Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Реальные истории03/05/06

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.

1.
Некая бабёнка, пусть, что ли, Хурумбурумбекова, должна была занести нам в контору заявление. Дважды её уже заворачивали - то в собственной фамилии ошибку сделает, то ещё где-нить. Это, получается, дубль номер три. Пришла, отдала... победила? - хер! Сотрудница, принявшая заявление, отдаёт пакет документов юристу - завизировать. Та смотрит, и происходит следующий диалог (я сижу слушаю):
- Лена, год рождения видела?
- Чего там?
- 1562-ой!
- Гы-гы... - поддерживаю я разговор, Лена подходит посмотреть.
- Точно. Твою мать, как она достала! Третий раз уже!
- Ну чё ты хочешь - Хурумбурумбекова! Ни фига по-русски не понимает!
- Ну... Причем здесь это... Цифры то арабские!
(напряженная пауза, потом с ехидцей в голосе)
- Значит, по-арабски тоже не понимает...

MrLisa

Проголосуем?
-2-10+1+2

2.
Видел вчера надпись в подъезде:
ДА ВЫРВИТ ХУЙ ТАМУ АЛАХ, КТО ПИШИТ ГАДАСТЬ НА СТЕНАХ!
Я плакал...

MrLisa

Проголосуем?
-2-10+1+2

3.
Это было жарким летним утром. Жена меня выгнала прогуляться с годовалым сыном, которого нужно было возить в детской коляске минимум до обеда, что мне совсем не хотелось, поскольку температура воздуха в тени уже была около +35. Но ничего не поделать, пришлось идти. С собой мне была вручена литровая, прозрачная, пластиковая бутылка с прохладным чаем для пацана. Первое, что мне пришло в голову, это прогуляться до пивной, которая находилась в двух автобусных остановках от дома. Туда я и отправился.
Придя в пивную, я сел за столик и взял пару бутылочек охлажденного пива. Пацан же, не долго думая, стал требовать пойла и для себя. Соответственно ему была вручена та самая бутылка с чаем, к котрой он тут же пригубился.
Сделаю маленькую оговорку, цвет того чая был точь-в-точь, как цвет пива, которое я взял себе, а бутылка была без наклейки. Рядом сидел мужик, который уже изрядно набрался и с любопытством оглядывал меня и сына. Смотрел он пристально и достаточно долго, а потом выдал перл:
- Слышь, браток! Я своим чадам тоже бывает даю хлебнуть, но в таком количестве!!!

Самообладание

Проголосуем?
-2-10+1+2

4.
Снимал я недавно одному, так называемому новому русскому (НР), зубной камень. Или он зубы никогда не чистил или ел что-то особенное, но камней было много. Один большой камень снял и показываю пациенту. Клиент вдруг как закричит: "Ты что, гад, делаешь? Пол зуба мне выдрал!". Я ему так спокойно объясняю, что это такой налет, а он говорит, что будет тебе и налет и наезд. Тогда я взял этот камень, придавил его как следует и он превратился в песок. И это все на глазах НР. "Да у вас, батенька, сифилис, - говорю ему, - скоро все зубы в песок превратятся".
"Ты чо, братан, - говорит НР, - теперь точно вижу, что зубной камень".

Самообладание

Проголосуем?
-2-10+1+2

5.
(Рlаgiаrism)
Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего. Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется...
- Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!! Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:
- А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...

MiHaS

Проголосуем?
-2-10+1+2

6.
(Рlаgiаrism)
Еду вчера в электричке с работы, в вагон заходит поддатый гражданин неопределенной наружности и возраста и начинает предлагать книжки.
-"Роман Мэ Булгакова "РАковые яйца"- половине вагона уже сильно весело, мужик грустно улыбается и говорит-"Вот так в каждом вагоне-смеются-а ведь не я такое название книжке дал"- Смеется уже почти весь вагон.
И вдруг мужик вчитался в название- "О блин-они рОковые!!!(именно с ударением на первом слоге) Весь вагон истерически ржет. Мужик с обидой- "Зря смеетесь- хороший писатель между прочим он про Собакевича писал!!!"
Я завизжал от восторга по поводу литературной грамотности этого мужика.
Он добил- "Ну это по телеку показывали когда один мужик из другого собаку сделал!!!"

MiHaS

Проголосуем?
-2-10+1+2

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.
Прошлый
выпуск
Не забудьте проголосовать!
Следующий
выпуск


tx3 - Text Exchange Network
 
Редактор историй: народ
На странице находятся все истории, присланные на СПОРУ.НЕТ за вчерашний день.