1.
Центр города, пробки, воидтели выруливают, подрезая друг друга. Едет машина аварийной службы ╚Газ╩ - будка-теплушка. Кто-то его подрезает, водитель вынужден резко остановиться, и ему в зад заехал новенький ╚Бумер╩, за рулем √ парень лет 18-20, который явно решил фраернуться перед девчонками┘ Он выскакивает из машины и начинает гнуть пальцы перед водилой ╚Газона╩, из серии ╚ты за все ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не сделаешь┘╩, ну и т. д., и т. п.
И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бьется лобовое стекло ╚Бумера╩, и наружу вываливаются пятеро пьяных вдрабадан мужиков с ломами и криком:
- Блин, мудак, ты нам бутылку перевернул┘╩ Народ вокруг выпал в осадок┘
Вокруг_смеха

2.
В РАО ЕЭС выдается за реальную историю. На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер-министр).
При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой ╚Патек Филипп╩ и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса те же часы! ╚Как так?!╩ - ╚Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!╩ Кириенко весь вечер молчал, был невесел┘
Вокруг_смеха

3.
По воле судьбы случилось так, что у меня есть 2 дяди в возрасте 3.5 и 2 лет. Старшего зовут Валентин, а младшего Олег. Вот однажды пошли мы с ними гулять. (Надо сказать, что Валентин у нас очень смачно материться)
так вот гуляем по парку и их папа говорит Вале: "Возьми Олега за руку, чтобы он не упал!", на что Валя берёт Олега за руку и, обращаясь к нему говорит: "Сука, давай руку, если, козёл @бнешься - я тебя поднимать не буду!"..... Люди вокруг в ауте......

СергЕвна
amazonka_89@inboks.ru

4.
Середина ноября. Промозглая, сырая погода, с неба капает мелкий дождь.
Первый час ночи. Загородный дом. Участок обнесен забором. По участку бегают две здоровые Бернские овчарки. В пяти метрах от дома еще не очень большой дуб, к которому прислонена трехметровая стремянка. На самой высокой ступеньке, охватив ствол руками, стою я, на мне тапочки, футболка и куртка. Выше, в метре от моей головы на ветке сидит моя кошка и жалобно требует снять ее отсюда немедленно. Я гляжу на нее с тоской и думаю: ╚Какого хрена, я, мать двоих детей, 30 летняя замужняя женщина, главный бухгалтер солидного предприятия, делаю, в почти голом виде, в полночь в трех метрах от земли?╩ А дело было так. Вернувшись вечером с работы, я отпустила кошку погулять, забыв, что собачий вольер уже несколько дней как не закрывается в связи с перекосом калитки. Две большие черные суки не преминули загнать мелкого зверя на дерево, чего я так же не заметила. Перед сном я вышла во двор, чтобы позвать кошку домой (холодно же ночью), но она не откликнулась.
Раздосадованная тем, что эта тварь опять пошла по котам, я вернулась в дом. Когда все угомонились, дети мирно посапывали по комнатам и муж уже выключил телевизор, я, уже совсем готовая заснуть услышала с улицы мяуканье. ╚Вот тварь╩ - подумала я, ╚Теперь не усну пока домой ее не пущу╩. Я вздохнула, и как была в футболке на босо тело, так и пошла за кошкой, только куртку накинула. Выхожу на порог.
╚Пуша, пуша, пуша╩ - зову свою мелкую тварюшку.
╚Мяу╩ - жалобно сверху говорит мне она.
╚Давай спускайся, кому говорю!╩ - приветливо говорю я.
╚Мя-я-я-яу╩ - как бы извиняется она.
Обреченно вздохнув, отправляюсь в дом за стремянкой. По возможности очень тихо, чтобы не перебудить весь дом, стаскиваю эту махину со второго этажа, матеря шепотом кошку, погоду, громыхучую стремянку и скрипучую входную дверь (как хорошо, что мои близкие спят как убитые, хоть из пушки пали). Примяв стремянкой куст черноплодной рябины (да и хрен с ним), я лезу на дерево. Стремянка неотвратимо заканчивается, а до кошки еще как минимум метр. Даже если руки вверх вытянуть. Обе. Это на земле метр кажется не большой длинной, а на уровне второго этажа дома это очень даже солидное расстояние, тем более, что дубок еще довольно тонкий, стремянка стоит на кусте черноплодки как-то неуверенно, да и время прямо скажем не подходящее для физических упражнений на свежем воздухе. Собаки весело прыгают внизу, им видите ли поиграть самое время, изредка наскакивая на шаткую лестницу. От таких вибраций становиться страшно за свою если не жизнь то здоровье точно. Обнимаю ствол обоими руками.
╚Пошли вон твари наземные╩ - полушепотом ору на собак.
╚Мя-я-я-у╩ - говорит мне кошка.
╚Пуша, слезай по хорошему╩ - мое терпение на исходе.
Ну конечно она пытается ко мне слезть, но расстояние между веткой на которой она сидит и моей головой не имеет промежуточных веток.
╚Ну мяу же╩ - говорит мне кошка, мол что, не видишь, не могу я.
Обнимаю ствол и с грустью смотрю на пустынную дорогу. Слава богу, что в такой поздний час прохожие здесь редко бродят. Мою голову посещает мысль: ╚Какого хрена, я, мать двоих детей┘.╩, ну об этом я писала.
Нет, все окончилось хорошо. Я нашла на другой стороне ствола еще одну тонкую ветку и с трудом преодолела этот метр. Счастливая кошка терпеливо ждала на моем плече, пока я спущусь с дерева, отгоню от себя собак, и войду наконец в теплый тихий спящий дом. И всю ночь эта тварь мешала мне спать, устраивая себе гнездо в моих ногах.

Koshara

5.
прочитайте, н пожалеете:) я лежал:)
Магадан. Погранвойска. Клуб погранотряда.
Я - руководитель отрядного ВИА "Рубеж", ездим по поселкам, заставам, повышаем боевой дух бодрой сов. попсой. Год 1990.
Однажды в моей каморе, где проходили репетиции, внезапно возник запах, отдалено напоминающий фекальный. И через пару дней жаркого магаданского лета (+30 С минимум)запах этот стал настолько напоминающим, что всякое творчество стало невозможным ввиду затрудненного дыхания, что на вокальных данных сказывается не очень-то. Короче, вонь такая стоит, что даже бравые погранцы теряют всякую, блин, боеспособность.
Камора моя находится в клубе части на первом этаже четырехэтажной казармы. И оказывается раньше на этом месте был самый обычный туалет на 8 очек (или очков?) в самой обычной роте. Потом из помещения роты сделали клуб, а в моей каморе просто настелили пол над стандартными сидячими местами и отдали музыкантам.
Что произошло? Кто-то сверху кинул в очко портянку, или тряпку половую, или насрал уж очень много, главное что труба на уровне подвала забилась и когда я вскрыл полы, оказалось что все пространство под ними заполнено говянной жижой под самую завязку.
Амбрэ - Сочи отдыхает!!!
Докладаю командиру. Говорит, делай что хошь - чтоб к утру все блестело как у кота печень.
Беру лом стальной универсальный и со всей дури засандаливаю в первое попавшееся очко. Злой же как собака!Лом везапно уходит по самое не хочу. Пробил чугунное колено!(Это такой изгиб трубы, ведущей от унитаза вниз и дальше хрен знает куда).
Жижа стала с характерным хлюпом стремительно уходить в образовавшуюся бесконечность. Осталось только совковой лопатой скинуть в это самое никуда остатки жижи и при помощи молодых быстро быстро залить все 8 очек (или очков) цементным раствором. Полчаса - дело сделано. Иду спать и вижу во сне легкую эротику.
Утром. Командир роты связи, а их склад всякой радиоразности находится в подвале прямо подо мной, забегает весь в мыле и говорит:
- Слушай, ты тут ничего не замечал подозрительного?
Я прикидываюсь чайником:
- Никак нет, а че?
- Да, бл.. дь, у меня все там в говне, иди посмотри!!!
Спускаемся. Мама моя!!! Рации, батареи к ним, противогазы, матрацы, железяки всякие ихние, всякое барахло ротного старшины, припасеное на черный день - все АБСОЛЮТНО в никакушку уделано отходами бравых пограничников, проживающих на всех 4 этажах казармы.
Отмазался вчистую. Знать ничего не знаю, ведать не ведаю, спал как младенец. А дырку в трубе под потолком подвала никто из-за слоя говна не заметил.
Через неделю я поехал домой в отпуск. Формулировка нач. клуба: " За смелость и находчивость при выполнении воинского долга".

Lopolik

6.
В пику Американ Воу: Если вы знакомы с историей искусств, то Тарас Григорьевичь не только писал стихи, но и рисовал картины под псевдонимом Куинджи. Я училась в художественном, и уроки по истории искусств у нас вела чудная старушка, выпускница Института благородных девиц.
Историю, собственно она и рассказала. Есть у Куинжи картина:"Украинская ночь". Картина шикарная (кто не видел-рекомендую). Ночь... Луна...
Малоросийский хуторок залит волшебным голубовато-зеленым светом. В тот же оттенок окрасились и тополя и мазанки.. Впечатление сказки, общего покоя.. Красота.
У нас-стуентов художки, ессна, возник вопрос: Ну как же человек это все придумал? Гений!!!
Старушка-преподавательница: Вообще то он хотел изобразить день... Но за ночь краски окислились (неправильно смешал).

Европа

7.
Нравится мне так же известная история о художнике Коровине, который дружен был с Шаляпиным.
Шаляпин приходит к Коровину, очень озабоченный: Мне сегодня предложили выступить с концертом перед КОННЫМИ МАТРОСАМИ. Вы не знаете, голубчик, кто такие конные матросы?
Коровин: Я, конечно, не знаю, кто такие конные матросы, но бежать отсюда надо!!!

Европа

8.
Рассказал мне сам участник истории. Дело было в начале перестройки в Казахстане. Он потихоньку занимался валютой. Для этого был специальный пятак. На пятаке все сидели под чьей-либо крышей. Но желающих крышевать было так много, что реально-кто рулит и кто под кем сидит никто разобрать не мог. Пользуясь этим. мой знакомый никому не отстегивал.
Проходит время, подходят к нему бригадные (все как надо-носы сломаны, косая сажень в плечах, цепи на бычьих шеях килограммовые).
Спрашивают: Парень, ты под кем по жизни ходишь?
Паренек: Под Аллахом.
Бригадные: Ты, парень нам по ушам не езди.. Давай так-сейчас ты нам называешь одно имя человека, которого ты уважаешь, если мы его то же уважаем-все будет ровно, нет-пеняй на себя.
Парень: Нурсултан Абишевичь Назарбаев.
Бригадные решили, что парень дебил и больше его не трогали
Анонимно

9.
Партнер по бизнесу, когда я приезжаю к ним в командировку, всегда встречает меня на своей машине и всегда изрядно "навеселе". Но меня успокаивало, что какой бы он пьяный не был, всегда так виртуозно водит машину, что может проезжать буквально в миллиметрах от других машин(думаю-Шуммахер прямо).
Тут вдруг мне понадобилось, чтобы он срочно под документом подпись поставил.
Он отказывается. Я(удивленно): А почему?
Он: Так я ж без очков не хрена не вижу!!!
Вот тут я уже серьезно струхнула-мало того что он за рулем пьяный.
так еще и слепой!!!

Европа