1.
Битком набитый троллейбус. На остановке из него пытается выйти старушка.
Но никак не может освободить руку с сумкой. "Руку, руку отдайте!" - кричит она. Над головами появилась громадная волосатая рука, и мужской бас спрашивает: "Не твоя, нет?"

Вокруг_смеха

2.
Летом, когда жарко, в офисе открывают окна нараспашку. Дышать становится сразу легче, но вот слышимость падает резко. И вот в один из таких дней в офис заходит чрезвычайно респектабельная дама и спрашивает, можно ли забронировать билет до Ларнаки? Девушка-администратор слышит вопрос о бронировании билета на собаку. Излучая благожелательность, с готовностью отвечает, что конечно, да. А какой вес? Дама с некоторым беспокойством и удивлением интересуется: "А что, это так важно?" Девушка, еще более вежливо и прямо светясь от желания помочь: "Ну конечно, ведь если до 8 килограммов, то перевозим на борту, в салоне, а при превышении - только в багаже, в клетке. Так что, бронировать?" Дама, слегка пойдя пятнами: "Нет-нет, не стоит, я зайду потом..."

Вокруг_смеха

3.
Бактерицидный пластырь. Что характерно, изготовлен в Питере, а не где-нибудь в Китае. В инструкции написано: "ИДЕАЛЬНОЕ СРЕДСТВО ПОСЛЕ ИНЪЕКЦИЙ, БРИТЬЯ, ОБРЕЗАНИЯ".

Вокруг_смеха

4.
Вторая половина 80-х, в Москве в дефиците оказались мыло и шампунь.
В лаборатории за клавиатурой компьютера сидит программист Юра и с тоской слушает, как сотрудницы оживленно обсуждают сложившуюся ситуацию.
- Если мыла нет, то можно голову квасом мыть!
- А еще можно кефиром!
- А я слышала, что можно голову мыть яйцами...
Программист Юра оживляется и встревает в беседу:
- Вот здорово! И голова чистая, и яйца!

Вокруг_смеха

5.
Подмосковная электричка. На остановке толпа устремляется внутрь вагона, среди прочих пытаются пролезть в середину вагона двое прилично поддатых приятелей. Один, изображая джентльмена, говорит другому:
- Да не ломись ты так, тут же дамы!
Второй:
- Ну и хер с ними, пошли в середину, там их тоже полно!

Вокруг_смеха

6.
Радиопередача. Диктор: "БМВ. Возможно ли найти еще хоть одно слово из такого небольшого количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины?!"

Вокруг_смеха

7.
Студенческая пирушка в стадии, когда кульминация уже пройдена. Откуда-то из темного угла слышен диалог, первый голос настойчив и бодр, второй вял и уже без внутренней духовной силы:
- Ну, давай!
- Не, налей лучше Балашову...
- Да он уже пьяный!
- Не, он еще не пьяный, он еще улыбается...

Вокруг_смеха

8.
* У меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня два-три...
* Алексей хотел, чтобы его девушка была девушкой, поэтому пригласил в турпоход именно меня. Он не знал, что я не девушка, потому что уже была в турпоходе.
* Не найдя ничего в лифчике, я пошел ниже - уж там-то должно что-то быть!

Из СПИД-инфо

9.
На днях прочитала в местной бульварной газете:
"ГРИБОК В КОМПЬЮТЕРЕ. В клавиатуре часто прячутся грибки, вызывающие боль в суставах пальцев. Грибки можно уничтожить, если поместить клавиатуру на час в холодильник".

Вокруг_смеха

10.
По улице на полной скорости летит тонированная "девятка". Вдруг у нее открывается задняя дверца, оттуда вываливается мужик... Причем сначала, видимо, за что-то зацепился, проехал метров пять на спине, затем все же вывалился... "Девятка" тормозит, но скорость большая, поэтому она проезжает еще метров пятнадцать. Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на есть бандитской наружности (да и выпавший рылом не подкачал).
Выскакивают, бегут к коллеге пострадавшему, орут:
- Толян, Толян, ты живой ва-аще? Толян, скажи че-нить, а?
Толян открывает мутные глаза и изрекает:
- Бля! Говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк, ништяк!

Вокруг_смеха

11.
Из жизни.
Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку...
В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
М (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
М (тихонько):
- Ну,... эта... хуй болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не хуй, а член, а как болит?
М (еще тише):
- Ну,... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!

Завулон

12.
(Рlаgiаrism)
Как-то раз Коля купил здоровенный арбуз (дело было на Дону) А мой сын был еще маленьким и полез в холодильник и тихонько отрезал ломтик от арбуза. Потом еще и еще один. Наевшись, он пошел ко мне. И тут я чувствую - что-то неладное... От моего сына пасет спиртным! Я попросил обождать и вышел поговорить с сыном. Я говорю:
- И давно это ты спиртное пьешь?
- Я?? ээээ... Нэт! (падает на землю и начинает храпеть) Я думаю: "Раз рухнул - значит много выпил" Ну, затащил его в постель и пошел арбуза поесть. Отрезаю раз, два, три... Вдруг перед глазами начинает всё ехать и я падаю. Просыпаюсь. Ночь. Рядом сын (спит). Передо мной Коля стоит и говорит:
- Ну наконец-то ты очухался! И как это ты умудрился забыть о нашем проспиртованном для праздника арбузе?
- Не понял?
- ТЫ ЧО?? Я же вчера на твоих глазах спиртовал арбуз! Это же наше любимое лакомство! И как ты еще выжил после 10 кусков? Это-же литр спирта!
Я опять отрубаюсь.

MiHaS

13.
(Рlаgiаrism)
Одна моя знакомая мечтала выйти замуж за иностранца. Ну бывает. Мечту свою она претворяла в жизнь с завидным упорством (сам ее резюме посылал в к-то американское брачное агентство)и, в конце концов, претворила.
Нашла она себе австралийца(!) Австралиец времени не терял, ломанулся в Россию и скоро отношения были зарегестрированы лучшим образом. Вообще, австралиец был крут: он работал ШПАГОГЛОТАТЕЛЕМ. Серьезно. Меня с ним знакомили, так в подтверждение крутизны он спички гасил об язык. Но это, так сказать, предисловие. Итак: в ожидании визы для молодой жены австралиец прожил у нас около месяца или двух. Все это время он честно учил русский язык, а ему соответственно, обеспечивали культурную программу (концерты, музеи и просто пьянки). И вот заинтересовало австралийца русское слово "ПЕЛЕМЕНИ". "Какие проблемы?"- говорит молодая жена - едем сейчас к подруге Верке, делаем пелемени и учим слово заодно. Сказано - сделано. И вот, семейная идиллия: сидят подруга Верка, муж подруги и австралиец - и как один лабают пелемени. Наконец, пелемени сделаны и сварены. Компания на тот момент уже разрослась (австралийцы у нас в диковинку) и подогревалась кто чем любил. Австралиец подогревался баночным пивом. Он его по жизни пил. Приступили к пелеменям. Австралиец за пиво - ему говорят: "Брат! Ты что? Это же пе-ле-ме-ни! Русское национальное блюдо! Какое пиво? Только водка! Традишшн!" Австралийцу деваться некуда - пробует. Понравилось. Приналег. Пиво+водка+много пелемений =...
Месяцем примерно позже: молодые затариваются продуктами на ужин, идут по супермаркету и мечут в тележку разную еду. И тут австралиец видит в руках у своей благоверной пачку пелеменей. Он меняется в лице и начинает визжать: Nо Vеrkа! Nо vоdkа!! NО РЕLЕМЕNY!!!! А еще шпагоглотатель называется...

MiHaS

14.
У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!

Самообладание