр, крупный ученый Тур.
По случаю избрания его академиком был устроен банкет. Виновник торжества, подняв бокал, сказал следующее:
- Мне, конечно, очень приятно, что мои близкие, родные, друзья, коллеги пришли поздравить меня с избранием действительным членом Академии наук.
Но трагедия нашей жизни в том и состоит, что мы становимся действительными членами тогда, когда наши члены уже недействительны.

Вокруг_смеха

5.
На одном из творческих вечеров к кинорежиссеру Леониду Марягину на сцену пришла записка. В ней было два вопроса: "Что вас волнует?" и "Ваше семейное положение?"
Марягин ответил так:
- Меня еще волнует, но я уже женат...

Вокруг_смеха

6.
Девушка переходи через дорогу в неположенном месте и болтает по мобильнику, а выш метров в 50 остановка и переход полно любей. На полной скорости летит машина и чуть не сбивает ее. Выходит из машины белый как стена водитель и говорит - Девушка машинна не еб.... она давит Девушка отрывается от мобильника и выдает - Так как вы еб.... пусть уж лучше машина задавит На остановке все легли от смеха
киса

7.
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но┘ Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: ╚ТАРАКАНЫ ≈ ПИДАРАСЫ╩, ╚ТАRАКАNY GО НОМЕ╩, ╚ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ╩, ╚ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ ╧ 720╩
temich

8.
Однажды мой друг, после конкретного срача со своей девушкой, выдал непонятный ПЕРЛ: "Имея то, что у меня есть, что я могу сказать, что она хочет!!!" До сих пор не понимаю, что он имел ввиду.

Александр

9.
Невзирая на бурно проходивший переходный возраст и злопыхательства соседок, уверявших мою маму, что я обязательно к 13ти годам "принесу в подоле", мои родители безгранично мне доверяли. Моя прогрессивная родительница, не без оснований считала, что я и пять мальчишек - это гораздо спокойнее в плане нравственности, чем я же и всего одна особь противоположного пола...
Но как то многочисленные тети Зины, тети Тани, Маши и иже с ними начали доносить, что регулярно, как стемнеет, я с пятью ребятами запираюсь в гараже и..... примерно так "ну и подумай сама, чем там можно заниматься?"
Мой мамулек до сих пор не может себе простить, что на секунду усомнилась во мне)). Когда она зашла в гараж, то буквально через пять секунд нашлись ответы на все вопросы. Первое, что ей попалось на глаза - это открытый бак с квашеной на зиму капустой и, тут же, была разрешена еще одна загадка, не дававшая ей уже несколько недель покоя - куда же подевались 6 серебряных ложек. Эх, никогда-никогда с тех пор я не ела ничего вкуснее, чем ледяная квашенная, хрустящая капуста и горячий черный хлеб (пол-буханки за 9 копеек на шестерых))

mahruta

10.
(Рlаgiаrism)
Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.
Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

MiHaS

11.
(Рlаgiаrism)
Из рассказа одного моего знакомого: "... ну вот, значит, приехали мы на охоту. Народ водку подоставал - много водки, а жрачки и не видно.
Я и спрашиваю:
- А закусывать чем будем?
- Курятиной. Я, понятное дело, успокоился. Сижу жду... Уже, значит, водку неалили, раздали. Я снова спрашиваю:
- А курятина, то где? А мне в ответ:
-На, покури... "

MiHaS