1.
В Дортмунде, Германия был найден мертвым в своей закрытой изнутри квартире судебный докладчик Людвиг Стернер. Загадочная смерть озадачила полицейских, но вскоре прибывшие медики объяснили произошедшие метановым отравлением.
46-ти летний Стернер страдал х роническим метеоризмом, что очень мешало как карьере, так и личной жизни. Коллегам не раз приходилось прерывать заседание суда по причине невообразимой вони, которая исходила от испускавшего каждые пять минут газы сотрудника. Медицинское исследование выявило, "что в его пищеварительном тракте чрезмерно быстро размножалась одна из живущих в слизистой оболочке человека бактерий. Она способствовала ускоренному разложению и перевариванию пищи, что и являлось причиной обильного выделения газов, в том числе и метана". Врачи предупреждали пациента не спать в закрытом помещении, но он почему-то не внял советам и "задохнулся, когда метан попал в легкие и смешался в крови с кислородом". Об этом свидетельствовало большое количество серы, найденной в организме при вскрытии.

Mihooil

2.
Стоим в пробке. Впереди огромный зад автобуса, на нем какая-то реклама, и крупными буквами: "ВЫ ГОТОВЫ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ?". Пробка двигается, водитель наш не рассчитал, и вот мы уже стоим, уткнувшись бампером в этот самый зад. Присоединились, блин...

Анонимно

3.
Остановка автобуса. Прямо в луже туда-сюда бродит алкаш - его мотает, он всех забрызгал плюс ругается непотребно. Наконец подходит автобсу.
Алкаш вместе с толпой взбирается в переднюю дверь. А из задней двери вывалился точно такой же пьяный забулдыга и падает плашмя прямо в лужу.
Все, кто остался на остановке, хохочут, а кто-то еще добавил: "Пост сдал - пост принял!"

Вокруг_смеха

4.
Курсант рассказывает приятелю про устройство военного самолета: дескать, если летчик нажимает свою кнопку катапультирования, то отстреливается и летчик, и штурман, а если штурман свою - отстреливается только он.
Приятель:
- А зачем так сложно-то придумали?
Курсант, помедлив:
- А вдруг летчик - Гастелло... Штурман-то здесь при чем?

Вокруг_смеха

5.
Девушки спешат на работу, скидываются на троих и берут такси. А офис находится в ста метрах от центральной клинической больницы, поэтому, чтобы не путаться, девчонки таксисту говорят: "К центральной больнице, а дальше мы покажем". И начинают между собой общаться.
Таксист подъезжает к больнице и поворачивает в ворота. Девчонки:
- Ой, куда вы нас везете, нам не сюда. Разве мы похожи на врачей?
Таксист (мрачно):
- Нет, на больных.

Вокруг_смеха

6.
Первый день учебы на филфаке. Все знакомятся. Девушек - человек тридцать в группе, парней двое. Общаются, анекдоты рассказывают.. Все смеются.
Анекдоты все смелее и смелее. Одна девушка смеется громче всех. Парни переходят уже на анекдоты на уровне риска, и один рассказывает: "Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман кричал и сопротивлялся". Та же девушка опять смеется громче всех. Звенит звонок, все идут в аудиторию.
Девушка поворачивается к парню и спрашивает:
- А что было в записке?

Вокруг_смеха

7.
Самостоятельная восточная республика. Там сейчас активно подчеркивается национальное величие и древность корней. Официальный прием. Большой официальный восточный человек предлагает тост:
- Давайте выпьем за великого Чингисхана, который захватил всю Среднюю Азию, добрался до Голландии и хотел захватить Америку, купил корабли, но не успел...
Кто-то за столом, вполголоса:
- Но ее еще тогда не открыли...
В ответ:
- Это не могло остановить великого полководца!

Вокруг_смеха

8.
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда, ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!"
Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак.
Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х... й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ обходит пульт, приближается ко второму ведущему. Раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х... й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, бл..., не мог предупредить?! Какого х... ы тут как..., а ты как...?!!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом выключает микрофоны. Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что, совсем охренели?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы на всю Россию вещаем!!!

Вокруг_смеха

9.
Группа работяг с одной из фабрик города Питера прибыла для повышения профессионального уровня в Швейцарию. Поселили всех в недорогом, но очень приличном швейцарском отеле. Вечером за выпивкой зашел разговор о том, чей номер круче.
- А вот у меня в туалете стоит биде, - делится Вова.
- Это херня! Вот у меня в номере стоит ванночка для мытья ног! - хвастается Валера.
- Что еще за ванночка?
- Ну такая маленькая, овальная.
- А может, это биде?
- А что такое БИДЕ?!

Вокруг_смеха

10.
Француженка гостит в России. Девушка серьезная, изучает русский язык, причем специализируется на крылатых выражениях и поговорках. Как-то в ее присутствии кто-то употребил слово "сп... здить". Она заинтересовалась:
- Что это значит?
Ей объяснили. Она тут же выясняет: почему именно так говорят?
После получаса филологических исследований до нее что-то дошло, и она недоуменно вопросила:
- А разве ЭТО можно украсть?

Вокруг_смеха

11.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Алёна