Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Реальные истории02/05/05

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.

1.
Реальное объявление(Алмата, газета "Из рук в руки"):" Шью одежду для очень полных женщин и чехлы для автомобиля."

Европа

Проголосуем?
-2-10+1+2

2.
Город Павлодар. Телефонный справочник за 1998 год. В главе "Организации"
проходит фирма с названием "Анус".
Навело на мысль: Как секретарша должна ответить, если ее шефа спрашивают партнеры, а он уехал в эту фирму???

Европа

Проголосуем?
-2-10+1+2

3.
Прикупил я себе недавно новые ботинки. Новую обувь сначала разнашивают, а у меня этот период особенно болезненный, вот и появились пара мозолей.
Но история собственно не об этом.
Захожу сегодня в супермаркет (все включено которые) с другом. Покупаю 2 пачки презервативов и пачку пластыря. Разговариваю с другом у кассы, пока кассир(молодая девушка лет 20-23) пробивает купленный мной товар:
- Машка уже неделю как у меня живет.
- Гы. А пластырь зачем?
- Мозоли натер.
Видели бы какими глазами посмотрела на меня кассирша!

Михуил

Проголосуем?
-2-10+1+2

4.
Почему-то я частенько попадаю во всякие истории. Как-то раз в результате одной из них остался у меня синяк под глазом. Ну, получилось так. И, как на грех, надо было ехать в Крым на конференцию, которая была больше похожа на приятный отдых в пансионате с трехразовым питанием. Сами понимаете, ходить среди коллег с "фонарем" не очень-то приятно, и я ВСЕ ВРЕМЯ носила на людях очки от солнца.
В столовой пришлось сидеть за одним столом с какими-то наредкость вредными климактеричными тетками. Любимым их занятием было перемыть кому-нибудь кости. И вот, прицепились эти горгоны к фильму "Красотка" с Дж. Робертс в главной роли. Распинали ее, бедную, как хотели, обзывали по-всякому, ссылаясь на то, что всяким проституткам все само в руки валится, а им, бедным, работать надо от зари до зари, чтобы заработать на кусочек хлебца с котлеткой. И так минут 40. Мне это порядком надоело и, сняв очки с переносицы, я гордо провозгласила: "Эх, бабы... знали бы вы, как нам, блядям, тяжело живется!"

Анонимно

Проголосуем?
-2-10+1+2

5.
Жизненный такой...
Заканчивает консерваторию деваха, проучившись на дирижера. По условиям ей полагается вояж по периферийным городам с концертами. Концерты предполагается организовывать с местными самодеятельными музыкальными коллективами.
И опыта, ей сказали, там наберешься, и заодно поучишься общий язык с музыкантами находить.
Собрала шмотье, приезжает в первый из длинной череды Мухосрансков.
Приходит в местный Клуб культуры, собирает с десяток музыкантов-самоучек, раздает им партитуры. Первая репетиция, вторая. Афиши "Дирижер из Москвы".
Полный клуб, яблоку негде упасть. Концерт. Аншлаг.
После концерта подходит к ней "тромбон":
- Не желаете шашлычка, местного пивка отведать?
- Отчего ж не отведать...
Вечер заканчивается с "тромбоном" в местной гостинице. Наутро дирижериха уезжает в Мухосранск ╧2.
Картина повторяется. Поиск музыкантов в местном клубе, пара репетиций, афиши, концерт, аншлаг... После концерта подходит к ней... "тромбон":
- Не желаете пивка местного с шашлычком?
- Отчего ж...
Вечер заканчивается с "тромбоном" в койке местной готстиницы. Наутро - поезд в Мухосранск ╧3.
Там - по отлаженной схеме: клуб, музыканты, репетиция, афиши, концерт, аншлаг... После концерта подходит к ней... "тромбон":
- Не желаете шашлычков под местное пивко?
- Отчего ж...
Вечер заканчивается сами знаете с кем и где.
Мухосранск ╧4, ╧5, ╧... Везде сценарий один и тот же.
Когда в десятом по счету городке очередной "тромбон" затащил ее в койку местной гостиницы, что-то стало проясняться в дирижерской голове: Почему везде "тромбон"?!
Полезла в чемодан, нашла партитуру тромбона - там во всю первую страницу:
ДИРИЖЕРИХА ВЕДЕТСЯ НА ПИВО И ШАШЛЫКИ.

Alexei

Проголосуем?
-2-10+1+2

6.
Знакомый американец прочитал в новостях, что Буш одобрил бюджет в 280 миллиардов баксов на создание солдата-робота. Возмущается: ╚Зачем надо столько тратить, если можно нанять китайцев за 75 баксов в месяц?╩
Вокруг_смеха

Проголосуем?
-2-10+1+2

7.
Специальный школьный класс для детей с отклонениями в умственном развитии.
Урок ОБЖ, тема: автономное существование. Учитель:
- Что нужно делать в первую очередь, чтобы выжить, если ты оказался в тайге?
Ученик, на полном серьезе:
- Первым делом надо искать следы медведя, чтобы найти его!
В классе все сидят с очень серьезным видом и внимательно слушают.
Учитель, недоумевая:
- Почему???
Ученик:
- А он тайгу лучше знает┘
Вокруг_смеха

Проголосуем?
-2-10+1+2

8.
Умер Артур Миллер, автор пьесы ╚Смерть коммивояжера╩, муж Мэрилин Монро и национальное достояние Америки. История относится к моменту его ухаживания за Мэрилин Монро. В отношениях наступил такой момент, когда еврейский мальчик должен познакомить свою маму со своей девушкой. Привел он Мэрилин к маме в дом в Бруклине. Мама к встрече подготовилась капитально √ стол просто прогибался от национальной еды. Мэрилин, желая произвести впечатление на будущую свекровь, начала мести со стола все подряд, не забывая нахваливать. В какой-то момент девушке захотелось пописать, она извинилась и пошла в уборную. А туалет в доме был расположен рядом со столовой, и перегородки практически картонные. Из скромности Мэрилин на всю катушку включила воду √ и занимается своими делами. В это время Артур шепотом спрашивает у мамы: ╚Ну и как вам, мама, моя подруга?╩ На что мама, скривившись, сказала на идиш: ╚Ест как лошадь, мочится как лошадь!╩
Вокруг_смеха

Проголосуем?
-2-10+1+2

9.
Советские времена. Вернувшаяся с ночного дежурства жена обнаружила своего мужа мирно спящим в обнимку с подушкой, а под другой подушкой лежали чужие женские трусы. Скандал, заявление, собрался Партком Месткомыч.
В конце разбирательства мужику задают вопрос: ╚Ну ты что-нибудь для себя-то понял?╩ - и тот выдает: ╚Понял! Когда в следующий раз ее приведу, трусы на одной ноге оставлять буду!╩
Вокруг_смеха

Проголосуем?
-2-10+1+2

10.
Компания. Один парень делится услышанным по радио: оказывается, в Германии еще при Гитлере занимались вопросами диагностики и лечения раковых заболеваний. В частности, там велась первая кампания по борьбе с курением.
Ответ собеседника:
- Нацизм не пройдет! Передай, пожалуйста, пепельницу!

Вокруг_смеха

Проголосуем?
-2-10+1+2

11.
Сказка про лес Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким.
Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били.
Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули.
Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали.
Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались.
И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били.
Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу.
За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил.
И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь.
Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и в сех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон.
Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...
В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой.
Да трудно быть панком в лесу...
В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Не рой другому яму...
В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Но так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет.
Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.
У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...
Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Но когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.
Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот...
Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Но однажды, он избил жабу и сгнил.
Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен.
Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.
Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Но однажды и муравья поймали. Не зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо.
Не было бы счастья, да несчастье помогло!
Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Но после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звер и туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Но не находили: тигр сидел тихо.
Правда однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Но он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.
Самая добрая в лесу была Антилопа. Но зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя.
Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Но не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.
Недавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове.
Но потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.
Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.
Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - hоmе, swееt hоmе. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.
Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: "Получай косоглазый!" А. Да, плохо когда расизм.
Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Но не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский.
По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Но однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.
Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего.
Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Никто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило:
все генитальное - просто.
Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки.
Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.
Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на указе перестала вонять. Не смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й.
Отсюда правило: математика царица всех наук.
Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели.
Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем.

Beovulf

Проголосуем?
-2-10+1+2

12.
Это абсолютно реальная история; -)
Сидим мы с братом дома, к нам приходят 2 девушки, оч даже ничего.
Дело происходило на кухне, собственно именно в том месте, где у нормальных людей проходит самая важная и интересная часть жизни.
Девушки и мой брат уже прилично подпили, я пил только пиво.
И подошёл тот самый момент, когда все начинают рассказывать байки или анекдоты.
И тут я вспомнил один старенький, но оч даже жизненный анекдот:
Встречаются 2 любителя компов, один другому - Слушай, у меня друг вчера сервак взломал - Круто, он, наверное хакер?
- Нет, он мудак!
Реакция одной из девушек: "А, я с компами дело имею каждый день, сервер - это такой сайт, на котором публикуют порно снимки"
После этого я долго не мог прийти в себя; -)
Может быть, действительно, в этом мире кто-то что-то перепутал; -)

Beovulf

Проголосуем?
-2-10+1+2

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.
Прошлый
выпуск
Не забудьте проголосовать!
Следующий
выпуск


tx3 - Text Exchange Network
 
Редактор историй: народ
На странице находятся все истории, присланные на СПОРУ.НЕТ за вчерашний день.