1.
Ехали с другом загород. И как назло сдохли дворники, да еще и ливень начался. Мы съехали на обочину. Что делать?! Пришлось пожертвовать своей перчаткой, мы подложили ее под стеклоочиститель и спокойно поехали дальше. Кстати, суперски чистит. Но больше всего позабавило, то сколько людей махали нам лапами в ответ!

Mihooil

2.
История из школьной жизни жены.
Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".
Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".

Mihooil

3.
Нашему сыну четыре года. Гуляем в парке, сын пытается играть с детьми, которым лет по шесть-семь. Дети не особенно реагируют на его призывы побегать, встали в кружок и хвастают.
- А у меня зонтик есть настоящий!
- А у меня уже портфель, я в школу скоро пойду!
Ну и в таком духе. Наш сын стоял, слушал, и когда дошла очередь до него, выдал:
- А меня... меня... меня вчера тошнило!
Дети замерли, с уважением замолчали. Таким образом он влился в их компанию.

Вокруг_смеха

4.
В конце 80-х в одном производственном объединении вызывают молодого специалиста в цех:
- Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы.
Он бежит, прихватив чертежи. Навстречу - начальник цеха.
- Вы, - говорит, - чертили деталь "Гайка корончатая"?
- Я. А в чем дело?
- Да вот, полюбуйтесь, - говорит начальник цеха и машет кому-то рукой.
В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра.
- Это, - говорят, - ваша ошибочка, что там за размеры вы поставили?
Сантиметры?
С инженером сделалось дурно, чертежи выпали из рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха, и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

Вокруг_смеха

5.
Поезд, едут офицеры и прапорщики - общая командировка. В одном из купе идет гимнастика ума: разгадывание кроссворда. Сидящий внизу читает вопрос: "Опера Чайковского, 6 букв". С верхней полки звучит немедленный ответ: "Кармен". Снизу этот вариант отметается: "Ты что, это Бизе!"
С верхней полки показывается всклокоченная удивленная рожа: "Как без "Э"? "КАРМН", что ли?"

Вокруг_смеха

6.
Прислано другом с утра в понедельник - по электронке. "Смотрю, у тебя сегодня поэтический настрой. Я так наоборот - пребываю в легком коматозе после бурного виккенда. Собственно говоря, вес виккенд мы с дружбанами пытались выбраться на дискотеку, но нас по пятам преследовал какой-то злой рок. Сначала, в пятницу, Григория укусила в глаз Сашкина собака, а потом, в субботу, Шурик случайно сломал Павлику нос. В довершение всех напастей бойфренд Сашкиного систера выпил лишку и зачем-то выбил окно на кухне, кинув в него с улицы какой-то железякой... Квартира вымерзла в 30 секунд вместе с сортиром - и что теперь делать с ней - никто не знает... Наверное, будем продавать...
У тебя есть знакомые риэлторы? В общем, с дискотекой опять не склалось..."

Вокруг_смеха

7.
Студенческое общежитие. Вечером пришел комендант, постучал в дверь одной из комнат, а ему открывает студент с подбитым глазом. У коменданта сразу вопрос: что, мол, произошло? А студент объясняет: "Вчера мы мой день рождения отмечали. Ну, выпил я порядочно. А пацаны взялись меня качать на руках. И тут я чувствую, что от такой качки мой желудок начал очень серьезно возмущаться. Ну и не выдержал. А пацаны, видя, что на них летит, взяли и расступились..."

Вокруг_смеха

8.
На каникулах родители заставили второклассника-сына написать дедушке письмо - чтоб заодно не пропадал навык чистописания. Он, вздыхая, вывел:
"Здравствуй, дорогой дедушка!" И спрашивает:
- А чего еще писать? Ну, чтоб поменьше.
Папа посоветовал:
- Хочешь поменьше - пиши полаконичнее.
И разъяснил значение этого слова. Сын довольно быстро справился с делом, старательно заклеил конверт, наклеил марку, написал адрес и сам опустил в ящик на почте.
Дед навсегда сохранил это воистину лаконичное письмо:
"ЗДРАВСТВУЙ, ДОРОГОЙ ДЕДУШКА! ТВОЙ ЛАКОНИЧНЫЙ ВНУК."

Вокруг_смеха

9.
(Рlаgiаrism)
Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых.
На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную.
Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!

MiHaS

10.
(Рlаgiаrism)
На днях приятель рассказал... Выпивали они как-то вдвоём с другом.
Бар закрывался, ну и всех "попросили" на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надо отметить, что друг мой не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено.
Немая сцена- мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили...
Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос: "Ну чего стоишь??? Приехал- выходи!" (Оказалось он дверь квартиры с лифтом перепутал.)

MiHaS

11.
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум:
что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители...
Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

Самообладание

12.
Из жизни:
Приятель рассматривает детскую книжку с маленьким сыном:
- Это корова, как корова говорит? - Му-му _ это лягушка, как лягушка шоворит? - Ква-ква, ну и так далее Апофеоз:
_ Это медведь, как медведь говорит? - пауза - ПРЕВЕД!!! Занавес.

Grinch